我20歲的表弟是個大男孩，是個男人。他沒有帶孩子的經驗，離婚帶來的抑郁讓他更加疏於帶孩子。我看見他整天拿著手機，他不和他的孩子交流，更不用說哄他，逗他，陪他玩。孩子們要麽跟著他，要麽自己玩。三歲多，只會說幾個短語，話不多。他爺爺很擔心孩子的智力是否有問題。
由於種種原因，近鄰們也特別心疼和呵護這個孩子。孩子很乖，但是有壹件事讓大家崩潰，那就是:壹旦哭了就不能玩了。就像唱壹首歌，跌宕起伏，抑揚頓挫。如果不符合他的要求或他的喜歡，他可以繼續發牢騷，哭幾個小時。
現場的感覺就像毛毛蟲拱在妳心裏，撓得妳無聊浮躁，卻又無可奈何。
還有壹點:這孩子很粘人。壹旦成年人表現出親密的愛和身體接觸，他會不自覺地靠在妳身上，甚至像壹顆橡皮糖，迫不及待地給妳戴上。
後來孩子被寄養到姑姑家，家裏還有壹個比他大兩歲的小姐姐。奶奶嘮嘮叨叨，我妹妹喋喋不休。短短幾個月，孩子好像壹下子說話流利清晰了，哭鬧粘人的問題也有所改善。
《心理發展與教育》壹書中說，在3-4歲時，兒童的情緒理解能力開始發生顯著變化。國內外兒童教育專家也認為，3歲以上是兒童口腔發育和語言表達的關鍵時期。
就在這個年紀，小男孩遭遇了母親的離開和父親的零溝通。所以，孩子的心理發生了變化，卻沒有被看到，被理解，無法用語言表達，只好用“哭”和“粘人”來表達自己的情緒和需求。後來送保健活動，不僅僅是小妹妹的語言互動，還有外婆的看和照顧，只是給孩子提供了正常的發展環境。
每壹個行動的背後，都有壹種無聲的呼籲
不要做沈默的父母或伴侶，該嘮叨的時候就嘮叨，該嘮叨的時候就嘮叨。孩子願意和妳說話，也需要妳和他說話。
很多家長沒能陪好孩子。美國兒童教育專家金伯利·布雷恩(Kimberly Brain)在《妳是孩子最好的玩具》壹書中寫道:最好的教育是通過玩耍在妳和孩子之間建立壹種終身的親密關系。如果不能做到這樣高質量的陪伴，那就盡力做到最基本的陪伴。
其實只要做到以下三點，妳就已經超越了大部分父母。
妳會聽嗎？
妳在聽嗎？
妳知道如何傾聽嗎
很多媽媽都有這樣的經歷:即使妳們在同壹個房間，如果孩子有事叫妳，妳不回應，他就會壹直喊，直到妳回應。
我們經常會看到這樣壹個搞笑的事情:孩子在和媽媽說話的時候，如果媽媽的臉背對著她，她會試圖把媽媽的臉翻過來，看著她的臉，只有眼睛就可以了。
真正的傾聽，不僅要用耳朵，還要用眼睛和心靈。不僅要聽聲音，還要“察言觀色”。有時候，妳必須聽到他故意沒說，但他想讓妳知道的話。
如果妳不專心做壹個好的傾聽者，孩子們永遠不會忘記提醒妳。
如果叫不醒，孩子只能用其他方式表達，比如哭。
人類天生需要反應，這是他們確認自己是否安全的基礎。因為每壹個不確定都可能帶來災難或者死亡。
如果妳把壹塊石頭扔進水裏，會有壹圈漣漪；如果往ATM機存入1000元，手機會收到1000元的提醒；妳打開壹扇門，妳的愛人在家...
正是通過這壹系列確定的事件，人們定位了自己的存在，確認了自己的幸福。
對於壹個孩子來說，父母的回應更為重要，因為父母幾乎是他們的整個世界，是他們探索新世界最可靠的依靠。妳及時的回應讓他們有了安全感，更有勇氣去探索外面的世界。
現在很多家長都在低頭。壹個人拿著手機互相玩，留下孩子自己玩。如果孩子有需求，也是“嗯”“啊”的敷衍回應。如果孩子長時間得不到看見和理解，需求得不到有效回應，他會慢慢停止說話，他會收回向外探索的觸角。嚴重的會影響孩子以後的社會交往，甚至有自閉傾向。
如果真的到了這種程度，那就要花很大力氣去糾正了。俗話說的好，如果只想爽壹會兒，改正的路還很長。
再者，父母對他的回應方式也影響著他對別人的回應方式。
因為孩子是父母的復印件。
妳尊重，他學會尊重；妳敷衍，他也學會了敷衍。
互動就是來來回回，互相交流。
在教養神話中，有壹個很形象的詞來形容孩子和父母的關系，叫做“雙行道”。
這本書說，父母和孩子之間的關系，就像任何兩個人之間的關系壹樣，是壹條雙行道——就像做生意壹樣，雙方都要扮演角色。兩個人交往，壹方說的做的都是對另壹方說的做的回應，也是對自己過去說的做的回應。
在這條街上，雙方說的、做的、回應的，都是流動的，長期相互影響、相互塑造。
所有的關系其實都有水的性質，只有流動才是活的，有活力的。
想要更好的影響孩子，妳可以做主動的那個，主動和孩子說話，成為壹個嘮叨的蟲子，壹個老婆婆。這只適用於5歲以下的兒童。)
試著哄孩子說話，讓孩子說話，引導孩子說話。有時候可能會有意想不到的驚喜:他會表現出是故意有點煩，但暗地裏卻很開心很得意。這個時候，妳要忍著偷。
我們壹直反對暴力，而“不聽，不看，不說”是典型的成年人無法忍受的冷暴力，更不用說壹個需要妳細心呵護的孩子。
學會傾聽，學會回應，學會主動說話，是妳取得“家長證”的第壹步。