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特別是辛苦了壹天，發現孩子在家裏鬧得雞飛狗跳，在挨打的邊緣瘋狂的測試。我很抱歉他沒有被教訓就這麽做了...
如果有必要，孩子確實需要“培養”，壹味的縱容只會養出不守規矩的孩子。
但是孩子不可能每種情況都訓練，或者說不可能馬上訓練。
不管妳有多生氣，以下四種情況請壹定要小心:
不要教妳所警告的。
孩子的本質永遠是好奇，從來不聽道理。
無論我們說多少次“這個習慣不好”“那個行為不安全”，都不能阻止孩子去冒險，去犯傻。
過年和朋友孩子壹起聚餐。
壹個朋友抱怨他家寶寶總是健忘，改了很多次也沒改。他說“我知道”,他會再做壹次。
晚餐那天，餐館給每個孩子壹個玩具。離開餐桌前，朋友特意叮囑我不要落下任何東西，可我還是把玩具給忘了。
回到家，突然想起來玩具還在座位上，孩子吵著要爸爸轉身找。
朋友忍不住訓斥:“我早就叫妳放好，妳不聽。那就好。”
孩子被訓完之後，也懶得回去拿，而是壹路坐在車裏生悶氣。
其實，當孩子面對“不聽老人話，真的吃了虧”的尷尬局面時，已經夠後悔和難過的了。
如果再強調“我早就告訴過妳了”，無異於給孩子頭上潑冷水。
在低壓自責的情況下，勸誡不僅達不到預期效果，反而會引發孩子的抵觸情緒，增加孩子對父母的負面印象。
面對提前警告但仍然犯錯的情況，最好的辦法是:
理解他的心情，告訴TA事情已經發生了，重點是如何解決目前的問題，幫助孩子擺脫負面情緒，培養孩子的逆境商。
小王子說:每個大人都曾經是個孩子，只是他們忘記了。
我們也是從孩子壹路跌跌撞撞才明白所謂的道理和人生常識。
轉頭希望孩子急功近利，做壹個完美的孩子，這顯然是不公平的。
妳可以頓悟，但事情需要逐步修復。
無論是做事還是養孩子都是如此。
孩子已經認識到自己的錯誤，不要再管教他了。
每個孩子都會犯錯，孩子犯錯後父母的態度決定了他如何看待事物，如何評價自己。
妳有沒有發現，明明犯了錯，還低著頭的寶寶，被妳訓了壹頓，反而收獲了鬥雞壹樣的“越打越勇敢”的精神？
因為每個孩子在犯了錯之後都會充滿愧疚、羞愧和自責，會努力去彌補。
反而是父母責備，讓孩子專註於如何對抗和反擊。
不允許犯錯的孩子是無法成長的。當父母抓住錯誤不放時，孩子學會了撒謊和逃避責任。
每個錯誤都是學習的機會。小時候從小錯誤中吸取教訓，長大後不能犯更大的錯誤。
損失再大，後果再壞，抱怨和譴責都解決不了問題。因此，從錯誤中學習不是浪費。
當孩子主動認錯的時候，不妨試著用這四個步驟來培養自己的解題能力。
1，怎麽回事？/怎麽發生的？
2.有什麽方法可以彌補錯誤嗎？
3.要我怎麽做?
4.重新報價
例如:
前幾天C爸給我們準備了壹壺足浴水。CC堅持要玩，但是水太燙了。我耐心地加了三次冷水，這個“事姐”壹直喊熱，她只好把腳放在鍋邊等著。
我等的時候焦躁不安，和DD打了壹架。結果其中壹個沒註意，壹腳用力，盆子直接被推倒了。
水。曼曼·金。山方圓在客廳裏看到的兩米內的壹切都被浸濕了。
我真有講課的沖動。為什麽孩子必須做某事？
但看到西西已經驚慌失措，還是忍住了:
我:“怎麽了？”(步驟1，問發生了什麽，而不是問責，即使妳看到了整個過程，也要給孩子壹個描述問題和解釋的機會。從孩子嘴裏聽到的版本，肯定會讓妳冷靜很多。)
CC:“媽媽，對不起。沒想到壹用力，盆子就打翻了。”(看，大多數錯誤都是孩子故意犯的。)
我:“妳說我們現在該怎麽辦？”(第二步:還是不要問責，而是讓孩子自己去思考善後。只要妳不咄咄逼人，TA就會給妳驚喜。)
CC:“我去拿拖把把水擦幹，把東西收起來。”說完馬上跑去拿拖把。
我:“有什麽我能做的嗎？”(第三步:很多時候，孩子的解決方法不是那麽完美，可以主動幫忙。)
我:“沙發下面的水我處理不了。妳能幫我搬壹下沙發嗎？”
事後，沒等我回復，她自己先復習了壹遍(第四步:回復，總結經驗教訓):
CC:“以後好像不能蹬盆邊了，會翻的。這次我來收拾，下次不會再蹬臉盆邊了。”
只是忍住壹時的憤怒，就是犯錯的完美結局——知錯——改錯——不再犯錯。
如果實在沒辦法，為什麽不給它上壹堂課呢？Eva不肯認錯(誰讓妳把水弄得這麽燙)不肯悔改(最後可能還是妳收拾)，傷害敵人800，傷害自己1000，肯定是各種借口。
不要在外人面前說教。
不要在外人面前教訓孩子。
之前接受青少年采訪的時候，有壹個女生給我留下了很深的印象。我五六歲的時候，我媽給她10元的票據買醋(那時候只有兩根冰棍)。女孩買了醋找不到錢，又不敢回家，就在路上來回找。
媽媽等不及女孩回家，出來找她，卻發現女孩的錢丟了。
然後我媽站在繁華的大街上罵了她半個小時，說她什麽都做不好，是個廢物。
這個例子是她童年的縮影。她的父母教導她永遠不要躲避別人，永遠不要擔心孩子，要有自尊。
在這樣的環境下長大，女生往往會懷疑自己的價值，覺得自己是個廢物，不配被愛，覺得自己很自卑，對媽媽又愛又恨。
童話大王鄭在《如何毀滅妳的孩子》中提到:
想要徹底摧毀壹個孩子，最終的手段就是傷害他，貶低他，讓他在外人(同學/親戚/鄰居)面前感到羞恥。
兒童心理學研究發現，孩子從兩歲左右開始就有被尊重的需要感。孩子也有自尊心，能察覺周圍人的看法。
嚴厲的公開訓斥會讓孩子自卑、膽怯或自大，也會造成父母與孩子之間的隔閡。
古人說“關起門來教孩子”，當著外人的面教孩子，即使制定了規則讓孩子失去了尊嚴，也是得不償失的。
家裏沒有外人的時候，認真和孩子說話，讓孩子自己思考，指出錯誤並改正。
如果夫妻意見不壹致，就不要訓練了。
不要在外人面前教訓孩子。
夫妻教育觀念不同是常有的事，但對孩子壹定要有統壹的口徑，以至於不知道聽誰的。
媽媽讓孩子不要做作業，爸爸說讓他們再玩半個小時沒問題。
爸爸告訴孩子，該自己吃飯了，媽媽說餵這頓飯沒問題；
……
事先沒有統壹約定。事情發生的時候，兩個人互相撕扯，孩子的事情不清楚，大人先吵起來了。這樣的後果比打罵更可怕。
有壹段時間，CC每頓飯都吃得很少。爸爸C很關心這個問題。他擔心她長期低水平的進食會降低胃的消化能力，影響發育，想著每頓飯至少吃多少。
而且我覺得他要求太高了。如果非要有壹個吃飯的KPI，孩子就沒有人權了。就算長大了是個大人物，心理問題也得不償失。
我們都認同對方的觀點，但不認同對方的做法。
所以，在飯桌上，畫風往往是:
壹碗飯快吃到壹半的時候，茜茜偷偷看了爸爸壹眼，爸爸C板著臉，“把飯吃完”，然後茜茜轉頭向我求助。
我看孩子可憐，就幫她找臺階。“她晚飯前剛喝了壹盒牛奶，吃了壹整碗就有點多了……”
後果可想而知。
我覺得爸爸C沒人性。他認為我沒有原則。本來是孩子的問題，最後變成了夫妻的問題。
對於孩子來說，他們不具備明辨是非的能力。他們需要根據成年人的判斷來做決定。他需要的是持續的指導。
如果兩個最親近的人同時給他提供不同的方法，很容易導致孩子迷茫，無所適從。
也許會發展成“兩面派”，壹張臉在爸爸面前，壹張臉在媽媽面前，努力在夾縫中生存。
當父母意見不壹致，無法說服對方時，不要直接在孩子面前把對方拆穿。如果有什麽事，他們可以先私下溝通。
最後，我們協商:
飯前帶她出去散步消耗能量；
豐富家裏的菜單和食物誘惑，鼓勵孩子多吃；
保證最基本的攝入量，比如半碗，但絕對不能強求超過半碗的東西。
尹建莉在《好母親勝過好老師》壹書中寫道:
孩子的尊重是我們努力贏得的，而不是威脅。
越是在困難的情況下，越能克制自己不去訓練，孩子可能就越自信，越優秀。