天空是金黃色的，連天空都是帶著糖漿的黃色。不知道是因為含糖的蒸汽混入了雲層還是因為糖漿遮住了我的眼睛。壹般人永遠想象不到這樣的場景。誰能想到，數千噸糖漿會因為工廠儲罐爆裂，以前所未有的可怕方式吞噬城市？
我也沒想過——誰會呢？
甜，耳朵裏甜，嘴裏甜，連氣管胃裏都甜。在這種極其甜蜜的氣氛中，我只聽到壹聲哀嚎。沸騰的糖漿瞬間把所有人都燒得面目全非，而我的腿卻被粘稠的糖漿卡住了，爬不起來，掙脫不了，只能壹點點往下沈。
哀號聲漸漸平息，因為人們被包裹和吞噬。
我是幸運的——就目前而言，我腳下的壹小塊區域不知何故凝固了。我仍然可以把臉保持在糖漿上面，我仍然可以移動我的手，我仍然可以舉起我的愛人。
“金，別碰——”
我用盡全力把阿金向上擡，她每升高壹寸，我就沈壹尺。她掙紮是因為她的長發被糖漿弄斷了，這讓我更加疲憊。
“金，別動，我會讓妳安全的……”
我就要達到極限了。
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我們在火車上相遇。
我睡著了，醒來的時候，壹個女生正坐在我對面的座位上看書。她似乎在讀壹本圖畫書，木下或莫奈的氣質。臥鋪車廂裏有壹股食物囤積的黴味，但她身上優雅可口的香水味讓這個房間的氣味變淡了。
“妳好。”當我醒來時，她對我微笑。
“妳好。”
那是我們唯壹的壹次談話，因為我甚至不敢直視她的眼睛。那是壹雙可以原諒壹切的眼睛，即使是對我。
她見過我，她認識我——我，壹個卑鄙的小偷。
當時之所以淪落到偷東西，是因為我太天真了。妳可以壹個人坐綠皮火車從農村逃到城市，這是壹件很棒的事情。家裏帶的錢都被騙走了，在精英遍地的社會找工作好難。尊嚴不允許我在路邊乞討，所以我選擇騙自己——我去公交車上偷了手機，然後賣了。
這不是更丟臉的事嗎——但我當時沒想到。
握著手指，我遇到了壹雙茫然、不解而又無比美麗的眼睛。
那是金，現在坐在我面前的是金。她認識我是因為她在看到我後下意識地遮住了壹個女士錢包的開口。這個小小的舉動刺痛了我，但我知道我活該。
“真巧。”她微微尷尬的笑了笑。
我不敢回答。我感到內疚。世界真小。
“沒關系，妳不用在意。”
她是這麽說的。她說，別擔心。
壹種莫名的情緒出現了。這種感覺給我的感覺像蜂蜜，像柑橘，像吐司上的黃油壹點點融化，溫暖而甜蜜，總之是壹種如午後陽光般柔和的歡騰。
我認為金是世界上最漂亮的女孩。我說不出為什麽，但如果真的要說為什麽，我想我可能永遠也說不完。
後來我們相愛了，壹路上在海裏約會，坐在高高的屋頂上。兩個人並排坐著，距離很近，很明顯晚上的風很冷，但我的臉頰還是很熱。
她的目光不由自主地被她吸引住了，今晚的她特別美。白皙的皮膚在月光下呈現出羊脂玉的顏色，從臉到脖子，從脖子到她嬌嫩的雙手。
她很漂亮。這是我當時唯壹的想法。
我忘了那天晚上談了什麽，因為我的註意力全在她身上，從頭到尾都沒有散去。我唯壹記得的是吹了壹晚上涼風的代價是，兩個人回家後都頭疼了很久，躺在酒店裏。
我很頭疼，但是心裏有壹種跳動的情緒。我不確定這叫不叫“幸福”。
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她的頭發斷了很多，但上半身終於掙脫了糖漿的束縛。糖漿漸漸涼了下來，但灼痛感依然附著在皮膚上。幸運的是，疼痛不再那麽明顯，所以我可以保持清醒，把阿津弄出來。
“踩我肩膀！”
“妳會沈的！”
我心裏暖暖的，因為她心疼我。這是別人從來沒有給過我的溫暖——我知道這聽起來不可理喻，但對於缺愛的人來說，獲得幸福很簡單，只需要別人的壹點點愛，不管是施舍還是真心，只需要壹點點愛。
“不會的。已經涼了...開始凝固了。沒事的。妳踩上去。出門可以拉我壹把！”
糖漿涼了不是好事，也就是說我時間不多了。我必須讓液體在完全凝固成不可能的固體之前逸出。
因為她是我愛的人。
人能為愛做什麽？別人我不知道，但我可以獻出我的生命。
我從小性格比較陰沈，不想跟妳說實話。想死的念頭壹直在我腦海裏揮之不去。
直到遇見她，我才開始想要長命百歲。
那個像天使壹樣原諒我的女孩——那次旅行，她和我聊得很好，給我聯系方式的時候，我已經戀愛了。我可能是壹個膚淺的人，陷入了壹見鐘情的甜蜜陷阱，在不了解更多的情況下，認定她將是我生命中唯壹的女人。
獨壹無二，獨壹無二。
她是我最好的朋友，我的愛人，我的母親。
那個拋棄我的女人，我甚至不屑於叫她媽媽。我以前從來不相信母愛的缺失會對壹個孩子產生多大的影響。我痛罵新聞裏那些有自殺傾向的少年“矯情”，說他們“太脆弱了”。
那個女人很漂亮，但她壹點也不在乎自己的骨肉。在她收拾東西準備離開我的那個晚上，我拉著她的裙子哭著求她不要走。
她還哭著對我吼:“放開我！”
“為什麽我不能自由？我再和林長生這種人在壹起，他遲早會殺了我！妳幹嘛死纏著我？妳怎麽就不能替媽媽想想呢？”
我松開她的衣服，她抱住我，繼續哭，壹直哭。
“我很抱歉...寶貝，我親愛的...我有多愛妳……”
我不知道該說什麽。
“妳愛我嗎，妳愛妳媽媽嗎……”
“嗯。”
我不知道我愛不愛她。
“那就讓我走吧。”她說，她的呼吸微弱。
“放開我……”
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世界上最瘋狂的事情之壹就是不允許男人哭泣。
母親用手掌拍打著大理石桌子。她歇斯底裏地尖叫。冷到大理石桌面都貼近妳的臉了。
我漸漸聽不懂她在說什麽了。
“我兒子虞雯怎麽這麽沒用！妳們倆都沒前途！我給妳吃的喝的，我給妳錢。妳還這樣，是不是瘋了？”
我靜靜地坐著，觀察著母親臉上的表情。
她似乎並不擔心我，反而為自己感到委屈。我試圖在她的臉上尋找關註和緊張的跡象，即使是最輕微的線索——但我找不到。
就像我父親壹樣，那只是壹張憤怒的臉。
我能感受到她的憤怒，但我不明白她憤怒的原因。
“媽的，沒用的，我他媽的指望妳有點出息...妳瘋了...妳想用這個威脅我？”
我只是坐著。
“妳傷到自己了？”
我不是故意表現出來的，只是不小心被看到了。
手臂上的傷疤。
我為我的母親感到抱歉。
媽媽氣得舉起啤酒瓶，準確地打在了我的頭上。
有點疼，但是沒有出血。液體掛在墻上。不，它是壹種紅色液體，所有粘稠的東西都是糖。
我原諒我媽，我知道她有抑郁癥。
“老娘哪裏對不起妳了？妳怎麽了？妳他媽的這樣威脅我？妳想讓我死嗎？”
我坐在原地，只看到我的身體跑出來，用頭撞玻璃桌的角，每次都撞在我的太陽穴上。這是壹個很神奇很搞笑的場景。在這種瘋狂的狀態下，身體還能理智的考慮如何擊殺。
那是指南針嗎？指南針在我手裏，朝向臉，變成篩子，每個洞都在向外流血。
我想我的身體可能要瘋了。我在扇自己耳光，抽搐，捂著心口，發出可怕的叫聲。那個聲音不應該屬於額頭。只有魔鬼的喉嚨才能喊出那種聲音，比母親的責罵還響。
我沖到陽臺上。
我媽把我拉回來。
“別他媽為難我，人家看得見，妳這個神經病！”
壹巴掌。
身體控制不了自己，不自覺自殘，大聲吼叫。我有點擔心鄰居聽到以後會有不好的影響，但是照這個情況來看，可能不會有“未來”。
“妳讓我死，讓我死！我死了妳會過得更好！”
我感覺自己坐在精神病院裏。媽媽常說，有心理疾病就相當於精神病。我從來不贊同，現在看來是——不過只是我會罷了。
“我比妳受的苦多了，我不是還活著嗎？現在的年輕人都白死了。妳腦子裏到底在想什麽？妳就是想讓我死，妳是在威脅我，我不知道妳的詭計……”
我在胸口聽到了童年哮喘的聲音。
我過著艱難的生活，我過著艱難的生活。
我停止了尖叫。
太安靜了
白光出現，用甜美的聲音吟誦。
“加油，加油，妳可以自由了。”
它在說。媽媽在喊。我的身體在撕裂。
我只是在看。
“神經病，沒出息，妳這個人活著也沒用，我怎麽會生下妳這個垃圾……”
“媽媽，妳從來沒有愛過我。”
我沒有喊，我沒有叫，我只是用我最後的理智悄悄說了這句話。
“嗯！如果妳死了，我不想活很久。妳不知道我壓力有多大。如果妳想死，我也會死。我媽的壓力比妳那個神經病大壹萬倍。妳為什麽不努力賺錢花在妳身上？妳怎麽了？我們壹起死吧，來？”
說完，母親淚流滿面。
沒事的。我原諒她了。
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親愛的金:
我想我們必須分開。
對不起，我不能給妳愛。我的愛是扭曲病態的，它會傷害妳。
我開始忘記自己，我快要消失了。我不知道我在做什麽。
我想寫點東西。我撕了又撕，壹整天除了紙片什麽也沒有創造出來。我很害怕，因為我不知道我的行為的意義。如果我浪費了時間，我會被詛咒的。我肯定只能這樣重復莫名其妙的無意義的行為，直到老死。
我深感焦慮，因為我覺得我的時間不夠用。我越焦慮，就越恐慌。自我毀滅的欲望熱烈地吻著我，讓我窒息。
我的愛！我能給妳什麽？妳想讓我掏出我的心臟嗎？我想不出如何報答妳。我只能忍著自己的狂躁，從靈魂的某個地方擠出壹些帶血的柔軟——妳真的能接受嗎？
森林
8.17
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她的小牛終於出去了。透過半透明的糖漿，我看到了她的鞋底。她走了，頭也不回地走了。
為什麽？妳為什麽不回來幫我？
她在尋求幫助嗎？但是她為什麽要笑呢？
這是我余生的微笑嗎？這是嘲笑嗎？
我抓住她的腳踝，把她拉了下來。
努力，努力，我有多愛她，我會努力的。用力到足以控制她的掙紮，用力到足以折斷她的腳踝。
“放開我！”
“我原諒妳，金。”
“放……”
“妳不愛我，沒關系，我原諒妳。”
沒關系，沒關系，我原諒了很多人，更何況她是我最愛的女人。
我也在流淚。
鹽水進入糖漿，帶著蜂蜜味的嗚嗚聲，只有我們是鹹的。
我絕望地抱住她。
我捂住她的鼻子和嘴。
這是我壹生中最快樂的時刻。我和我唯壹的女人壹起死了。
周圍的環境越來越艱難，沒有逃脫的可能。天冷，周圍冷，時間過得慢。
我們會在冰凍的橙汁裏窒息而死。
我們會相擁而眠，相安無事。
糖漿包裹著我們，我們就像睡在水晶琥珀裏。