奶牛會抽煙嗎？兩個農場孩子在聊天。壹個突然問:“妳的牛會抽煙嗎？”“妳瘋了嗎？牛怎麽會抽煙？”“哦，那麽，也許妳的牛棚著火了。”
媽媽說:“今天能做完的事，不要留到明天。”兒子說:“好吧，把剛才的蛋糕給我。我今天全吃了。”
省錢“爸爸，妳可以省錢！””“存什麽錢？孩子。”“今年妳不用為我花錢買課本了。我已經不及格了。"
有壹次壹位父親在遊戲廳前看到兒子，生氣地說:“妳壹點都不懂學習，只會玩遊戲。我在這裏看到妳十有八九！””兒子說，“我比妳少壹次！" "
啟示“媽媽，人真的是猴子變的嗎？”“是的。”“哦，難怪猴子越來越少了。”
父親把錯誤歸咎於兒子:“鄰居張家很不高興，因為妳壹拳打碎了他兒子的眼睛。”妳說是意外，是真的嗎？"“當然是真的，”兒子說。"我想打他的鼻子。"
為什麽孩子:“爸爸，這是什麽煙？”爸爸:“記住，煙是煙囪。”孩子:“哦，我知道了！為什麽爸爸的鼻子不叫‘煙囪’？”
問路的行人問壹個小孩:“小兄弟，請問我:這兩條路通向哪裏？”孩子說:“東邊那條可以通到我家。西邊的那個，但是不到我家...
孝子:“我要是班裏第壹妳怎麽辦？”父親:“那我真的很開心！”"兒子:"爸爸，妳放心，我不會讓妳死的！" "
小兒子吃飯沒飯吃，總是不肯坐下。母親奇怪地問；“妳今天怎麽了？為什麽站著吃？”兒子:“今天語文課，老師說‘坐吃山空……’"
足球熱爸爸:“哎，我跟妳說買熱水袋。妳為什麽買了壹個足球？”兒子:“足球比熱水袋好，省去了灌水的麻煩。”父親:“但是足球不能讓妳溫暖。”兒子:“為什麽不呢？妳沒在報紙上看到今年全世界將會掀起壹股‘足球熱’嗎？”
豬的兒子和爸爸:“妳真笨，妳真是只小豬！”妳知道什麽是小豬嗎？"兒子:"對，是豬的兒子。"
另壹個媽媽說:“這個問題的數字妳算什麽？”兒子:“5”。媽媽:“真聰明，就算這麽快就出來了。給妳五分錢買冰棍。”兒子:“媽媽，妳再寫壹道題，100分！”"
吃藥的媽媽:“妳怎麽老是翻滾？”兒子:“我剛喝完藥。”我忘了在喝之前搖動瓶子裏的藥...
修雨鞋壹場大雨過後，小玲拖著爸爸的大雨鞋去玩水。雨靴上有個洞，有水。小玲想，這個好辦。再開壹個洞，讓水流出來就行了。於是，他用剪刀在他的鞋底上又挖了壹個洞。但是雨靴裏的水越積越多。小玲嘆了口氣:“水要開多少洞才能出去？”
事與願違。"這次算術考試妳得了多少分？"“三分。”話音剛落，“啪！砰！哎！”小明屁股上挨了他爸三個鞋底。“下次考試妳考多少分？”“下次我不要了。”
傘菇子:“爸爸，蘑菇長在潮濕的地方嗎？”爸爸:“是的，我是在下雨的地方長大的。”兒子:“哦，難怪蘑菇會長成傘的形狀！”"
造句老師:“請用‘隨便……’造句。”"
學生:“老師不應該問我任何回答不了的問題。”
誠實的男孩壹位來訪的女士想知道為什麽她的小侄子表現得這麽好。
“妳真好。”她說:“妳怎麽這麽聽話？”
小侄子回答道:“因為我媽答應給我買個玩具熊貓，前提是我不嘲笑妳的蒜頭鼻和範妮耳朵。”
勤奮的孩子老師:“這道題妳算出來了嗎？”
學生:“算過了，算了十次了。”
老師:“妳學得真好。”
學生:“但是我得到了十個不同的答案。”
睡得甜甜的媽媽:“小胖，妳都要睡覺了，為什麽要吃池塘？”小胖:“難道妳不想讓我晚上睡得香甜嗎？”
想象有壹個酗酒的父親。從雜誌上看，培養孩子智力的有效方法之壹就是經常問孩子壹些富有想象力的問題。於是，我找到兒子，試著問:“如果妳有壹支馬良的神筆，妳打算先畫什麽？”“二鍋頭，爸爸。”
千萬不要喝水。這個嬰兒不小心吞下了壹顆橙色的石頭。鄰居的小哥哥對他說:“不要喝水。我哥說‘種子得到水分和養分，就會發芽生長’。如果妳喝水，橘子樹就會長在妳頭上！”
沒那麽平。壹輛汽車經過壹個小村莊時，軋死了壹只雞。司機撿起那只倒黴的雞，對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎？”“不，先生，我的雞顏色和外觀都和它壹樣，只是沒有它那麽扁。”
我什麽也看不見。母親:“馬丁，去廚房看看燈關了沒有！”"
馬丁去了壹會兒，回來說:“媽媽，那裏太黑了，妳什麽也看不見。”
妳幾點起床老師:“亮亮，妳每天早上幾點起床？”
亮亮:“那要看爸爸的雞毛撣子什麽時候紮我了。”
不要讓妳爸爸生氣老師:“妳爸爸每次考試後看到妳不及格的卷子壹定很生氣吧？”
亮亮:“是的。”
老師:“亮亮，妳能做什麽讓妳爸爸不生氣？”
亮亮:“很簡單。只要妳不再考試，爸爸就不會生氣。”
沒水平老師:“亮亮，昨天留的七道作業題，妳怎麽漏了六道？”
亮亮:“父親不水平。”
傷心的老師:“亮亮，妳這次四科不及格不難過嗎？”
亮亮:“我沒什麽好擔心的，但是我父親很傷心。”
學壹件事認識兩個學生:“老師，為什麽蘋果同時是紅色和綠色的？”
老師:“那是因為壹邊曬著太陽，另壹邊沒曬著。”
學生:“我看到了，西瓜瓤是紅色的。太陽壹定鉆進西瓜裏了！”"
於是李明拿著他的數學試卷問老師:“為什麽這次考試我吃了零蛋？”
老師生氣地說:“因為沒有低於零的分數！”"
用詞不當老師:“莉莉，妳的問題是用詞不當。現在考考妳，請用壹句話來形容我很開心。”
莉莉:“老師在墳墓裏微笑。”
壹個學生上課總想打球，眼睛壹直盯著操場。老師批評他說:“妳在教室，心卻在操場。這怎麽行？”學生聽了說:“老師，讓我壹個人去操場，把心留在教室裏，好嗎？”
絕對安靜老師:“同學們，現在請保持絕對安靜，安靜到連壹根針掉在地上都能聽見。”過了壹會兒，壹切都安靜了。壹個男孩尖叫道:“扔針！”"
不合作的老師問壹個學生:“為什麽妳的考試成績沒有妳打籃球好？”
學生:“老師，籃球場上有合作，考場上沒有合作！”"
父母有禮貌。壹天，學校邀請家長參觀學校。早上第壹節課，同學們向老師問好，說:“老師早上好。”老師覺得學生也要跟在場的家長打招呼，就說:“那家長呢？”學生們還沒來得及反應，家長們就壹起站起來說:“早上好，老師。”
懲罰的後果兩位老師正在談論他們的學生。其中壹個說:“昨天有個學生沒洗臉就來學校了，我就把他送回家了。”
另壹個老師非常欣賞他，說:“多好的主意啊！他今天壹定是幹凈利落地來到學校的！”"
“不會吧，今天全班都沒洗臉！”
表揚“媽媽，家長會上老師表揚我了嗎？”小華問。
“沒有，我聽了很久也沒聽過妳的名字。”媽媽回答。“老師念完同學名字後是不是說等壹等？”“是的。”媽媽回答。“那不是誇我嗎？我等著呢！”小華說。
粗心的教授壹位教授平時總是忘記三樣東西，不是他的眼鏡盒就是他的手杖。尤其是雨傘，他老婆幾乎每個月都要給他買壹把。教授暗暗下定決心，以後要更加小心。有壹天，教授早上出去，下午回來。他得意地對妻子說:“哎，陶樂，我今天什麽也沒丟。我把傘帶回來了！”說著，他亮出壹把傘。“哎呀，看看妳這個粗心的人，妳今天沒帶傘出去！”
壹個精神病院的醫生問病人:“如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽樣？”病人回答:“那我就聽不見了。”醫生聽了...“嗯嗯，很正常。”
醫生又問:“那麽…如果我再把妳的另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？”病人回答:“那我就不看了。”醫生開始緊張了:“妳怎麽看不出來？”病人回答:“因為眼鏡會掉。”
約翰叔叔，壹個傻瓜，來住了幾天。臨走時，他拿出100先令，對侄子湯姆說:“不用找了。記住，錢要收，丟了就白送。”湯姆興奮地說:“是的，只有傻瓜才會送錢！”約翰叔叔想了想說:“妳說的有道理。我認為妳最好不要拿錢。"
三副眼鏡“老師，妳為什麽用三副眼鏡？”“哦，壹副是遠視，壹副是近視，第三副用來找另外兩副眼鏡。”
傑克:“月亮比太陽更有用。”
約瑟:“太陽比月亮更有用。”
傑克:“晚上很黑，不方便。”月照人，人笑。白天光線很強。大家都看清楚了，沒有太陽又有什麽關系！"
漢斯向朋友們吹噓道:“我的鋼琴真的很棒。每當我狂放玩耍的時候，我就會報告時間。”朋友不相信我，就開始瘋玩。突然，墻被敲了，山響了。壹位老婦人喊道:“不要吵了，已經十二點了。”
歹徒警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽。“是的，我記得。我最喜歡桃子。”罪犯說。“妳知道，現在是冬天，沒有桃子！”警察說。“沒關系，我可以等。”
大象三明治海關官員攔住壹名乘客，問他是否有東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
咨詢律師辦公室的桌子上有壹塊牌子，上面寫著:“回答壹個問題，收費100美元。”壹位女士前來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問:“妳們回答壹個問題真的要收100美元嗎？”律師回答:“好的，請問第二個問題！”"
總裁電話A:“總裁今天給我打電話了！”"
乙:“太難得了。他對妳說了什麽？”
答:“他只說了壹句:‘對不起，打錯了！’"
售票員因為壹個小錯誤剪票的時候，發現壹個蘇格蘭成年人用的是兒童票，但是這個蘇格蘭人很堅決。
拒絕，於是檢票員拿起乘客的行李箱扔到車外。
這時，火車正在過橋。“妳瘋了！”蘇格蘭人喊道。“妳告訴我機票的事。
不要走，淹死我弟弟！"
鸚鵡有壹個愛鳥人士，非常喜歡鸚鵡。壹天，他路過壹家鳥店，發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡。他決定買下它是因為它漂亮的皮毛，於是他喊道:“我願意為這只鸚鵡支付10美元！”然後有人出價:“我願意出20元美金！”愛鳥者不想把鸚鵡送人，又叫了30元...但另壹個聲音似乎在反對他，直到愛鳥者喊到200元才停止...這個人很高興買了壹只鸚鵡，但他突然想:我花了這麽多錢買這只鸚鵡。如果它不會說話，我豈不是損失很大？於是他拿著鳥籠問老板:“老板…妳會說話嗎？”然後他聽到鸚鵡喊:“妳不會說話嗎？”！？！妳認為剛才是誰在向妳叫牌？！？！"
在上帝的精神病院，壹個病人對醫生喊道:“我是國王，妳們都得聽我的！”“醫生皺了皺眉頭。”誰告訴他的？”“上帝說！”這時，另壹個病人跳出來:“我沒那麽說！" "
壹個男孩在面包店買了壹條兩便士的面包。他覺得這個面包比平時小很多，就對面包師說:“妳不覺得這個面包比平時小嗎？”“哦，沒關系。”面包師回答說:“如果它小壹點，妳就更容易拿著它。”“我明白了。”男孩說著，把壹便士放在櫃臺上。正當他要走出商店時，面包師攔住了他:“嘿，妳買面包的錢還不夠！””“哦，沒關系。"孩子禮貌地說，"如果妳少壹些，妳就更容易數了。"
下雨天，壹位女士走進壹家咖啡館，問服務員:“我昨天喝完咖啡後有沒有把傘落在這裏？”“夫人，這是什麽樣的傘？”“什麽都行，只要是傘就行！”
再來壹杯。壹位顧客正在餐廳吃午餐。他點了壹份牛排。當他快吃完的時候，他突然發現牛排裏有壹只蒼蠅。他生氣地叫來了服務員，問怎麽回事。服務員不慌不忙，理直氣壯地說:“先生，您又在這家餐廳中了大獎。”
我找不到我的家。壹個家夥喝醉了，在街上遊蕩。當他看到壹名警察時，他走上前問道:
“警察先生，如果妳沿著這條街走，妳能走到我家嗎？”
警察問:“妳家在哪裏？”
醉漢生氣了，說:“如果我知道我家在哪裏，我就不用問妳了。”
十年了，壹個顧客對畫家說:“妳的畫有點貴，但我還是打算買下它。”畫家說:“妳要的不貴。妳知道我花了十年時間。”“十年了！！不可能……”“已經十年了！我花了兩天時間才畫完。剩下的時間就等著賣了。”
證人不能當法官:“證人，我得先告訴妳:妳只能說出妳親眼所見，不要說再見。”
我聽別人說的。現在讓我問妳幾個問題:妳何時何地出生？"
證人:“哦，法官，我是聽別人說的才知道這個的！”"
好引導“請問，這輛車在海德公園停嗎？”
“停下來。妳只要註意我在哪下車，在前壹個下車就行了。”
指揮官壹名遊擊隊員正在給孩子們講壹個戰鬥故事。
他突然問壹個12歲的男孩，“科諾普卡，如果妳是遊擊隊指揮官，遊擊隊應該采取什麽行動來阻止敵人使用鐵路？”
科諾普卡站起來大聲回答:“我們必須迅速占領售票處，燒掉所有的票！”
壹個登山運動員因不公正的監禁而被監禁。春天，他收到了妻子的來信，信中描述了生活中的困難。最後，他寫道:“現在是播種的時候了，但是沒有人翻我們的地。”登山運動員看到它非常難過。他想了壹夜，第二天給妻子回信:“不急著種地。進來之前，我在地下埋了壹壇金元寶。我出去後，我們就不用靠種地生活了。”囚犯的信件必須由看守檢查，這封信也不例外。過了幾天，山民的老婆又寫道:“昨天來了壹群人，把我們的地全翻了，比妳在家的時候還深。”他們是妳的朋友嗎？"村民們馬上回答說:"不用那麽擔心，現在可以種地了，明年的日子就看秋收了。"
安全帶空姐對乘客宣布:“女士們，先生們，請系好安全帶。飛機馬上就要起飛了。”飛機起飛後，擴音器裏傳來空姐的聲音。“請系好安全帶。不好意思，我們今天忘記登機吃早餐了。”
湯姆:“約翰，妳的小弟弟好嗎？”約翰:“他受傷了，躺在床上。”
湯姆:“那太糟糕了。怎麽會這樣？”
約翰:“我們做遊戲，看誰能把身子探出窗外更遠，他贏了。”
看到女兒閉著眼睛站在鏡子前，母親問女兒:“妳怎麽了？”“我想看看我睡覺的樣子。”
不要害怕。壹天，警察發現壹個小女孩獨自在街上徘徊。她不知道自己的名字和住在哪裏。警察開始無助地翻她的口袋，希望能找到壹些線索。小女孩沒有反抗，只是輕聲說:“別怕，我沒有槍。”
顧客(生氣地):“妳帶了咖啡還是茶？為什麽有汽油味？”
服務員(恭敬地):“如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這裏的茶有煤油味。”
請假“妳相信死後有生命嗎？”老板問他的壹個員工。
“是，老板。”新員工回答。
“這樣的話，事情就好辦了。”老板繼續說，“昨天妳請假去參加妳祖母的葬禮。妳走後，妳奶奶來這裏看妳。”
建議畫家的壹個朋友來看他。畫家說:“我要粉刷這個房間的墻壁，然後在上面畫壹些畫。”壹個朋友勸畫家:“妳最好先在墻上畫，然後再刷墻！”"
上帝之車的雄辯推銷員向波爾夫人推銷兒童百科全書，說這套書可以回答孩子們提出的任何問題。這時，碰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍拍小亨利的頭說:“孩子，就問我壹個問題，讓我告訴妳媽媽，我怎樣才能從書中找到妳想要的答案。”小亨利:“上帝坐什麽牌子的車？”
薄餅
“妳得了壹種罕見的傳染病，”醫生對病人說。
“我們要隔離妳。只能吃煎餅。”
“煎餅能治好我的病嗎？”
“不行，因為門下只能塞煎餅。”
這樣的廣告壹個乳品商家貼了這樣的廣告:“如果妳連續1200個月每天喝壹杯牛奶，妳就壹定能活到1000歲！”
對於壹個新晉升的上校來說，視察他將要在前線接管的部隊是壹種榮譽。當他走到隊列中壹個有點害羞的士兵面前時，他停下來說:“年輕人，把頭擡起來，即使是在大人物面前。讓我們握握手。妳可以寫信給妳的家人，告訴他們妳和上校握了手。他們會以此為榮的，年輕人。妳爸爸是做什麽的？”士兵說:“先生，我父親是將軍。”
勸阻法官:在被告打妳之前，妳有沒有試圖阻止他？
原告:是的。我用各種最惡毒最難聽的語言勸阻他，他還是用
拳頭打了我壹頓。
乞丐和守財奴壹個乞丐來到壹個守財奴的家門口乞討。
乞丐:“請給我壹小塊肥肉、奶酪或奶油。”
吝嗇鬼:“沒有！”
乞丐:“面包屑就行。”
吝嗇鬼:“沒有。”
乞丐:“那給我點水喝！”"
吝嗇鬼:“我們連水都沒有。”
乞丐生氣了:“那妳怎麽還坐在家裏？”？來和我壹起乞討吧！"
威脅郵差送生日卡給燈塔看守人劃船，很不開心。
“如果妳再咕噥，”守塔人說，“我就訂閱日報”。
同理，壹個顧客挑了壹件豬皮大衣，說:“我喜歡這件裘皮大衣，但是怕水嗎？”
售貨員解釋道:“當然不是！妳見過帶傘的豬嗎？”
有壹個騎著馬的紳士。他壹只腳上穿了馬刺，但另壹只腳沒穿。有人問他另壹只腳為什麽不穿馬刺，他回答說:“我要馬往這邊走，它就不敢往那邊走。”
誰家的兒子回家後高興地告訴大家:“今天上課，老師說壹個吃河馬奶的孩子壹個月胖了20多斤。”爸爸大聲吼道，“胡說，有這種事。是誰的孩子？”兒子認真地回答:“是河馬的孩子。”
手術後，“我做了手術，”壹個人對他的朋友說，“但是醫生在我的胃裏留了壹塊海綿。”“那是不是很難受？”“不，我只是壹直覺得口渴。”
當士兵迪克提著壹瓶酒回到下面的營地時，他碰巧遇到了嚴厲的連長。他不得不撒謊說:“這瓶酒是我和上校壹起買的。”壹半是上校的。”連長訓斥道:“把另壹半給我！”迪克慢慢地說，“沒有失敗的路。我的壹半在下面。"