每次想起妳，我總會想起第壹次遇見妳的時候。那時候，我很幼稚。我曾經覺得妳那時候和妳的頭壹樣可愛，就像個小女孩，還是長不大的那種。看到妳的時候，我有點失望，和我想的有點不壹樣。這不是壹個可愛的類型，但壹個美麗的觸摸。
那時候體育館很安靜，我記得的不僅僅是和妳打羽毛球，還有和妳說過的話。我以為壹切正常，沒有特別在意。後來想不完，感覺不完。認識妳我總是覺得很幸運。如果當時不打羽毛球，可能就不會認識妳，也不會有後續的故事。
很多時候，我的註意力都集中在自己身上，很多都懶得去關註。看在當時認識妳那麽久的份上，我幾乎沒有找過妳，但從化的40公裏仿佛匆匆而過，妳的痕跡少得可憐。我這才想起來，天橋下那個戴著藏青色帽子的姑娘笑得很燦爛。
和妳所有的轉折，好像都是元旦的洗頭。還記得妳在車上說的“妳是不是有點自卑？”那時候是我第壹次聽到有人說我自卑。那時候的我很迷茫，快要成為學長了。大學的時候好像什麽都不懂，知道的很少。很多副本是劣等的，劣等是正常的。後來發現在妳身邊更容易自卑，擔心自己配不上妳，滿腦子都是妳的優秀。如果我沒有自卑，我能有什麽姿態？後來發現自己在妳面前越來越卑微。
在此之前，我不太喜歡梅花。就想著梅花的美，前年和菜鳥A隊去看，沒看到梅花，就和妳壹起去了。梅花下，似乎所有的場景都聚集在妳身上。現在回頭看以前的照片，好像什麽都沒有，但是妳的笑容總會浮現在腦海裏，想起落花落瓣，看到花的潔白，心裏再也無法平靜。我只是想起當時和妳壹起撿到的那個龔，我還想在壹起。
後來我註意到妳朋友圈裏寫了“最近戀愛”兩個字，妳應該也猜到了。後來總是有意無意寫壹個字。那個詞的詞牌名稱壹直是“最近的愛”。很多時候，我壹直覺得最近的戀愛很好，但是我想和妳談戀愛。
後來經常和什麽聚會有關，看著別人和妳越走越近，也引起了心裏的波瀾。看到壹個同學說妳好，我就變得特別擔心，總是擔心妳會被欺負。
那時候經常晚上和妳壹起打羽毛球，仿佛那是最幸福的時光。妳經常問我這樣那樣的問題，特別信任我，記得好像治好了我的自卑。現在回想起來，妳看著東操場的燈光我看著妳揮汗如雨，壹切都是那麽美好。
傳說中國古代的情人節是元宵節。那時我身體不好，患了重感冒。我忍不住收集了妳的照片，得到了壹個H5。反正我壹直想給妳留些痕跡。
我壹直認為桃花是壹種好植物。當時，有些人希望桃花能帶來好運，所以我帶妳去了星璇村。那時候桃花不美。在我心裏，妳比那些桃花更美。從此多了壹個想念的地方，我會想念那棵柏樹，那座小橋，那些村巷，還有正在研究桃花的妳。
我總是不知道用什麽詞來形容妳的好。我想和妳壹起寫梅花，我想和妳壹起寫桃花，我把妳們每壹個人都想象成壹朵蝴蝶花。只是所有的詩都比不上妳的記憶。
我去了戶外學習，當時沒有太多做筆記的欲望。聽說要給妳看我的筆記，這是我大學第壹次這麽認真的做筆記。我不知道妳是否讀過，但這是我完成的壹件事。
記得我去湖南旅遊的時候，妳是唯壹壹個向我要親筆信的人。很幸運，很好。那時候我每天都在想，再好的風景，也要把妳放在第壹位。不知道當時經歷了什麽，莫名的心疼。那時我壹直擔心我會心臟病發作。我擔心死在張家界大峽谷，但我沒有那麽脆弱。不過，那個時候，心結好像多了。
回來體檢的時候真的是心律不齊，以至於什麽都不敢做，好像沒有靈魂壹樣，但是謝謝妳當時對我的照顧。我找妳借錢的時候，覺得借100就不錯了。妳說:“300夠不夠？”！總覺得不可思議。原來我們是如此的美好。從此以後，我覺得我壹輩子都欠妳的。
我和妳壹起去了Ruile的面試。當時只是很遺憾沒有和妳壹起去。最大的感受就是和妳壹起走出校門，吃酸菜魚，那是我吃過最好吃的酸菜魚，因為那時候妳也在。後來我專門去那個地方吃過，那時候的飯也沒有那種感覺。我就是喜歡無緣無故吃酸菜魚。
當我搬進新家的時候，我和妳聊了很多。妳是中國南方唯壹給我發紅包的人。唉，雖然不多，但我很感激。好像什麽都不重要，有妳的份就好。
我記得我那時候很傻，經常吃醋。那時候，在畢業季，我看到別的男生和妳玩的很好。我莫名的苦澀，真的嫉妒。好像放不下，也不能和妳玩的那麽開心，莫名的失落。不過當時還是把妳的照片壹張壹張地收集起來，構圖不怎麽樣。我還是很喜歡他們的，壹直覺得只要妳長得好看。
後來我去問去睿樂的同學，總是聽到關於妳的壞消息。壹直覺得很心疼，夢遊，煩躁等。想想都覺得不可思議，好像自己什麽都做不了，所以經常想著以後給妳發個紅包，也不知道有沒有用。我壹直想讓妳擺脫煩躁。
想想，其實我更苦惱。無論我走到哪裏，總有妳的影子，永遠是美好的。我看的時候總是很入迷，不知道自己在做什麽，但有時候還是喜歡那種感覺，總覺得自己很傻。
我很幸運能和妳壹起去呂萬湖，而且妳還在我的小組裏。更妙的是，我坐公交車，坐在妳旁邊。那時候在車上，我總是有意無意的看著妳，好像抑制不住內心的激動，但是當妳看過來的時候，我又不得不轉向另壹邊。那時候，我不敢和妳說話。回想起來，我壹直想扇自己壹巴掌。
那時候，我沒有看妳，直到妳睡了。回想起來，總是那麽清晰，但都過去了。
呂萬湖，哪裏的痕跡最多？其他許多人已經被遺忘。每次回想起來，都會想起這件事。當時我偷偷用手機拍下了妳，好像是個寶，讓人留戀。
回來後感覺自己變得更有問題了。那時候我會認真思考相思病的問題，晚上會被夢驚醒，於是我壹個人去了奶奶的六處，走了壹條我沒走過的路線，沒那麽麻煩。當時沒帶充電寶，手機也沒電。我也聽那些鬼故事，在黑暗中走了很久。最後，我在奶奶六。似乎我所有的恐懼都過去了。我還是要向妳坦白，壹切都不算什麽。
謝謝妳。我壹直在煩妳，但是妳沒有放棄我，也不會拉黑等等。但是我真的覺得妳太優秀太優秀了。經常自卑，總覺得自己配不上。喜歡上這麽優秀的人我總覺得很遺憾，做夢都會哭。
我還記得那個除夕。當時真的很想和大家多交流，但是特別尷尬。別人都在看，我莫名其妙的心虛。只是盲目的看著妳，在2017的最後壹刻和2018的第壹刻，我總是看著妳，好像壹切都變得那麽幸福。
在至日的最後壹個冬天，我有幸聚在壹起包餃子，煮餃子。那時候心裏總有更多的難過，好像壹會兒就要畢業了，壹切都顯得很迷茫。餃子沒有我想象的那麽好吃，卻那麽深刻，因為我總有壹個人在關註，看到妳壹切似乎都變好了。
馬上就是畢業季了，我當時的處境很尷尬。我的學分不夠。明確壹點，我只能畢業，不能畢業，所以不能請別人過來。我特別尷尬，但是我在學校壹直呆到最後壹刻才舍得離開。
當時最大的感動就是妳願意把時間留給我，願意和我合影，願意陪我那麽久。我會永遠記得那時和妳的自拍。那是和妳在壹起最美好的回憶。
後來，我沒有再見到妳，也無法面對妳。畢業後，我過著非常壓抑和不如意的生活。我不喜歡自己，也不想讓妳看到我如此落魄。所以妳畢業的時候，我不敢去，但壹切都很可惜。
我還是會經常想起妳，夢裏也能夢到妳。我不知道我有多幸運能認識妳，也不知道和妳在壹起的那些有多有意義，但我總想留點時間寫，卻總沒有那個耐心，總擔心寫不出來。原來妳是那種在我生命中如此重要，不可替代，讓我壹輩子自卑的人。
明天是妳的生日，我不知道送妳什麽禮物。打個電話會不會很尷尬？我沒有妳的地址，所以我不能送妳任何禮物。每次說到妳的生日，總是顯得那麽重要，比我的生日重要多了。
回想起來，妳是那麽的美麗和優秀。妳真的很喜歡。
我以為已經過了那麽久，回想起來就不會難受了，可是現在痛得像被絞了壹樣，我還在心裏含著淚寫下關於妳的回憶。
可能比妳的特別多。總覺得故事可以超過10萬字，現在只能寫壹點，還得說“對不起”。
不知道還會不會再遇到妳，也不知道還會不會遇到像妳這麽好的女孩。順其自然吧。謝謝妳所做的壹切。祝妳幸福。
美彩，六壹，祝妳生日快樂，萬事如意，保持壹份童真的快樂，最好的妳。