我剛剛結婚了，老公是美國人。有很多人都說很羨慕，而且那麽多中國女孩好像擠破頭的要嫁老外，要出國。也有那麽多人在網上罵那些傍老外的中國女孩。反正這些我都不管了，我只想把我的情緒都說出來。
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我和我老公是在3年半以前大學裏認識的。在國內。當時他在和我同壹個城市的另壹所大學當國際交換生，學習漢語。我是學藝術的，但是英語挺不錯，這也是當時我考大學的資本，因為高考前在畫室裏突擊了半年的藝術專業，素描和色彩，可是色彩很不好，所以還是靠文化課的優勢進的大學。但是這點卻成了在大學的優勢。因為很多人都說學藝術的女孩漂亮，所以有英語系的學生組織英語派對的時候來叫我去參加。
正好那次我們學校的和我老公當時所在的大學搞聯誼英語派對，所以我們就這樣認識了。但是有好多老外，和很多英語系的學生，也許是因為藝術系的女生比較會打扮，所以我吸引了很多人的目光，當時我老公的樣子很帥，金色的頭發，瘦瘦的臉，藍色的眼睛，還有壹件淺棕色的休閑西裝，很像甲殼蟲樂隊的造型，我超級喜歡。而他也開始和我說話，並借口和我壹起坐壹輛公交車回去。
後來我們就開始在壹起，但是只是很單純的交往。我甚至都沒想過會有將來，因為他馬上就要回國了。
以前對老外的總總壞印象也開始淡化，因為以前覺得他們很開放，所以我反而特別小心。但是他並不像我想象地那樣，而是很紳士。後來才知道他們全家都信基督教，而他也是從美國壹個很小很小的小鎮來，他們每個周日都去教堂，父母都是中學的老師，做人很本分，對子女要求也很嚴格。
再後來他回美國了。每天都給我發郵件。每隔幾天就打電話（美國打電話到中國很便宜，只要梅分鐘3美分），所以每次打到我宿舍我們都要講上1個多鐘頭。再後來他告訴他爸爸媽媽了。我也告訴我父母了。我父母開始很反對。而且理由非常現實。他們說像我這樣的壹個城市女孩，家庭條件不差，人長得不錯，脾氣也好，說什麽也可以在我們城市找到壹個有房有車有點家業，門當戶對的人家，幹嗎要到時候跑去國外受苦，他們的家長又不會給孩子準備房子，說不好我還要打工。
他壹個學生，念的專業又不好（是文史類的，在美國很難找工作），當老師的家庭也只是中產中的下層，去了社會地位肯定沒有在國內好。可是當時我非常感動他人這麽遠還每天這麽惦記我，我也是非常喜歡他，雖然對爸媽的理由從心底裏還是服的，但是還是舍不得他，想到他傷心地樣子我就狠心痛，再說想想以後在美國生活總不會差到哪裏去的，所以就堅持下來了。
再後來我們兩個都畢業了，他在美國考上了研究生，打算繼續深造，可是我因為決心不徹底，沒有考TOEFL，也沒有申請美國的學校，所以我們還是不能在壹起。沒想到他居然決定跟學校請了壹年假，來中國看我，並且在我找到工作的城市和我呆在壹起。那時候我已經很感動了，但是因為上班很忙，所以根本沒有時間讀語言。
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沒想到他後來向我求婚了，所以我們開始辦我的出國手續。因為證明我們關系的材料非常容易找，我們有很多和家人的照片，還有每天的郵件，所以我的簽證很快到手了。於是去年我就到了美國。
壹開始，我住在他們家，感覺非常不錯，很溫馨。他家人也對我非常好，我們也總是被他的朋友們約出去玩。我感覺也蠻開心的，因為我是個很喜歡玩的人，以前上班每周都和同事出去K歌，大吃大喝，到了這裏，也有很多朋友，也照樣玩，雖然地方很小，但是每次出去都是他開他爸爸的車（他的車在他呆在中國的時候被他的爸爸賣掉了，因為保險費很貴），感覺他對待我像對待公主壹樣，很周到，我當時感覺非常幸運，還很理直氣壯地打電話給爸媽說，誰說嫁他就沒有好日子過了。
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但是馬上要開學了，我們壹起飛到了加州，離開了他爸爸媽媽的庇護，我的噩夢開始了。
那天晚上下雨，我們從機場打車到了他租的房子。是壹個單間，加壹個衛生間。而且是原本的車庫被主人改造成房間出租的，我倒覺得沒什麽，反正和心愛的人在壹起，我還是開心的。後面的時候時間開始找房子。找壹室壹廳的房子。
可是加州的房子巨貴！壹個離哪都不近的很差的地段，壹室壹廳要795美金壹個月，還是20年代的老房子，廚房裏的櫃子門都關不緊。廁所裏的水鬥下面的那個櫃子，打開門的時候我都快吐了，裏面全是發黴的！而且整個房子，除了廁所，沒有壹個房間有門，原來的門是移門，在無數次的重新專修後，移門用的門坎已經被埋在地毯下面了，所以就不能用了。我翻出從家裏帶來的襯布（媽媽想我到了美國之後肯定還要畫畫的，所以在我來之前特地買了很多顏色好看的襯布給我當背景用）當門簾了。但是連個掛門簾的桿子都沒有~~可是這個房子是我們能找到的最好的也是價錢最合適的房子了~~
可是看著他很熱心得布置這個家，我連哭都不忍心。其實我好想家，想家裏很幹凈的地板，想出門的時候有爸爸開車接送，還想我家的小毛（我的狗狗），還想在家老媽做的飯。
壹開始，我還是像往常在國內壹樣，開開心心的跟他說我要去哪家餐館吃飯，要吃什麽。
可是他開始發愁了，並且在那家餐館就很郁悶，他說我應該學會照顧自己，要學會自己做飯。我當時覺得他很過分，幹嗎在外面這麽說我，這麽不給我面子~！不想帶我出來吃飯就不要出來，幹嗎來了又提這種不體面的話。
我很生氣，不理他。
回家的時候走得很快，並且沒有拐進家門，徑直往前走。幹嗎連吃頓飯都不樂意！在國內的時候，我家都很少在家吃的，不是有爸爸的朋友請客，就是我的朋友叫我壹起出去吃飯，每次吃飯都很熱鬧。現在還要每天自己做飯！
那天他也著急了，我終於走回家的時候，看到他垂頭喪氣地坐在門口發呆，自行車也摔在壹邊的草地上。（因為我們在這裏沒有車，所以他每天上學都要先奇20分鐘的自行車，然後再坐學校的免費大把去學校，每天在路上要花50分鐘，來回要壹小時40分鐘。）他見到我就抱著我跟我說對不起，然後開始跟我講我們如果每天都出去吃，他那點微薄的工資（他在學校也兼職當助教）根本不夠我們花的。後來我哭了，跟他說對不起，但是我真是不適應阿，從國內每天興高采烈地吃吃玩玩到現在連頓像樣的飯都在外面吃不起，以前學從檢入奢易，從奢入檢難得這句話，我總算體會到了。
後來開始掰著指頭算帳，每天在家做飯，弄得跟個小媳婦似的。我也哭過，但是怕爸媽擔心，打電話給他們的時候都假裝很開心。要是他們知道我在這麽遠過得不好，他們又照顧不到，我媽不定要哭成什麽樣了。
壹開始我也還津津樂道地每天做飯，看菜譜。可是時間長樂，我開始想我的朋友們。以前每周末壹起出去玩的朋友們。我想唱歌~！我想逛街！可是現在在這裏連個朋友都沒有。他又很忙。學校的學習非常緊張，工作也很忙。每天回家都還要看書，準備第二天的課。
我們連個電視機都沒有~！
只有壹個我們在找房子的時候在街上撿來的破收音機。
我們總算有個二手的沙發。我每天就坐在沙發上呆呆得看著他忙著在電腦前打字，看書。而且他學習的時候我又不能打攪他，我知道，要是把他的學習搞砸了，我們的生活會更艱難~
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我開始瘋狂地找學校，找工作。甚至想要是有個咖啡館的服務員的工作，我也作了。雖然在國內的時候我還是白領，3000塊的工資我每個月都買鞋子還有化妝品，過著月光族的生活反正用光了家裏還會給我寄錢，我念大學時候我媽給我匯錢帳戶我媽壹直都沒有取消，她還會想再我念書時壹樣問我錢又沒有花光，要不要寄錢。以前從來沒想過要給人家端盤子，送碗的。以前我可是出去吃飯的客人阿！我爸爸的朋友有時候還要開那些服務員的玩笑。現在想起來，真是辛酸。
終於找到壹個免費的語言學校。開始上課了。可是學校離家有壹段距離，要每天坐公交車上學。這裏的公交車月票要60美金壹個月！坐壹次車就要2.25美金,這些錢我在國內可以舒舒服服地打車了。可是很無奈，只能每天坐車。
我帶來的衣服很多。因為以前最喜歡逛街，看時尚雜誌，每個月的世界時裝之苑和時尚這兩本雜誌都是我每月必買的，有時候也買COCO。我媽也是怕這裏的衣服貴，我出國之前給我買了很多衣服。我來的時候每個人只能帶兩個大箱子和兩個小包上飛機，所以我和我老公兩個人的四個大箱和四個小包裏面有3個大箱和2個小包裝的都是我的衣服和鞋子。
於是我每天早上打扮停當，穿得光鮮靚麗得去坐公交車上學，在這裏坐公交車都是買不起車的窮人，很多黑人，還有很多老人，和坐輪椅的人，還有壹些流浪漢。有壹次我身邊坐了壹個臭氣熏天的流浪漢，我忍住惡心終於下車，下了車我的眼睛就濕了。到家以後狠狠地哭了壹場，可是老公在學校，我感覺很孤單，很無助。
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最尷尬的事情是在壹次我們去聽演唱會。因為像這類的活動我都會精心打扮得，以前就算和朋友壹起去K歌都要打扮得好好的，更何況這樣的活動呢。
我穿著小禮服，腳上是我還在國內的時候買的百麗的金色高跟鞋。我壹開始很開心，因為終於又有機會出去玩了。可是壹出門我就感覺不對了。習慣了以前出門叫出租車，可是現在卻要穿著高跟鞋壹步壹步走到公交車站去，路很遠，走了20分鐘。我的腳在還沒有到公交車站前就開始疼了。
上車的時候，很多人都盯著我們看，我們和公交車格格不入。
到了那間開演唱會的酒吧，我感覺好多了。裏面的氣氛很好，結束以後那個樂隊的主唱還和我們說話了，因為他說我長得很有星氣，看起來很像他壹個圈裏的亞洲朋友。我老公也很開心跟他聊了很多。
然後我們就出來了，又開始走向公交車站。跟國內不壹樣的是，這裏很少有出租車，也沒有壹群人超湧向公交車站。剛才愉快地談話讓我們錯過了最後壹班車。只能轉車了。我們在半夜的寒風裏行單影只。等了壹個多小時，終於搭上了壹輛往返方向開的巴士，但是沒辦法，我們要轉車。轉車的時候又等了壹個多小時。有個年輕的黑人很友好地跟我們搭話。說到後來我老公問他從哪裏來，他說妳不會想知道的，然後緩緩的又說，我剛從大房子出來。我老公摟著我的手緊了壹下，我感覺到他的緊張。後來我問他什麽是大房子，他說是監獄。
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我終於找到工作了。在壹家餐館端盤子，兼職。郁悶的事，這是家墨西哥餐館，工作的很多人都是墨西哥人。而且那些瘦瘦小小的女孩子，說話很沖，說什麽她們在這裏時間長，我就要聽她們的。我很生氣，可是沒辦法。她們排擠我，點完菜看到價格高的就搶，因為消費高，小費就高。我第壹天回家就哭了，因為站著時間長，也很累。老公心疼地給我端熱水，讓我泡腳（因為老爸以前帶我們去洗過腳，在我們那座城市裏最好的洗腳館，我說我很喜歡。），我哭得很兇，他也不知所措。後來我才知道那些女孩其實才讀高中，因為我的大阪和樣子看起來很小（在國內人家就說我顯小，皮膚和張祥看起來不像25，像20，21的樣子），在這裏我看起來更小了，因為這裏德24，5歲的女孩子眼角皺紋都很多了，說話也很不壹樣，而且大半也很成熟。所以她們以為我只有16歲，比她們小，才這樣欺負我。
我回家後還是覺得委屈，怎麽說我在國內也是白領，可是在這我卻和那些高中生壹起上班，還端盤子。但是我不想輸，可是上班要穿制服，很難看得藍色褲子和T緒，壹點也看不出成熟。於是我就化很濃的裝，看起來成熟壹些，然後開始說話也強硬起來，不讓他們欺負我。她們有什麽錯的，比如態度不好，擅自改動收銀機的數目，我馬上報告老板。
但是我不開心，雖然我沒輸給他們，可是我現在變成什麽樣了？以前友好的性格都快變沒了！也開始變得嘮叨起來。
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我很累，心裏很苦。可是看著老公著急的樣子，我也很著急，哭都不敢哭。他又申請了壹份額外的工作，也在學校裏。這樣我們的生活稍微容易壹些。去超市買東西的時候少些郁悶。少些要掰著指頭算才能下決心買的東西。
可是想起以前去小超市我都不樂意，每次和媽媽去超市都買好多零食回來。現在，看著那些裝在罐子裏的話梅，我只有咽口水。每次打電話給媽媽，她總是說又給我買了什麽牌子的衣服，什麽牌子的鞋子，季末打折，又給我老公買了西裝，有壹次我掛了電話就崩潰了，以前覺得自己的生活會很好，還想著到了美國要給媽媽買國內沒有的化妝品，可是現在……
只有每天看到老公回來，他心疼得樣子，我才會感覺到壹點安慰。他很好，可是我們真的很窮！
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有壹天下午，他又開始忙。我還是坐在沙發上發呆。突然想到自己其實生活在美國的底層。我很郁悶，腦子裏開始閃過壹些畫面，被刀片割破的手，家裏亂亂的樣子。我突然壹個冷戰。以前我很開朗，從來沒有想過這樣的事情。甚至在看新聞的時候看到有些年輕人自殺，我開嘲笑他們。可是現在自己也開始有這種傾向了~！
我不聲不響地去睡覺了。
但是想想如果我死了，我老公，我爸爸媽媽傷心的樣子，我就忍不住又哭了。這大半年，差不多我的眼淚都有我這25年加起來這麽多了。老公聽到我的哭聲，近來，問我怎麽了。我不想跟他說話。
很久很久，我才哽咽著問他，如果我死了他會怎麽樣。
他很震驚，使勁地晃了晃我，問我怎麽了。接著我就看到他流淚了，說他壹定感覺像死了壹樣。
我忍了很久，終於告訴他，我們太窮了，我想家。
他安慰我，要我把心理想地都告訴他。
我斷斷續續地說了壹個多小時，埋在他臂彎裏哭得很傷心，然後漸漸睡著了。
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從那天以後我心情壹直沒有好過。像個受委屈的小孩。可是老公照樣還要讀書，還要工作。我也照樣還要工作。只是沒有熱情了。
現在腦子裏還是經常閃過自殺的情景。
我想回家。可是我舍不得我老公，他念完博士還要4年。
我不開心，壹點也不開心，從原來家裏的小公主變成這樣壹個社會角色。
我怎麽辦？我在美國當窮人我很郁悶。