換句話說，網戀和現實約會最大的區別在於，前者其實是壹個“我們在幻想中愛上了壹個理想的伴侶”的過程，而它是壹個“我們和壹個現實的個體產生了感情”的過程。
為什麽大部分人在網戀的時候會不由自主的思考，並且敏感多疑？
因為我們看到了彼此的照片和視頻，卻又情不自禁地將這些影像合理化——想象。
也就是說，我們剛剛通過網聊建立起來的同伴形象，往往是想象力二次加工的產物。
同時，我們對這個人的形象的結構最多只有30%是真實的，其余的都來自於“自我合理化的主觀想象”。
也許屏幕對面的人只是給妳發了壹張精致早餐的圖片，妳會忍不住編造“他可能是壹個懂得生活的自律的人”，但事實未必如此；
也許屏幕對面的男人發來壹張西裝革履的照片，妳會更願意相信“他是壹個年輕有為的成功人士”，但實際上可能是天壤之別；
也許屏幕對面的人某天突然不理妳，對妳冷淡，妳開始懷疑，開始焦慮，懷疑他是不是壹點都不喜歡我，其實未必。......
所以我為什麽不建議長期把約會限制在網戀呢？
即使我們彼此聊天的頻率很高，很熱情，其實很大程度上，我們都是在愛著自己的幻想。而屏幕對面的那個人，我們不禁會把他想象成我們的理想型，其實未必。
也就是說，妳所擁有的愛情幻覺並不是真正的愛情個體，而大多是妳想象中的壹種虛擬滿足感，妳會不由自主地將這種感覺投射到屏幕對面的那個人身上。
他不僅僅是妳情緒的載體，更是真正的愛情伴侶。
直到雙方實在抑制不住這種虛擬的戀愛沖動，開始邀請對方見面，其實就是壹個用手打破自己幻想的過程。
在現實生活中，妳會發現這個人似乎沒有妳想象的那麽好。
在妳的愛情幻想中，這個人可能是壹個充滿教養的紳士，但現實中我們見面時，他卻當眾抽煙，吃飯時抖腿；
在妳的愛情幻想中，這個人可能是壹個成功的年輕人，但現實中我們見面時，他只是壹個連妳的最低標準都達不到的普通年輕人；
在妳的愛情幻想裏，這個人可能是壹個溫柔細心的暖男，但是現實中我們見面，他點菜的時候沒有征求妳的意見，點了壹桌子他不喜歡的菜。........
這就是網絡上的熱聊，但是壹見面就“死”了。同時，這也解釋了為什麽網上聊天挺感性，但是見面之後，好感、沖動、戀愛欲望都沒有了。
話說回來，我們總是在談論愛情。很多人把所謂的愛情歸結於某個特定的事件或者某段特定的感情，其實是片面的，膚淺的。
在我看來，所謂的真愛，其實是兩性“精神記憶”和“肉體記憶”結合的產物。它們是不可分割、相輔相成和相互依存的。
如果只是“精神記憶”的交流，會讓兩性都陷入漫長的虛無主義的情感漩渦。我們對愛情的所有感受都只是建立在自己的幻想之上，“自言自語”的人只是自己幻想的容器。
壹旦精神記憶完全淩駕於肉體記憶之上，在現實生活中，他沒有達到自己的預期，那麽我們對愛情的所有希望和沖動都會破滅。
同時，如果只有“身體記憶”的交流，兩性對待這種關系的態度也會逐漸變得荒謬無理。對方並不是壹個真正想依靠和信任的人，但最後都成了對方發泄欲望的工具，俗稱“炮友”。
壹旦身體記憶完全淩駕於精神記憶之上，就會讓壹個人逐漸失去對愛情最基本的感性和洞察力，進而陷入欲望的深井，任何人都很難讓自己墜入愛河。
註意:身體記憶不僅限於性行為，而是指真實的感受、行為模式、親密行為(如牽手、擁抱)。
所以我們再來看看這個問題。高頻聊天會讓妳產生戀愛的錯覺嗎？
它會讓妳產生壹種短暫的愛的錯覺，但從長遠來看，它會剝奪妳對愛的最真實的感覺。
所以，我建議在座的各位:當妳和壹個人聊得特別火熱，並伴有談戀愛的沖動時，最好在28天內通過見面、約會、真實的交流來鞏固關系。
因為人的情緒新陳代謝的周期是28天，壹旦超過這個期限，缺乏地道的溝通來鞏固關系，妳就很難保持高度興奮的曖昧狀態。
自然越聊越無話可說，網上越相處越覺得無聊。
聊了很久，妳對這個人沒感覺了。這並不是說妳天生冷漠，對他的興奮感沒有了。同時也沒有真正的物理內存來填補新鮮感、依賴感和安全感的需求。這個時候，妳自然會感到空虛和平淡。
所以高頻聊天已經持續很久了，但是雙方並沒有明確的線下了解和接觸，所以大部分的關系都會無疾而終。
所以，無論男女，不要把命運押在壹場虛無縹緲的網戀上，回報率太低，風險太大。
探索壹些網上聊天之外的世界，通過在現實生活中總結自己獨特的個人價值觀來吸引對方，進而突破曖昧的升級關系，往往比在網上說更多惡心的話要實際得多。
聊天熱不熱，其實對兩性來說都不是壹個微不足道的增值項目。真正能建立彼此關系的，在於心智記憶和身體記憶的雙重契合。
只在微信上和我談戀愛的曖昧壹般不會持續太久。
而通過網絡，他們在現實中互相吸引，互相理解，互相包容，這樣壹段感情往往能順流而下。