《小歡喜》裏最讓人憐憫的孩子非喬英子莫屬。
生活在離異家庭的她，敏感而自卑，努力而無助，終於患上了抑郁癥，才喚起了父母真正的反思和愛。
在心理咨詢中，專家直接指出：給孩子造成巨大傷害的，並不是離婚這件事本身，而是父母之間的關系。
有心理創傷的孩子早已不是離異家庭的特例，很多人仍然在為孩子堅持著不理想的婚姻。可是，也許妳並不知曉，以下4種夫妻間的相處模式帶給孩子的傷害選選超越離婚。
01、爭吵不休。
辦公室同事小貝是2011年分到單位的女碩士，身材高挑，顏值在線，能力強，待人接物恰到好處，可今年35歲的她，始終沒有解決自己的終身大事。
也有同事介紹、青梅竹馬、同學聚會、偶遇邂逅，可每段戀愛都持續不長，她細數了壹下，10年來自己戀愛5次，最長的也就2個月。
問及原因，都是沒有***同語言。
舉例往往是吃火鍋還是西餐、旅遊去北方還是南方等小事。
有同事勸小貝，年齡大了，別矯情了，那些都是小事，三觀相合就好。
可小貝說正是因為小事小而多，才更重要，婚姻裏爭吵的都源於此。
最近我因孩子初中上學要不要住宿的事詢問小貝的意見，小貝的意見是堅持住宿。
她說自己小學五年級就強烈要求住宿，因為學習好，在學校裏有和藹的老師，知心的朋友，沒有任何煩心事，而且沒有任何爭吵，寄宿的生活不要太好。
她說自己從小學五年級壹直住宿到碩士畢業，至今也堅持住在單位。
問及原因，她說自己的父母經常吵架，為壹頓飯菜的甜鹹、臟衣服的收納、孝敬老人的多少、各自兄弟姐妹的沾光不均……壹天到晚吵個不停。
可那個年代，既不流行離婚，也沒有條件分居，於是就在爭吵不休中度過了自己的大半生。
所以，小貝對爭吵非常敏感，以至於意識到快爭吵了，她在心底裏已經喊停、沈默了，所以她的任何壹段戀情都是積怨已久，忍而不言，不了了之。
02、互相詆毀。
“爸爸出軌了，我卻更恨媽媽。”張娟流著淚說，“否則至少我還有個好爸爸。”
張娟父母的婚姻並非美滿，吵鬧不合是常態，可張娟的媽媽言語犀利，經常將爸爸罵得體無完膚。
爸爸安於本分，媽媽罵他窩囊廢，沒出息；
爸爸不善交際，媽媽訓他狗肉包子上不得臺面；
爸爸常琢磨美食，媽媽鄙視他好吃懶做……
最讓媽媽沒想到的是，她萬般看不上的爸爸被別人看上了。
對，42歲的爸爸出軌了。
在媽媽發現爸爸出軌後，第壹時間告知了當時讀初三的張娟。
“妳爸爸就是賊，偷了家裏的東西養外面的人。”
“妳爸爸就是自私自利，恬不知恥，40多歲的人了還出軌趕時髦。”
“妳爸爸的基因裏就有出軌的基因，妳不知道妳奶奶、妳姑姑……”
“妳爸爸和別的女人在壹起了，不要這個家了，也就不要妳了，以後他再生壹個兒子，妳就徹底涼了。”
……
張娟媽媽把對丈夫的怨恨全部傾訴給年少不知事的張娟。
從此，連恨帶怨，更多的是不解，張娟沒有爸爸了，也更恨媽媽。
張娟哭訴，等她多年以後結婚，在婚姻裏被伴侶肆意詆毀，被迫離婚，她才知道：壹個人可能不是另壹個人的好伴侶，但他永遠有可能是壹個愛孩子的好家長。
03、彼此冷漠。
具體從何時起父母之間的話越來越少，亦紅記不得了。
但10年前的元旦，壹家人從兩居室搬到三居室時，父母開始分居，是有確切日期的。
他們很少爭，很少吵，就分居了。
但顯然是密謀很久了，因為新家的布置是三張單人床，外加亦紅的學習桌，媽媽的書櫃和爸爸的電腦。
人各壹間，各司其職，除了吃飯外，亦紅學習，媽媽看書，爸爸炒股、打遊戲，各不相幹。
家務上，媽媽洗衣服，爸爸做飯，媽媽買菜，爸爸負責柴米油鹽，不知從何時起，分工竟如此分明、有序。
有壹次，爸爸告訴亦紅，自己去出差，10天左右才能回來。
結果亦紅從爸爸的包裏無意看到了住院收據，爸爸因為體檢發現心臟有問題，做了支架手術。
而這10天裏，媽媽照常上下班，按時入睡，毫無知覺。
同年，媽媽說去陪伴更年期的大姨，壹去半個月。
後來大姨給亦紅打電話，說媽媽做了子宮摘除手術，以後要註意了。
這半個月裏，爸爸很高興可以少做壹些家務，吃自己喜歡吃的辣椒。
爸爸說，請護工雖然花錢，但很安心。
媽媽說，除了亦紅，她只有大姨壹個親人。
父母婚姻的溫度寒如三九，這壹度使亦紅懷疑婚姻的必要和意義。
如果註定孤獨，誰能證明兩個人的彼此冷漠比壹個人的強裝堅強要好呢？
04、拒絕理解。
最近，在頭條悟空問答上有壹則提問：如何在不傷害孩子的情況下結束婚姻？
問題補充說明是：
她太懶了，她父母說了她也不聽，我說多了就吵架。在她看來帶孩子是婆婆的事，做家務是兩個人的事。結婚之前不知道她會是這種想法的人。她違反了自然法則。思想工作做得已經把我嘴皮磨破了，這些正常人看來很正常的事，在她看來都是虛偽的，沒有哪個男人會像我這麽天天跟她講道理，讓她做家務帶孩子就說是我占她便宜，除了抱怨家裏沒錢還說上了我的當，彩禮少之類的，我想說，她就是沒有自知之明，沒有楊貴妃的命，得了楊貴妃的病，我什麽都有她還能見到我的面嗎。當然說這些都沒有用了，可是我們有了孩子，有什麽辦法不傷害孩子？
在這個男人的眼中，自己的妻子懶惰、不知足、不可理喻、貪財……且認為看孩子、做家務是妻子的本分，還不得有任何抱怨。
甚至諷刺妻子：沒有楊貴妃的命，卻得了楊貴妃的病。
可他自始至終都沒有說明自己是否勤快，是否努力突破經濟困境，是否有育兒、做家務的責任，而是壹味地給妻子洗腦，讓她接受這壹切。
這樣拒絕理解伴侶而執意離婚，又將原因都歸為伴侶的，想不傷害孩子簡直是癡心妄想。
那麽如何避免在婚姻裏造成比離婚更傷害孩子呢？
將爭吵變成溝通。美國心理學家，婚姻教皇約翰·戈特曼在他的《幸福的婚姻》壹書中指出：討論以什麽樣的方式開始，它必然會以什麽樣的方式結束……無論妳喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯壹方法就是尋求妥協。
所以，將爭吵變為溝通的訣竅就是：以溫和開場，以妥協結束。
警惕溝通中的末日四騎士。苛刻、鄙視、辯護、冷戰，被約翰·戈特曼稱為夫妻關系中的末日四騎士，婚姻的末日會導致婚姻痛苦和解體。
我們要做到的就是躲它們遠遠的。
接受伴侶的缺點。不要將婚姻中的不如意都寄希望與“要是”、“如果”、“那樣該多好”……等子虛烏有的假設，要接受伴侶的不完美，就像接受自己有缺點壹樣。
常說壹句話：最近怎麽樣？在《幸福的婚姻》壹書裏，提出了“愛情地圖”這壹概念：妳的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。夫妻間為婚姻制造的大量認知空間。
即夫妻雙方對彼此了解越多、更新越及時，越容易達到幸福婚姻的目的地。
而做到勾畫細致詳實、準確無誤的愛情地圖的訣竅就是經常詢問妳的伴侶：最近怎麽樣？
無論是傳統愛孩子的思想的影響，還是接受近來提倡的愛自己的觀念，學會經營自己的婚姻是每個成年人的必修課。
知曉傷害才有學習動機，才會不斷改善，願我們都能在婚姻之路上壹路學習、壹路收獲。