2.問:妳去過哪些地方？服務員:長城、黃河、南海和海南。問:妳覺得這個地方怎麽樣？長城很長，黃河很黃，南海在最南邊，海南是壹片海。
3.“在招聘會上，妳今天多大了？22.妳為什麽加入我們公司？答:我不知道。問:妳從哪裏知道我們公司的？甲:我聽說了！問:誰說的？答:我不知道。老板有點暈，問，我什麽都不知道。妳為什麽來我們公司？答:我想在貴公司學習。”
4.下班後我負責展示結構。今天穿了衣服，刺了脖子，感覺不舒服。我正在和同事聊天。我的脖子怎麽了？答:鉸鏈有問題，問:和衣服有關嗎？回答:嗯，衣服有毛刺(模具脫模現象)。
5，壹哥們QQ聊天，看到壹同學很現實地問我，就問:聊天？回答:不說話，同學郁悶:不就是真正的Q我嗎？回答:有，問:那為什麽不聊天？回答:我太忙了，沒時間換。
6.乘客第壹次到壹個地方，坐車到壹個陌生的地方，站在司機旁邊問，是某某站嗎？答:沒有，十分鐘後，我問:妳在嗎？回答:沒有，乘客問了壹路，司機壹直回答沒有。最後到了終點站，問:怎麽停的？答:我們到了車站。問:我說某某站。答:沒聽清。我聽說妳壹直在問電視臺的事。
7.我去車站送我的同學。我走後打電話問:妳上車了嗎？我回答:馬上，過了壹會同學上車打電話問:上車了嗎？我回答，是的。問:行李都帶了嗎？回答:哎呀，妳讓我忘了我帶了什麽。
8.壹個農村哥們去了城裏，不知道去哪裏買煙，問了壹個朋友。朋友說，有賣酒的地方就有賣煙的。這哥們走了沒多久就來了壹家酒店。請問有大中華嗎？沒有，有沒有雙喜臨門？不是，黃鶴樓？不，夥計，我很沮喪。我沒有香煙。我該開什麽酒店？
9、
今天中午在食堂下班，排隊打飯。等前面那個同學的時候，正好沒了，只好吃了套餐。同學摔倒了，真的很悲劇。當我到達的時候，它恰巧不見了。更悲慘的是，我不是妳面前的那個人。過了壹會兒，
去吃的時候發現其他地方直接做套餐的同學做的飯好吃多了，然後補充:悲劇中的悲劇，我在吃的時候發現別人做的飯比我等了很久的好吃多了。
10、
媽媽給三歲的兒子買了壹打鵪鶉蛋，說:“兒子，快把蛋吃了！”兒子驚訝地說:“媽媽真笨，為什麽要買這麽小的雞蛋呢？””“這不是雞蛋。這是壹個鵪鶉蛋。這是鳥蛋。“只看
兒子飛快地跑到院子裏，張開雙臂繞圈跑。父親不解地問:“妳在幹什麽？”“我要起飛了，和媽媽壹起去天上買‘鳥蛋’。”
11.有壹天，同事說:我要封天下。我問:為什麽？她說，我可以呆在裏面，因為都是密封的。
12，農村人說上廁所就說上廁所。有壹天，壹個叔叔從廁所裏出來，只是為了讓壹個孩子看到那個孩子:上廁所。爺爺很生氣:我上廁所，妳卻要叫我傻逼。
13，女方問:“妳愛我嗎？”男人回答:“愛！”女喜:“妳願意為我而死嗎？”那人回答:“沒有！”女怒:“為什麽？”那人答道:“我死了妳會難過的！所以我寧願妳先死！把那份悲傷留給自己吧！”
14，問:六瓶啤酒下肚，妳會怎麽樣？甲:讓服務員再來壹瓶。
15，廣告語說:“無買賣，不殺。”我會說:“沒有買賣，就沒有世界。”
16，問:當有人在街上撞到妳說“我是c羅”，妳會有什麽反應？答:回擊他。妳以後可以告訴我的朋友們，我還打了c羅！
17，“我去商場買銀飾品，櫃臺沒有售貨員，就問旁邊櫃臺的售貨員，‘請問，售貨員在嗎？’只見那人在後面喊:‘銀發妓女出來見客了。’"
18，M:(網上聊天)如果偶遇，我可以牽妳的手嗎？女:是嗎？我們見面時，我送妳壹束玫瑰怎麽樣？w:我會很高興的。M: I將來會用行動來愛妳，好嗎？女人:太好了，懂事了，兒子。男人:...
19.有人邀請聾啞人和盲人去劇院。看完之後，他們問感覺如何。聾子說:“沒事，就是沒聲音。”瞎子說:“我急著等，可還沒開。”
20.男人:“我愛妳就像老鼠愛大米壹樣！妳願意嫁給我嗎？”女:“就算我是壹粒米，我也不會讓老鼠毀了我的名聲！”！妳在做夢！"
21，【表白】男:××，我喜歡妳！女:為什麽？練習呢？男:我是認真的，我喜歡妳！女:別逗了。熟悉的地方沒有風景。我們太熟悉了，不會產生火花。男:我是認真的。我愛妳！女人默默地看著他。男:嫁給我吧，××！女:媽的，妳為什麽現在才說？我等妳很久了。趕緊去買鉆戒吧！
22.豬八戒在西天取經後，路過高老莊。為了摸清高小姐的心思，他在門上留言:妳豬哥西天取經成功，想和妳重續好關系。第二天，我看到了門，我回答說:“我的學姐早去東方學習了，但第二次真的很難。”。八戒嘆道:要下雨了，娘要嫁人了。放開她。
23.兩姐妹吵架了。“肯德基！”“哼，吵架了還想讓我帶妳去吃肯德基？不會吧！!"“切！我說kao！操！曹！”
24.大三期間的壹天晚上，我以為是我舍友走在前面，狠狠地踢了他壹腳，說:“妳小子是來學習的嗎？”那人揉了揉屁股，可憐巴巴地說:“是啊。”我正要道歉，那人馬上說:“對不起，我大壹下次不敢了。”
25.“醫生，我能走嗎？”“不行”“醫生，我能翻身嗎？”“不行”“醫生，我能吃嗎？”“沒有”“555醫生，我是不是要死了？555555 " "妳正在做手術！!"
26.在家無聊的到處打電話，突然聽到壹個mm的聲音:“來我家吧，沒人。”我激動地說:“真的沒有人嗎？那個地址。。。。。"我掛了電話就走了。敲了半天，真的沒人應門。
27.在壹個住院病房裏，護士看到壹個病人在喝酒，於是她走過去小聲對他說:“小乖乖！”病人笑著回答:“小寶貝。”
28.女老師褲子的拉鏈在講課的時候開了！壹個女同學站起來提醒老師:老師，妳沒關門！老師擺擺手說，隨便吧，等會院長來實地考察。(www.siandian.com燃點愛網)嘻嘻嘻嘻。。。。。
29.男:在男人的世界裏，抓住男人的肚子，愛情就會幸福。女:那我就做妳的胃。沒有我，妳會餓死的。女性:......
服務員:“姐姐，這件衣服貴。請不要隨便碰。”我氣得沒打:“小姐姐，妳好像也不是很有錢，不然怎麽會在這裏賣那個？”
31，M:沒有替代品，除了心，還有愛。w:那我就是妳的心了。沒有我，妳會死的。m:無語......
32.螺帽和螺絲栓的新婚之夜，螺帽的新郎說:這麽多年的磨合，終於抓到妳了。擰新娘說:算了，又不是我擰得緊，妳還是要跑。
33.壹天，壹位女士去給她算命。後來算命先生對她說:妳命不好，女士說“為什麽”？算命先生說:妳有不好的預兆。然後小姐說，我可以脫胸罩嗎？算命先生說:不會的，只要妳壹脫下胸罩，妳的人生就會出現兩個大浪！
34.壹對年輕情侶熱戀，臨近結婚。女孩問男孩，“妳家有錢嗎？”小夥子回答:“是啊！”。於是他們領了證。結婚後，女孩發現小夥子很小氣，就又問小夥子:“妳不是說妳家有錢嗎？”“有，但不多！”
35.壹個精神病人在寫東西。院長走過來問他:“妳在寫什麽？”病人:“寫封信！”院長:“給誰！”病人:“寫給我自己！”院長:“寫的什麽！”病人:“妳這頭豬，我怎麽知道是什麽？”
36.妳認為我們的異地戀會長久嗎？m:早晚兩個隔斷花會綁在壹起。女:那妳會出軌嗎？人:人不在，燕歸空，是消極時刻。婦女......
37.我們去市場買運動鞋。這雙鞋非常便宜。同學們很高興，問老板:“老板，妳的球鞋這麽便宜，妳能穿多久？”老板回答說:“不踢球，壹個星期就好了。”。。。
38.新學期，壹個學生在英語課上睡覺，老師拍著他說:“妳叫什麽名字？講了半天，同學們還是昏昏欲睡，不知所措。老師生氣了:“妳叫什麽名字？它不會吱吱聲！”學生說，“吱。"
39.兩個人都很喜歡酸的食物。有壹天，他們去飯館吃餃子，看見桌子上的醋瓶子裏有大半瓶醋。壹個問另壹個:“這些醋夠我們吃嗎？”另壹個看著醋瓶說:“我們留點吃的吧。差不多夠了。”
40.壹哥們在小飯館吃飯，跟服務員打招呼。服務員走過來問:“先生，您需要什麽？”那哥們說:“請給我拿些衛生巾來。”。。
41，甲問乙:“妳更喜歡開手動擋還是自動擋的車？”b說:“我喜歡開手動擋的，因為自動擋的車讓我左腳沒用。”。。
42.路考的時候，這個人走進駕駛室，考官坐在他旁邊問:“妳緊張嗎？”那人答道:“不要緊張。我們教練說，就把它想象成坐在妳旁邊的壹只狗。”
43.甲對乙說:“請妳幫我拔掉我頭上的白頭發。”b說:“我從小就是色盲，分不清黑白。把我的頭伸過去。”。。
44、女:我對妳這麽好，幹嘛偷看別的女生。男:以前齷齪不足為奇，現在放蕩無度。女:真可惜。男:春天花園關不住，墻裏出壹顆杏仁。女性:.....分手吧。
45.M: I離妳如此之近，但我仍然覺得離妳如此之遠。女:遠嗎？可是為什麽我還是覺得妳好討厭？