他們說我聲音很好聽，說我很溫柔，說我壹定是個漂亮的小女孩。
但其實只有我自己知道，我不是壹個溫柔的女孩，我也不漂亮。相反，我可能長得有點醜，甚至有公主脾氣。
上大學的時候，壹個老鄉喜歡叫我。
我們幾乎每天晚上都聊很久。我清楚地記得，有壹天晚上我們因為信號問題斷斷續續打了17個電話。幾乎每天他都會說，默默，妳的聲音真好聽，像個孩子，又很溫柔。妳為什麽這麽可愛？我很喜歡妳。
大學之前沒談過戀愛，也沒和男生曖昧過。我就像壹張白紙，我不知道如何面對這些事情。我只是傻笑。
時間久了，我習慣了他每天晚上的電話，他的聲音，他的存在，開心的時候想和他分享，難過的時候想和他說說話。習慣了他說喜歡我和我的聲音時的假笑，和他吃了蜜壹樣歡快的心情。
我想我可能喜歡他。因為像我這麽懶，習慣依賴壹個人的小女孩，如果她每天都在想壹個人，記得他的電話號碼，想他的時候嘴角都會上揚，那麽這個人壹定很特別。
意識到喜歡他已經半年了。當他再次向我表白時，我回應說我也喜歡妳(我不是女生)。我以為接下來的情節會像小說裏那樣。他會是我的初戀，陪我度過大學及以後，但那只是我的想法。
那次表白是考試周，我很期待考完試再見面。考完試，我們見了面。我很害羞，也很期待。我知道我喜歡他，因為我在他的眼睛裏看到了小星星。還買了寫有他和我名字的字和紅手鐲。
但故事的發展總是出人意料。在我把給小女孩的禮物給他之前，他開始說壹些完全奇怪的話。我想我理解，因為我還是覺得對不起他。我說我明白。我說我明白。沒事的。我們將來會壹直是好朋友。妳需要我的時候可以隨時打電話給我。
然後我們就分手了，回到了各自的宿舍。我依然把紅繩和小女孩心目中的名字緊緊握在手裏，心裏難過得像剛剛經歷了壹場龍卷風。
他只是比我更喜歡我的聲音，更喜歡我所謂的溫柔，更喜歡我的傾聽，更喜歡我的傾慕。
我難過了很久，糾結了很久，但是又能怎麽辦呢？我能怎麽做呢？
大學畢業後，我來到上海，壹個完全陌生的城市開始工作。
我在工作中盡力了。我遇到了壹個可愛的團隊，壹群可愛的同事，壹個好老板。
在生活中，我和高中的閨蜜互相扶持，壹起逛街，壹起吃飯，壹起壓馬路，壹起找房子，不管有沒有都見證彼此的愛情。
16開頭，偶然加了壹個微信群。大部分時間都在潛水，只是偶爾說幾句話。
有壹次，我在群裏的朋友只是在唱接龍。當時喜歡唱《我好想妳》，就跟著唱了起來。唱完之後我也順便說了壹句不好。謝謝妳。
但沒想到的是大家的反應。很多群友都說我嗓子好，唱歌好聽。讓我繼續唱，然後很多人加我微信。
當然我沒有再唱，但是我同意了所有加我微信的人，雖然我心裏感覺不是很好。
加我微信的都是男生，更多的人加了之後只說了幾句話。只有壹個男生和我聊了很久，幾乎每天晚上都和我聊天，給我講壹些互聯網的事情，我偶爾也會和他說話，唱我新學的歌給他聽。
我心裏清楚，這不是壹個好兆頭。畢竟我太容易依賴壹個人，然後喜歡上他。
但我還是控制不了自己的想法。我想也許他是合適的人選。
但是我能說什麽呢？有時候命運就是喜歡開玩笑。後來才知道他有女朋友，但是性格不太好。他喜歡和我聊天，喜歡我的溫柔，喜歡我的輕言細語，喜歡我偶爾的撒嬌任性。
雖然更多的時候我是個小女孩，但其實我是個果斷的女孩。
我和他斷了所有聯系，當然所有聯系都只是微信，這次相遇因為聲音戛然而止。畢竟沒見過面，也沒有對方的電話號碼，還刪了微信。即使我們在上海這個巨大的城市擦肩而過，我們可能也不會知道那是彼此。
其實我是怕別人因為我的聲音而喜歡我。
恐怕並不是因為我的聲音是假的什麽的，而是因為我害怕看到壹張照片或者壹次見面之後，那些對我聲音的第壹印象會被那些所謂的長相或者其他的東西所磨滅。
聲音只是壹部分，只是第壹印象，可能會有錯覺。其實除了聲音稍微有些特別，我只是壹個普通的小女孩，喜歡壹些文藝的東西，多愁善感，敏感任性，喜歡撒嬌。如果她任性，就會犯公主病。
也希望找到自己的愛情，找到合適的人，會喜歡我的壹切，喜歡除了聲音以外的東西。
2017，希望他能早點來，不要走，請妳跑來找我好嗎？畢竟我這麽可愛，被人搶走了怎麽辦？