那壹年，我十七歲，在重慶壹所職業學校讀書。貴州比較遠，所以六月初就去上學了。我媽給了我6000塊錢，4000塊學費，2000塊生活費。我不得不買各種生活用品，沒有衣服和鞋子，因為我通常不買衣服。最便宜的每餐五元，最貴的七元、五元、兩千元，到九月中旬就沒了。學校的飯卡至少要50元，所以我偶爾會買三元的面包吃，或者買兩包五壹的泡面壹天吃壹次。特別餓的時候就躲在衛生間喝水，天天軍訓。當時真的很怕自己會餓暈過去。奇跡般地，我沒有。而且全班都站在那裏曬著太陽堅持到最後，只剩下七個，其中壹個就是我。當時真的很無奈。我父母之間的關系總是很僵。沒在壹起工作，問我媽要錢。我媽當然二話不說就給了，我不願意，就問我爸要了。父親總是以各種借口拒絕給。當時我就懵了。我的卡片顯然是壹張明信片。他說沒有，但我真的信了。我借了同學的明信片。父親說沒有，借了另壹個同學的。這壹次，他說好，但是他又說。我以為，我在妳心裏那麽輕，輕到我都比不上那壹個多小時的路程。當時我又氣又難過，真的笑不出來。我會給他判刑。如果妳還留著我女兒，妳可以不發了。他是聽到這個才發的。味道很差。
這個問題讓我想起了那些年認識的壹對夫婦，我很感激他們對我的信任和幫助。首先，現在是高考季，祝高考生嶽龍門美夢成真！這裏我要講的故事也和我的高考有關。
那年高考後，我覺得自己考得不好，沒有希望，就讓同學幫我在深圳找了份暑期工作，想賺點錢補貼家用。
暑期工作是在壹家電子工廠。對我來說並不辛苦，也不覺得農活累，但我覺得我不想過那樣的生活。
高考成績出來後，好像只有485分。我不太記得分數了。我考試不及格，感到絕望。我給舅舅打電話，痛哭流涕。舅舅讓我復讀壹年，繼續努力。我拒絕了，我不想復讀，我媽也不會同意讓我復讀。
而我又不想整天待在流水線上，於是那天我使勁哭了壹場，第二天我就拿著300塊錢裏僅剩的壹點吃的，去工廠附近的電腦培訓班交了學費。
交了學費，我就壹貧如洗了，工廠不包吃住。怎麽才能解決吃飯的問題？我不想向家裏要，也不想向同學借，就去了我經常吃飯的小快餐店，對老板夫婦說:“我把所有的生活費都花在學電腦上了，現在沒錢了。我可以在妳那裏賒賬吃飯嗎，等我發了工資再結賬？”
老板夫婦想都沒想就答應了，說我過去吃就行，等我有錢了再說。在那裏吃了半個月，早上中午晚上都在那裏吃。廠裏壹發工資，當天就發給了老板他們，感謝他的信任和幫助。
後來通知我考上了大專，我就回去了，再也沒見過那對夫婦。有時候我會想，真的很感謝他們幫我度過了壹段艱難的時光，希望他們過得平安幸福！
好了，我的故事到此結束。我是@艾米情感。祝妳生活愉快！#高考#
我出生於五十年代。貧窮，在我的童年和青春期，就像壹個影子。
妳見過地獄嗎？冥界地獄只存在於人們的想象中。人間地獄是看得見摸得著的，我也確實經歷過，從中得到了“與牛同行”！
不要說“代瓜菜”，也不要吃“澱粉”(玉米芯和瓜苗碾成面條)。妳能想象除夕的早上，我們的早餐還是滿滿的瓜嗎？不懂事的小哥哥小姐姐還在搶那甜面！年夜飯的時候，弟弟妹妹們狼吞虎咽的吃著沒有任何肉絲的餃子，我發現爸媽只是象征性的吃了壹個餃子，然後去廚房喝餃子煮的湯面！
我在公社上學。冬天和春天，我從來不帶午飯。不是我不想帶，是我沒東西帶。夏天和秋天，他們大多帶著土豆和煮熟的嫩玉米。我很樂意偶爾帶點玉米餅。
這樣生活的不是我們壹家。那壹年挺不容易的。那時候我在農村也沒看到什麽胖子。四五十歲的時候，我就像壹個滿臉皺紋、駝背的小老頭。如果妳超過60歲，妳將是最老的。
回想起那段時間，我真的很想哭，很想表達我的悲傷！
好在那壹年已經壹去不復返了。只有經歷過苦難，才知道今天的生活有多幸福！
60年代以後，農民都經歷過貧窮，但物質的匱乏永遠不會讓他們貧窮，最可怕的是沒有野心。人窮誌不窮，才能翻身，風水龍會流，雨會晴。記得剛結婚的時候，因為沒錢戒煙兩年，但是不放過任何賺錢的機會。三斤半土豆和壹苗大蔥是壹頓午餐，但現在的年輕人誰信？
90年代我很小的時候，很多年，窮的口袋比臉還幹凈，以我當時的知識和能力根本賺不到錢。那時候還沒有那麽多有錢人，腦子裏也沒有賺錢的概念，就這樣迷迷糊糊的活著。
後來有了2萬塊錢，讓前男友騙我吃喝玩樂。壹個多月就剩壹千塊錢了，我痛哭流涕。
有壹件事是我壹輩子都忘不了的:八月最熱的壹個早晨，我出門坐公交車。看了下站牌，公交車已經從原來的20分調整到50分了，唉！哦，我的天啊！當時的感覺記憶猶新:我能怎麽辦？我太窮了，以後坐不起車。我擔心我不得不到處步行。走路要多長時間？當時我就像被壹盆冷水從頭潑到腳。在近40度的高溫中，我又冷又絕望又壓抑。
現在我覺得我真的很傻，什麽都不懂，視野有限，反應遲鈍，活在自己的小世界裏，不知道現在是中國經濟發展的最好時期。
幾十年了，現在還不錯，但是公交車事件真的嚇到我了。我年輕天真，而且笨得出奇。我對現在處理的事情很淡定很淡定，對經歷的多少和經歷的事壹笑置之。
所以我們處在最好的時代，學習，奮鬥，向前看，前途壹片光明。
我最窮了兩次。
離婚，包辦婚姻，父母重男輕女，27歲缺眼疾。結婚的時候沒趕上公交，但是生女兒的時候，他也是重男輕女，壹系列的花費把我弄蒙了，比如帶個幹凈的女人，給女兒送奶粉。我的工資發了半年零幾個月，但至少物價低，房價低。我可以用壹點錢玩命。我的孩子6歲，我是我自己。我們只有40元錢，不夠給孩子治病。元旦結婚，我向公司要了工資，但是沒有耐心向姐夫借。外人借走是壹種恥辱。老公嚇了壹跳，什麽都沒問。我只是想隱瞞壹些事情，這真的讓我很難開口。我在他們家門口好好的開了個會，但是孩子病了，開不了口。老公給的錢是壹瓶。老公用禮金給地攤帶了點貨，結果毀了。吃完面後，他下班後向別人借錢。至少我的室友武秀萍知道他借給我壹百，第二個人借了壹百。老公的舅舅高血壓住院，女兒難產需要錢。我們結婚的時候，借給他3000塊錢。當生命危在旦夕時，他的叔叔打電話給崔倩。剛發工資，春節半年40o元。趕緊救舅舅三條命，可惜了。1000元過春節真的很難。沒辦法。過完春節，老公沒有工作買拖拉機。銀行貸款壹萬元門檻很高。我是城市人，工作單位是私企。無償還不起貸款。我不忍心向朋友借高利貸。我買了壹臺拖拉機，七個月就付清了賬單。真的很悲哀。現在我
女兒小時候沒有孩子撫養費，撿鞋子衣服，窮。妳可以餓著肚子打滾，省吃儉用，養活女兒。很難記得被人看不起被人欺負。
壹盒蟹黃面會和過夜的朋友吃壹個月。
我最窮的時候是14第壹次去北京的時候。
每天早上壹個饅頭和鹹菜。
中午吃了最便宜的菜和米飯，後來實在吃不起外面的菜，只好自己煮面，用方便面做調料。
晚上沒錢吃飯，只好餓肚子。
那段時間夏天不買衣服，冬天的衣服都是舊的。
我每天晚上都夢見吃美味的食物。
曾經花35塊錢買了壹條牛仔褲，感覺很奢侈，心疼了好久。
後來回家把小時候的存錢罐弄壞了。裏面有200多枚硬幣。每次真的想吃零食，就把那裏的錢花在吃辣串上。當時門口是兩毛錢。
還好都過去了。
2003年在武漢，我剛大學畢業，住在古田三路。付完房租，還剩200元。雖然當時家裏還好，但我不想壹直老下去。為了生存，找工作的時候，兩塊錢買四個饅頭，早上壹個，中午兩個，晚上壹個。連榨菜都不舍得買，更別說買菜了。路過賣蓋飯的街，聞到香味，然後是口水吞咽的聲音。當初熱幹面只是早餐的五壹碗，在我眼裏成了美味。我只點素飯，當然我從來不點土豆絲和炒白菜。我展示的是油茄子，因為同樣的價格和餓不壹樣。油浸透茄子油，還下壹餐，然後吃米飯是無限次添加大米。第二次加飯的時候，老板娘在做飯的時候，偷偷嘮叨:妳怎麽不脹死？那壹刻，我知道自己被人鄙視了。我沒有野心，留著長發。那壹刻，不要談尊嚴。活著就是尊嚴。我沒理他，只管把飯吃飽。然而，從那以後，我再也沒有去他家吃過飯。是他運氣好，還是他失去了壹個客戶？也許她很高興。
找到工作後，公司中午管飯。每天中午的盒飯對我來說都是美味。我幻想拿到工資，壹定要去戶部巷吃遍。後來來了北京，能力提高了。我慢慢買了房，升職了，但那段歷史在我心裏。不忘初心，勇往直前。