美國心理學家鮑德溫對母親養育態度與兒童個體進行研究表明：當母親的態度是支配性、幹涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性。
美國著名的婚姻和家庭治療師Esther Boykin認為，控制型父母就是那些“不要孩子留出空間來擁有自己的情感體驗並發展自主意識的人”。
他們往往認為實現目標比孩子的感受更重要，不接受孩子的興趣和需求，替孩子包辦壹切，不給孩子鍛煉和學習的機會。
曾看過壹個故事，壹個家長帶著孩子區買水果，她的願望就是給孩子最好的，於是拿了剛上市的草莓，價格也是不菲。可是孩子壹再拒絕，說要吃蘋果。家長不樂意了，說孩子不識好歹，草莓比蘋果好吃，自己又舍得給他花錢，這孩子怎麽就不領情呢！
其實我們挖空心思想給孩子的未必是他需要的。
控制型的父母真的能培養出優秀的孩子嗎每壹個孩子在出生之後，都無法脫離和父母的聯系獨自存活。
而控制型的父母，猶如泰戈爾在《園丁集》中寫下的那樣：
花兒為什麽謝了呢?
我的熱戀的愛把它緊壓在我的心上
因此花謝了。
琴弦為什麽斷了呢?
我彈了壹個它力不能勝的音節
因此琴弦斷了。
——泰戈爾
泛濫的母愛和泛濫的洪水水壹樣，已經不是河流裏的能量，而是破壞力和災難了，真愛孩子的父母不會壹味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。父母如果固執地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。
1.易養出“巨嬰”
阿德勒在他的書中舉過壹個例子，壹個75歲農婦，她的兒子都50歲了還依然和她住在壹起。兩人同時得了肺炎，遺憾的是她的兒子死了，她自己活了下來。當母親得知兒子死訊，她悲傷地說“我早就知道我沒法把這個孩子帶大了。”如果媽媽不允許兒子獨立，那麽兒子就只能永遠做小男孩，哪怕他已經50歲了。
很多年輕人也出現了類似的問題，壹方面享受父母對自己事無巨細的照顧，變成“啃老”族，另壹方面生活又非常懶散，懶得打理自己的生活，由於他們既沒有探索過自己要什麽，也根本沒有投入，只是得過且過。
子女的巨嬰思想離不開父母對其的控制。等到生理年齡長大了，但心理年齡還是壹個沒斷奶的孩子，所以父母壹輩子都不能放手，也不敢放手。
試想壹下，自己會走路的人，誰願意被人天天饞著走呢？如果自己能自立，誰願意被父母壹直供養呢？
2.易幸福感低
心理學家武誌紅先生曾講過壹個咨詢案例：有壹個表面上特別成功的男士問他，自己擁有了他人羨慕的壹切，可為什麽常感覺生活沒意思，沒有幸福感，不知道為什麽要做。
經過了解後，武誌紅先生認為這位先生幸福感這麽低，可能跟父母過度控制有關，因為這位先生之前做什麽事都是為了父母滿意，但是自己取得了事業上的成功之後，卻無人能分享。
因此，體面的生活只是表面，而在其內心深處，他根本不知道自己到底要成為什麽樣的人——因為生活從小被父母安排著，根本沒有探究自我的機會，只是被推著、推著，便走到了這壹步。
3.易沒有擔當
蒙臺梭利說過：自誕生之日起，兒童就在逐步擺脫對他人的依賴，最後要求自己在精神上也達到獨立。
但如果父母壹直包辦、代替，易養成孩子依賴的性格，等到需要自己做決定，選擇自己生活的時候，會擔憂恐懼，甚至會逃避。
就像網友小A控訴的那樣：
我從小到大，無論什麽事，妳們總是沖在我前面。現在我長大了，妳們又指責我自理能力差，甚至當著外人的面說我這也不行，那也不會。這讓我做什麽事情都沒信心，結果也都驗證了妳們的結論，我就是壹個廢人。
如果妳的父母是壹個控制者，該如何與他們相處呢？1.先分清楚控制和愛
妳需要分清楚父母對自己的教養是愛還是控制，可以從這兩個方面來看：
「回應」與「要求」
回應，指父母對孩子需求的接受；要求，指父母對孩子成熟、獨立的要求和控制。如果妳的父母對妳做某些事情最大程度的理解並認同，同時不過度決定妳的人生，在這種環境下的成長的妳，會擁有獨立自信的人格、較好的人際交往能力與高安全感。
2.守住自己的底線
妳首先要知道，當父母給妳許多打壓和否定的時候，妳不要以這些評價作為認識妳自己的依據。他們的打擊與否定更多是為了控制而服務的，因此他們會給妳壹些偏低的評價，但並不中肯客觀。
如果妳生活在壹個過度教養的家庭中，先不要指責，先感恩父母的養育，