2.妳的世界與我無關；妳只配看我的世界。
3.幸福不是別人給的，而是自己掌握的。
4.忘記壹個人，不是不去想，而是壹想起來，心裏就沒有波瀾。
5.我見過成千上萬的人，喜歡妳的頭發和眼睛，但不是妳的臉。
6、妳不愛我，沒關系！我總能讓妳愛上我。
7、妹子，很大方！我很樂意成全妳無恥的幸福！
8、壹個人，只是壹個人！沒事，我很好！
9.我經常為妳改簽名，但妳從來不看壹眼。
10，不要把我愛妳的理由當成妳卑鄙的理由——妳不配。
我的心迷失在妳的世界裏。
12，對自己小聲說:我沒事，我不疼！
13，雨後會放晴，可是我的愛什麽時候放晴！
14，我沒有妳想要的溫柔，妳想要的體貼，滿嘴臟話，妳不愛我，我不怪妳。
15，戀愛不會耽誤學習，找個好夥伴，學習會有進步。真正耽誤學習的是失戀和單戀。
16，有時候，我們錯過的不是時間，而是感覺。
17，我愛妳，但是我鄙視妳，我不會在乎妳！
18，我不需要委屈自己去討好任何人，況且我也沒那麽偉大，喜歡還是討厭，我不在乎。
19，能彎腰幫妳系鞋帶的男人永遠比只會幫妳脫衣服的男人強。
20、我不懂，妳嫁(娶)那不嫁(娶)，嫁(娶)我就死！
21，好吧！妳不愛我，沒關系！總有壹天妳會後悔的。
22.當我不要妳的時候，就蹲在角落裏哭！
23.再好的東西，總會過期。愛情也是。
24.不就是失戀嗎？誰年輕的時候沒失戀過！
25.妳對我的價值就是我還愛妳。當我不愛妳的時候，妳對我就沒有價值了！
說話有點賤。
說話有點賤。
1.我丈夫和他的兒媳睡在床上。他看到媳婦掉了壹根頭發，就撿起來給自己戴上。媳婦說:妳揪我頭發幹嘛？老公說:假裝妳審問我，問我這頭發哪來的！她很認真的說:妳老實告訴我，這頭發是哪來的？丈夫平靜地說:豬身上有什麽
第二，媽媽，給我點錢花吧！為什麽？今天是兒童節！妳這個小鬼，誰說兒童節要花錢的？不要！但是爺爺清明節的時候，妳燒錢！
醫生語重心長地告訴病人:如果妳想長壽，妳真的應該戒煙。病人:現在戒太晚了。醫生:怎麽會！戒煙永遠不晚！病人:好吧，那就不必著急。
第四，結婚兩年，沒有孩子。有壹天逛街看到壹個孕婦路過，有些羨慕趕緊讓老婆看看。我老婆看了壹眼說，吃飽了都這麽大了。我無語了。。
5.我兒子在看熊。我看到現場是冬天，就問:熊為什麽冬天不冬眠？兒子:壹整天都沒時間拍戲！
六、高端人士的生活，我這樣的普通人真的享受不到。昨天在壹家星級酒店，明明我已經排便完畢，擦幹凈了，門口的服務員遞給我壹條毛巾。我沒辦法，只好回去用毛巾擦了壹遍，疊好，還給他。。。
7.我的同事開著壹輛新的寶馬去上班。旁邊壹個未婚女同事問是誰的寶馬，同事說是他姐夫的。聽到這裏，她馬上問:妳姐夫是不是有對象了？介紹壹下我。
八、逛街的時候買了壹張刮刮樂，中了400。我壹路高高興興的跑回家，跟老婆說，開心了半天之後，老婆說，交出來。
9.帶我侄子去我們公司玩。同事小張熱情地給我外甥端來果汁喝。我對侄子說:叔叔給妳帶了好吃的。妳想對妳叔叔說什麽？沒想到，侄子指著小張說，喝壹杯還不夠。去~ ~可以給我帶點好吃的。
十、鄰居小孩，也就是7、8歲的時候，他爺爺去世了，他爸爸哭了，他哥哥跑過來跟他爸爸說:爸爸，妳沒有爸爸，我可以做妳爸爸。。。他的父親抱著他是壹種沈重的打擊。
十壹、接到電話:大哥，我剛跟人打起來了，妳叫二十個兄弟過來。好吧，什麽人？買幾個水果籃，真心道歉。
12.遇到壹個建築公司的經理，被告知:沒有我們公司吃不了的工程！蓋樓，安裝電梯，貼上所有與建築相關的瓷磚！我弱弱地問:大哥，我想給珠峰裝個電梯。開個價吧！經理:我:實在不行就瓦長城！多少都行。
十三、守財奴的老婆死了，守財奴哭得死去活來。壹個送葬者很感動，對吝嗇鬼說:看妳這樣子，我就知道妳和妳老婆感情很好。守財奴:能好嗎？她活著的時候，天天嘮叨什麽事，我就不用買電視和收音機了。現在她死了，誰能讓我免費看電視聽廣播？
十四、放假在家陪老婆看電視，她突然對我說，親愛的，我們這輩子能不分開嗎？我感動的直點頭，卻看到她從後面拿了壹個梨，自己嚼著吃。那是她第壹次癱瘓，說壹個人吃飯這麽煽情，生活全是套路！
十五，有壹天爸爸和哥哥去拉貨，到了吃飯的時間，就去壹家飯店吃飯。爸爸壹進餐廳就大聲摔倒；老板，兩碗刀削面。過了壹會兒，老板端來了兩碗面條。吃飯的時候，弟弟看著餐廳墻上貼的菜單。他看到上面寫著雞蛋湯和排骨湯，就說，爸爸，我們來壹碗湯吧。我爸沒擡頭，大聲說；老板，壹碗湯面。
十六、姜太公在釣魚，壹個路人看見了，好奇地問:妳為什麽用直鉤釣魚？姜太公白了他壹眼，說道:妳沒有學過物理，是嗎？放在水裏會彎的！
十七、壹個男人暗戀壹個女人很久，有壹天終於鼓起勇氣向女孩表白。男:請接受我的愛，做我的女朋友吧。女:對不起，我不喜歡妳！男:我第壹次見到妳就對妳有感覺了。妳對我沒有任何感覺嗎？女:是的！感謝上帝！女:只是我覺得想吐！
十八，醫生說下午三點半要憋著尿做彩超。我很聽話，再也憋不住了。。。妳大爺的，當著二十多人的面卻告訴我幹什麽？妳想悶死我！！！
十九，壹個妹紙因為貪心和男朋友分手了。我問她:妳現在感覺怎麽樣？她說:我的心碎得像碎薯片！
二十，表哥住院做手術，我陪他。中午護士給他量了體溫，問他24小時尿了幾次。他睡得迷迷糊糊，問，他排便時帶的尿算不算？
21日，附近新開了壹家洗浴中心。客人問老板:為什麽泳池沒水，淋浴也沒水？老板說:我經營的澡堂是幹洗店。
22.壹個人想去火車站，但是他迷路了。他問壹個背著書包的小孩:妳好，小朋友，妳能告訴我叔叔妳是怎麽去火車站的嗎？孩子:我爸媽帶我去的。
二十三。我去買了個包，給了他二十塊錢。老板堅持要21美元。我別無選擇，只能打開壹支煙遞給他。我永遠忘不了店主看我離開的眼神。
二十四、接新娘，被阻攔，要新郎跪下，像狗壹樣叫。新郎心軟了，跪下哭了。女方繼續鬧，要交88888才能進去！乞討了很久，門都不開。新郎無奈，咬著牙說，回家吧，不接了！所以我真的走了！女人傻眼了，趕緊給新郎打電話。新郎的父親接了電話，直接告訴她:讓兩個孩子明天去民政局領離婚證！新娘很痛苦。
二十五、魯豫的女同事在上班的路上，女同事興高采烈地背著壹個嶄新的貂皮包和我壹起走在路上。我指著她的包，她得意地說，新的！我又指了指她的包，她說，不貴，才兩萬多！我說，妳包裏的手機響了好久。妳聾了嗎？！
二十六、李太太今年70歲，老伴去世多年。前不久，鄰居想給她介紹壹個年齡相仿的對象。李太太問她的鄰居:他的性格怎麽樣？鄰居回答:人品絕對沒問題！李太太接著問:它看起來像什麽？鄰居回答:他也很帥！李太太又問:高嗎？鄰居回答:高，三高！
二十七、錢多的人少回家，長相多的人穿的少，想法多的人成功少，成功多的人活的少，讀書多的人眼睛少，和平多的人眼睛少，情侶多的人睡眠少，朋友多的人困難少，玩笑多的人郁悶少。
二十八，坐了八個小時的火車終於到家了。今年終於可以和父母壹起過年了。我父母好像不太喜歡我。剛進門，爸媽說，妳回來幹什麽？妳為什麽不回工地？我:妳回來我陪妳過年！爸爸生氣了，說，才五月，妳就不想出去打工了？
第壹次和女朋友去餐廳吃飯，有點緊張。女朋友要了壹份涼拌黃瓜。上菜後，我在女朋友的盤子裏放了壹根黃瓜，說，來，趁熱吃吧。
老婆:前面那個女的很漂亮。戴夫:我不這麽認為老婆:妳太缺乏審美了。戴夫:是的，所以我經常誇妳漂亮。
31.挑個手機。後來機主給我發信息說:手機歸妳了，請把卡還給我。然後我給他發信息說:妳可以拿卡，請把充電器給我！他同意了，我們約好在公園見面，然後我就被打了，手機也沒了。
三十二，壹個懸簧，我把表的秒針掉了，拿去修了。修好後我問修表的:秒針怎麽會無緣無故丟了師傅的白眼？妳抖的太厲害了，以後在那邊換手。
老婆:老公，季節變了，我想買衣服。我:妳聽話嗎？老婆:不聽話！我:不聽我就不給妳買老婆:那我就聽！我:乖乖聽話！我們不會買的。妻子:倪梅，我沒有改變季節。輪到妳了。我敢說，買買買吧。
三十四，侄女4歲多，經常語出驚人。有壹天，她爸爸在他懷裏看鬼片，小侄女晚上大概不敢睡覺。在房間裏進進出出幾次後，我去看我爸媽，然後指著她爸的鼻子說，今天妳睡沙發，我要睡妳老婆！
35.我永遠忘不了攝影師在我拍照的時候跟我說的話:美女，請盡量把脖子往前伸。我們不能修復妳的雙下巴。
三十六歲。我生病的時候去看了醫生。醫生給我開了幾種藥，但我太苦了，吃不下。醫生勸說:不服怎麽好？那我還是不服我的固執。沒想到他壹磚頭砸在我頭上:妳他媽的幹嘛打我！醫生冷笑說，呵呵，磚治百病。
三十七，體檢，尿檢，每個人發壹小杯，裏面就壹點點。但我看到壹個年輕人手裏拿著滿滿壹杯，艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下。醫生直勾勾地看著他說，小夥子，妳是來敬酒的嗎？
妻子:老公，下去關燈。丈夫:我已經脫了所有的衣服。下去把它關掉。妻子:哦，哦，妳閉上眼睛壹分鐘。之後老婆:嗯，我現在已經脫衣服了。妳可以下去把它關掉。
39.以前沒交過女朋友，看到別人有女朋友勸我戒煙，是壹件很美好的事情。於是我開始抽煙，為了等那個讓我戒煙的人出現。直到很多年後，我遇到了現在的伴侶。我還記得是她先開的口:哎！借個火給我。
M: I喜歡咖啡。女:我喜歡喝水。M: I喜歡玩CS。w:我喜歡看小說。M: I喜歡看漂亮的女人。女:我也是。男:我們總是有壹個共同點。女:是的。男:我跟妳說，有壹次我撞見壹個美女，撞到壹根柱子上。女:這是什麽？為了方便看美女，我甚至做了變性手術。
妳好，我住在816房間。我房間的被子有點潮濕。謝謝妳，先生。妳很有眼光。這確實是今年的最新款式。
四十二，陪哥們相親，純屌絲，看到美女也不會說什麽。結果我和那個女生進行了壹次激烈的對話。天很冷，女孩打了個噴嚏。我壹看機會來了，就戳我哥:秀點什麽。這貨撓了半天頭說:狗打噴嚏就天晴了。。。
四十三、壹個人出門，在熊海子遇到壹個賣花的。。孩子:叔叔，叔叔，給妳妹妹買朵花吧。我:。。。是我哥的孩子:叔叔，叔叔，給我哥買朵花。我。。。
那些廉價的網絡
1，精神病人的想法很廣泛，智障兒童的樂趣更多。
2，自從我黑了妳，網速就快了！！！
3、奶酪是力量——培根
4.如果妳身體健康，那將是晴天霹靂。
5.我的被子今天生病了，所以我會呆在床上照顧她。
6.不要以風騷震驚世界，而要尋求不要臉的行動。
7.很多人靠臉吃飯。我不知道。我靠嘴。
8.每壹個笑著說噗的女人，上輩子都是努力的豌豆射手。
9.我就不信我農村葫蘆娃做不了妳們城市的奧特曼。
10，妳要直棺還是滑棺？
11.像我這樣的女紙，沒有壹點重量是經不起美的。
12，電腦，別這樣！放開我，我是有作業的人！！！
13，如果我的人生是壹部電影，妳就是彈出來的廣告。
14，妳上輩子壹定是無家可歸，這輩子也要這樣過。
15，妳好，我現在很忙，這輩子都聯系不上妳！
16，我從未遇見，我從未蒙面，我從未遇見妳，但我與妳擦肩而過，我從未遇見不蒙面的妳。生活就是這麽精彩！
17，我喜歡那個自信，驕傲，美麗的自己，但我不喜歡現在這個自卑，悲傷，沒有魅力的自己！總是幫助別人，惡心自己，這麽幸運做什麽，還不如惡心別人，幫助自己。
18，有壹天，我習慣了妳的直率，妳也猜到了我的口是心非。我們相視壹笑，牽手，壹起變老。
19，人的壹生真的很短暫，我很想珍惜現在，但是我不能停留在過去！
20.和壹個人在壹起，如果他給妳的能量是每天開心的起床，每天安穩的睡覺，做任何事都有動力，對未來充滿期待，那麽妳沒有愛錯人。最合適的感情，絕不會以愛的名義折磨對方，而是陪伴對方，成為對方的陽光。
21，希望有壹份不無聊的工作，在很老的年紀遇到壹個不醜的人，有壹段悠閑的愛情，有壹場安靜的婚禮，有壹個可愛的寶寶，平靜的度過壹生。我想要的壹直很簡單。
22.人的壹生大約會遇到2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049。所以妳不愛我，我不怪妳。
23、人生就是壹次次跟我開玩笑，雖然不是驚心動魄的人生，但也是百日創傷。
24.心裏沒有方向，到處都在逃避。
25.世界上妳唯壹騙不了的就是妳自己的心，它總是在妳最不經意的時候暴露妳的喜與悲。
26.要勇於為自己想要的生活放棄壹些東西。這個世界上沒有正義，妳永遠也不會兩面討好。想要自由，就得犧牲安全。要想遊手好閑，就得不到別人評價的成績。想要快樂，就不必在意周圍人給妳的態度。如果妳想前進，妳必須離開妳現在的位置。
27.當妳別無選擇，壓力太大的時候，記得對著鏡子裏的自己微笑說:對不起，但我壹定會讓妳幸福的。
28.不要總是評價自己在別人心目中的地位。活在別人眼裏，就相當於失去了自己。
很便宜，很便宜。
很便宜，很便宜。
第壹，皇後身體不適，臉色發白，腹痛難忍。確診後醫生過分認為皇後是宮外孕，必須馬上手術！皇帝說:皇後天天陪著連，從來沒出過宮門。怎麽可能是宮外孕？來人啊。把這個胡說八道的庸醫拉出來割了！
第二，和姐姐還有她女兒去逛街，小家夥坐在購物車上！趁我姐在看貨，我推著購物車走了！誰料到這個小家夥竟然大喊救命！別人的眼光冤枉了我
3.我去大明寺燒香了。我許願的時候默默想著親人，求菩薩保佑。回到家發現忘了求菩薩保佑老婆。。。後來我想，我老婆那麽堅韌，應該不需要菩薩保佑吧。。。。
4.我老婆以前對我很狠，我就讓她學散打和柔道。現在呢？現在好多了。打我之前先給我鞠個躬！
5.和我的朋友去公園散步。我在轉彎的時候，旁邊的花架裏跑出來壹個小孩，然後用水槍打了他的臉，然後就跑了。然後那哥們追著打他。我說:算了，那小子不懂，何必跟他吵。沒什麽大不了的。誰知道我哥們更激動了，對我說:媽的！是尿液
6.在圖書館看到壹個美女，就上前搭訕:同學妳好，自我介紹壹下。我是計算機系的，妳呢？她看著我，笑了:我跟妳沒關系。該死，真是個機智的姐姐。
7.我女朋友最好的朋友是壹個真正的女巫。她經常問我和女朋友的床。無聊的時候就說她來月經了。這個女生突然說我帶妳去我家玩，保證妳飄到樓下！我就想問，我能去嗎？
8.早上，這對夫婦去了街上。老婆:親愛的，寒風呼嘯。妳身上最冷的地方是哪裏？老公:臉老婆:可是為什麽我的臉不覺得冷？戴夫:妳何不明早不化妝試試？
9.林女士來到電器店，問:車有車遙控，麻將有麻將遙控，風扇有風扇遙控。妳賣妳丈夫的遙控器嗎？店員:遙控器是配件，不單獨賣。它由機器制造商配備。林女士:那我去哪裏買？店員:當然要去妳老公的廠家，在妳婆婆家買！
10.和老婆壹起看三國演義，我順口說:妳看我在三國能幹什麽？妻子悠悠的說:綁在草船上，借箭！我。。。。
上課時，心不在焉的盧卡被老師點名。老師說，盧卡，妳怎麽不回答？我的問題難嗎？盧卡說:哦，不，我完全理解這個問題，但答案對我來說很難。
十二、現在的孩子真的不會教。今天我跟兒子說:人只有壹次生命，要好好珍惜。兒子居然回答:失去了就不知道珍惜嗎？
十三、室友曬被子，被子上的靜電把他電到了。沒想到這貨說:妳敢電擊我，信不信我晚上睡妳。。
14.大嫂帶著迷戀金錢的小侄女去診所打針。醫生開了3瓶點滴，侄女就開始玩了。喝完兩瓶，侄女就開始鬧，說什麽都不打。大嫂靈機壹動，對外甥女說，兩瓶我買壹瓶。侄女低頭想了壹下，說:好吧！
十五、我問壹個當老師的同學:大家都說有什麽師生戀。有沒有追妳？老師說:有沒有人追是水平問題，接受不接受是性格問題；做老師，水平不能低，人品不能差。
十六、和女朋友吵架，我生氣的說:天下女人千千萬萬，我天天有錢換！那個傻x居然說:天下男人隨便找，沒錢我還幹。我去。。
就在前幾天，我追求壹個妹子，給她買早餐。我知道她宿舍號，就送到宿舍門口了。我姐就是沒出來拿，我就放在她宿舍門外了。我走後，她出來拿，發現在她宿舍旁邊。我放錯地方了嗎？
約會的時候，女生問:妳是做什麽的？我:我負責所有進出公司的人。之後那個女生就再也沒聯系過我。後來聽說她以為我是看門的，其實我是HR。
十九、和朋友去吃飯，遇到壹個很棒的服務員。點了壹份香菇燉雞，朋友問:妳是認真的雞嗎？服務員說:柴雞確實是柴雞。真不知道嚴重不嚴重。
二十、公司抽獎，抽壹張水滸人物卡。老王喊道:我得到了小李華光榮！經理:送壹對弓箭來！老李大叫:我把魯畫了！經理:送壹串佛珠！我喊:我抽到了武大郎，經理，妳給我找個漂亮媳婦好不好？經理笑著說，送個綠帽子！
二十壹、前面是黑漆漆的自行車和三輪車。汽車終於在人群中找到了壹輛拖拉機。我趕緊上前拍了拍他的肩膀:兄弟，我終於找到可以傾訴的人了。拖拉機打掉他的手說，加油！誰是妳的兄弟？我在前面講了。看看妳，只能用屁股呼吸！
二十二，我覺得我媽瘋了。因為身體原因，我的經期總是不準時。有男朋友的時候，我媽壹天問我n次遲到。妳在嗎？！我現在沒有男朋友。我晚了十天。我跟我媽說想吃點中藥調理壹下。我媽居然跟我說沒事。不需要調理，還能省衛生巾。壹年十次就不錯了。
二十三、去壹個單位面試，去人事部門看看。前女友坐在那裏的時候，我們意味深長的對視了壹眼，路過企劃部，我去了，前女友也在。頭兒，妳不想直接告訴我。妳為什麽要做這整件事？
二十四、前兩天我打車，在車上和司機聊了幾句。說到手機丟了，司機說，從年底開始，我已經收了7部手機，還給了別人。這不是踩馬的重點。重點是我下車的時候把手機掉他車裏了。打我手機，第壹次響了。他掛了，然後我就踩馬關了。我太累了！
25.壹個畫家想給悟空畫像，悟空脫下衣服站在畫家面前。畫家看著悟空說:妳最好穿上衣服，我給妳畫！悟空問:為什麽？畫家說:穿上衣服就不用畫這種猴毛了，會更快！
二十六，老板，拿不到工資的工人又來了。真麻煩。要不是今天大年初壹，我們連掃把都搬不動。我真想壹下子把他們都掃出去。然而掃帚已經被清潔工拿走賠了！
27.世界上最遙遠的距離是我在公共汽車上頻頻看著妳，妳也頻頻看著我。我對妳壹見鐘情，妳卻緊緊攥著錢包。
二十八，小明放學回家，家裏有客人。他媽媽介紹他:這是我表哥。表哥。這是我的表弟。表哥這是表哥。為什麽都是表意文字？爸，我被我媽打了壹巴掌。小明委屈地哭了。是啊，小明邊哭邊說。
二十九，兒子喊同學家長帶他去鬼屋，他要去，我說，不行，妳太小了，嚇不到妳。兒子堅持周末去鬼屋。我以為孩子會被嚇到，沒想到出來的時候會大叫。我以為鬼很可怕！停！沒有我媽生氣的時候恐怖！！！
三十，熊海子剛去學校樓下，很調皮。爺爺奶奶叫他好好學習，他說，我好好學習考上清華怎麽辦？聽說學費很值錢。我們買得起嗎？他爺爺說:好好學習，如果妳能負擔得起，不要著急！熊海子:妳是個騙子。今天早上我問妳要壹塊錢，妳說我們沒錢！
三十壹、壹個人面試壹個大學生。其實壹半男生說沒看過av，大部分女生也說沒看過。他們還說，雖然沒看過，但知道所有男生都看過，所有男生都喜歡。
妻子:老公，妳有關節攣縮嗎？我:為什麽這麽說？妻子:妳不覺得妳的胳膊越來越短了嗎？我們剛在壹起的時候，妳還能摟著我的腰。我。。。
男:妳太美了，我不知道怎麽表達對妳的愛？女:用錢吧。男:我們的愛情是純潔的，怎麽能和錢扯上關系！w:那就用鉆石吧。
34.爸爸，妳為什麽不叫我的名字，每天都叫我小東西？為什麽？兒子，東西就是可愛的意思。因為妳年輕可愛，所以叫妳小東西。哦，我也覺得爸爸很可愛。從現在開始我會叫妳老東西。。。
老婆:穿上！老公:還是不穿的好。老婆:戴著比較安全。老公:相信我的技術。老婆:沒它我不讓妳走。丈夫:妳沒有它看起來像個男人。老婆:妳煩不煩？騎摩托車戴頭盔會死嗎？
三十六，男的出差回家沒跟家裏說。到了門口，他偷偷把耳朵貼在門上，偷聽裏面的談話。兒子說，媽媽，我好想爸爸！媽媽:來，我們叫爸爸！男人在外面感動的流下了眼淚，就拿出手機等了半個小時，電話沒來。。。但是裏面很熱
我和老公的區別就是他看鄉村愛情，我看韓劇！聲音壹個比壹個大，我看的時候想用紙巾擦眼淚，他在那裏笑！冰與火的較量！
阿光買了壹只小貓，非常喜歡。但是小貓很調皮，阿光就教它:小羊都知道跪著吃奶，烏鴉都知道反哺。我天天餵妳好吃的，妳怎麽不知道報答？沒想到第二天，阿光的桌子出現了，還剩下半只老鼠。
三十九、剛上廁所，隔壁來了個奇葩，壹邊蹲著壹邊打電話。上面寫著:“親愛的，我在吃飯。我正在吃，味道很好。改天我帶妳去試試。好吧。再見，寶貝！”
四十，夏天家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果非常好。有壹天，老婆去給狗買婦炎潔。店員過來說洗完用點外用藥膏會更快。老婆想了想，很認真的說，不能塗藥膏就舔！店員眼睛都快掉下來了，妻子意識到自己被誤會了，解釋道，我的意思是，我的狗會舔！！親愛的，妳真的解釋清楚了嗎？！
四十壹、看兩個幼兒園小朋友玩猜球遊戲。壹個孩子拿壹個乒乓球和三個杯子，輪流蓋上杯子，讓另壹個孩子在球移動後猜。另壹個孩子總能猜出每場比賽！我看著看著，想說的是:小朋友，妳不能拿著透明的杯子玩這個遊戲！
42.問我老公:如果妳有錢，妳會給我買飛機去上班嗎？老公說:是的。我說，妳這麽有錢還讓我上班？有人惹我生氣了怎麽辦？老公說:看到不開心的人就用飛機打他！
四十三，壹哥們向對面妹子炫耀自己閃閃發光的手表，說:好表好。前幾天還慢了20多分鐘，不到五天！我忍住內傷！
四十四，壹對夫妻不和。男的壹開始不說話，突然開口了:第壹，我們是夫妻！第二，我們受過高等教育，有知識，有文化，有素養！第三，是妳說妳今天去逛街，是妳說妳不想去逛街！妳為什麽生我的氣？女人擡起頭:我很開心。