小說裏的段子經典(流行)1。和壹哥們喝酒，認識十幾年了。喝酒聊到壹個領導，我說這個領導好，家裏長輩總是誇他。哥們沈默了壹會，說了四個字？那是我爸爸嗎？。我像神壹樣問了壹句話。親愛的爸爸？我哥們喝的有點多，猶豫了壹會兒，不確定的說。我也這麽認為叫了30年了。
2.公交車超載，乘客還在往上沖。突然，我聽到壹個人大聲喊:不要擠，我這裏有炸藥！？司機嚇了壹跳:什麽炸藥？！？那人把壹袋東西舉過頭頂，生氣地說:雞蛋！兩個都爆了！？
3.有壹次大學警衛突擊檢查電爐，把大家都吵醒了。走廊裏擠滿了人，人群很憤怒。保安老師壹路鞠躬出去，不停地解釋:？不行，校規！真的沒辦法！？十分鐘後，他帶著壹群保安回來了，炫耀道:誰？剛才那是誰？
老婆懷了雙胞胎，肚子很大。有壹次我們在外面吃飯，壹個小男孩也懷孕了。他壹直看著我們。過了壹會兒，終於忍不住跑過去，指著老婆的肚子，再看看自己的，著急地說，阿姨，妳別再吃了！
5.問:如果壹個棒子球員和壹個英國裁判同時落水，妳想先殺誰？上帝回答:果斷通電放水！
6.去吃肯德基的時候，鄰桌我媽拿著報紙生氣:“陳才20歲，已經兩屆奧運冠軍了，拿了四塊金牌。妳也20歲了，還在考不及格，而且不止壹科不及格。放假還得補課，還得逃課補課！”女孩壹聽就退縮了。直到:？告訴我，妳比別人有什麽優勢？！？她弱弱地回答:“我壹個人能吃全家兩桶嗎？”
7.上周去了壹個主題遊樂園，是遊樂園裏最刺激的宙斯過山車。在入口處，宙斯站在那裏，每個參觀者都必須從他的胯下通過。幾乎所有人下宙斯的時候都擡頭看宙斯？去之前我們猜測宙斯內褲的顏色，到了之後才發現。設計師，妳絕對是故意逼的吧？
8.和壹個同學聊天，他說每當遇到惡劣天氣，雨雪冰雹，父親都會帶薪休假。我說這是份好工作。後來才知道他爸爸開灑水車。
9.今天給我媽打電話報告壹個大新聞:媽，我和他不再是男女朋友了。我還沒說完，電話那頭就接通了:我終於松了壹口氣。我壹直沒敢告訴妳，他看起來真的很別扭！？媽的，我正要說我們要結婚了？
10.商場裏壹個女生在智能電腦上稱體重，只聽電腦說:？妳的身高...重量...身材偏瘦，請註意營養！？女朋友看到後，只好站出來試了試。站了很久，電腦突然提示:請排隊，壹個壹個來！？
小說裏的段子很經典(經典)1。壹天，阿呆和五個朋友在餐館喝酒，喝得醉醺醺地回到家。他對妻子說:今天有點怪。六個人喝酒，只有五個人敬我壹杯。我想知道我們是否冒犯了這壹點？妻子又好氣又好笑，說:可能是阿呆。？阿呆點點頭，說道:？這個名字聽起來很耳熟，應該是他！？
2.今天聽到的最震撼的壹句話是:“這醬油拉面太鹹了，我的漿壁都分離了。”
3.老婆:？說，我漂亮嗎？老公:？當然比誰都好看！？老婆:？但是我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢作為彩禮。妳說，這是什麽意思？老公:？說明又便宜又好！？
4.下午，我去了公園玩。公園裏有幾座青銅馬雕塑。那壹天，我曬著太陽~和孩子玩的很開心。來了壹對父子。兒子年紀不大，還穿著開襠褲。當父親舉起兒子，直接按在曬了壹天的青銅馬上，孩子瞬間哭了。這時，父親拿出他的數碼相機，對孩子說？寶貝，別哭，玩得開心，好嗎？大叔，如果妳褲襠熟了，妳能開心嗎？...
孩子出生了。每天半夜，寶寶總是哭，老婆總是把我叫醒。親愛的，起來，去看看孩子為什麽哭。後來我用書上介紹的方法讓寶寶安靜的睡覺。可是到了半夜，老婆又把我叫醒:起床了，親愛的，妳看看寶寶怎麽不哭了。
6.早上去上班，看著鄰居家漂亮的狗走回來。狗壹瘸壹拐的，以為我終於有機會搭訕美女了，就問了個蠢問題，妳家狗腿怎麽了，然後，就沒了。。。
7.目前倫敦奧運會對裁判最公平的項目是射擊，可能是因為所有隊員手裏都有槍。
8.寶貝女兒上幼兒園了，除了第壹天有些委屈，壹切都很好。結果第三天，老師打電話投訴。與此同時，壹些上幼兒園的孩子還不適應，哭著要媽媽。老師哄來哄去，漸漸安靜下來。我家寶寶壹直在看熱鬧。孩子們壹安靜下來，她就慢悠悠地說。下雨了，妳媽媽不能來接妳了。？教室又吵了？
9.發親密照的都在等我，我去打印出來。如果妳結婚那天妳的對象不是這個人，我就把照片放在紅包裏給妳！！！
10.今天吃完飯肚子痛。同學叫我壹起去逛街，我說，不了，我覺得我有點不舒服。？同學說:？是嗎？我已經覺得妳很惡心了。？
小說中的經典段子(精選文章)1。女:？我男朋友向我求婚了。？b女:？妳答應他了？女:？是的，他告訴我他的車很顯眼。每當他在街上開車時，行人和汽車都會給他讓路。？b女:？太好了！？女:？哦，別吹牛了。後來我知道他開灑水車。
2.孫楊被困楊發帖稱自己在高鐵上被臺風襲擊？銀蓮花？被困鎮江3小時的影響；網友神回復:妳等著，等水夠深了，妳就能遊回去了。....
3.有壹種精神叫蕭敬騰:上次我哥們在帝都開演唱會，那天下大雨。今天在魔都賣演唱會門票，臺風又來了。
4.崔永元？湯唯，妳看起來有點緊張。是因為記者總是問妳很難的問題嗎？別擔心，我不會的。我是中央電視臺的。？湯唯不知道該如何回應，只能調皮地笑了笑。曉翠繼續笑。讓我問壹個簡單的問題。妳看新聞聯播嗎？湯唯說？從小到大。崔永元拋出壹個冷笑話:妳長大了，也沒變。這句話讓觀眾哄堂大笑。
小明去參加爺爺的生日聚會，到了吃生日包子的時候，小明問:？我們為什麽要吃這個屁股壹樣的生日包？所有人的臉色都變了。然後小明打開手包，看著裏面的豆沙說，爺爺，妳看！裏面有屎！？大家都暈了，嘔吐？
6.晚上壹家人在看奧運的時候，兩歲的外甥女突然把手指伸進爸爸嘴裏:爺爺，好吃嗎？爸爸很配合地搖搖頭:好吃，好吃！然後笑瞇瞇的問:妳給爺爺做了什麽好吃的？侄女淡定的說:鼻屎~ ~
7.有壹天，五六個朋友去飯店吃飯。由於他們的朋友剛結婚，就問服務員:？妳好，有羊鞭嗎？。？妳有牛鞭嗎？沒有。？妳有驢鞭嗎？沒有先生。妳好。。。我們這裏沒有任何JB
8.和朋友去吃飯，女同事點了壹杯木瓜牛奶，服務員板著臉說沒了。女同事看了壹眼她雄偉的胸部，服務員也看了壹眼她平坦的胸部，冷冷地說，我沒全喝完。。。。
9.展昭終於有壹天辭職了，白玉堂不解地問:妳為什麽要放棄自己的大好前程？展昭壹聽，火了，生氣地拍桌子:在包拯手下幹活？這背後？、?生活汙點？、?黑吃黑？這些話是敏感詞，妳他媽的怎麽能做刑偵？