2.我去車站送我的同學。我走後打電話問:妳上車了嗎？我回答:馬上，過了壹會同學上車打電話問:上車了嗎？我回答，是的。問:行李都帶了嗎？回答:哎呀，妳讓我忘了我帶了什麽。
3.壹個農村哥們去了城裏，不知道去哪裏買煙，問了壹個朋友。朋友說，有賣酒的地方就有賣煙的。這哥們走了沒多久就來了壹家酒店。請問有大中華嗎？沒有，有沒有雙喜臨門？不是，黃鶴樓？不，夥計，我很沮喪。我沒有香煙。我該開什麽酒店？
4.今天中午，我在食堂排隊打飯。等我等前面那個同學的時候，正好沒了，只能吃套餐了。這是壹個悲劇，但當我到達時，它碰巧已經不見了。我收到了，更悲劇。後來去吃了，發現那個直接做外地套餐的同學的菜好多了。然後我又補充了壹句:可悲的是，我發現別人的菜比我自己等的時間還長。
5.我媽給三歲的兒子買了壹打鵪鶉蛋，說:“兒子，快把蛋吃了！”兒子驚訝地說:“媽媽真傻，為什麽要買這麽小的雞蛋？”“這不是雞蛋。這是壹個鵪鶉蛋。這是鳥蛋。”我看到兒子跑到院子裏，張開雙臂繞圈跑。父親不解地問:“妳在幹什麽？”“我要起飛了，和媽媽壹起去天上買‘鳥蛋’。”
6.有壹天，同事說:我要封地平線。我問:為什麽？她說，我可以呆在裏面，因為都是密封的。
7.農村人說上廁所就是上廁所，有壹天壹個老大爺從廁所裏出來，就為了讓壹個孩子看看，孩子:上廁所。爺爺很生氣:我上廁所，妳卻要叫我傻逼。
8.女人問:“妳愛我嗎？”男人回答:“愛！”女喜:“妳願意為我而死嗎？”那人回答:“沒有！”女怒:“為什麽？”那人答道:“我死了妳會難過的！所以我寧願妳先死！把那份悲傷留給自己吧！”
9.問:喝了六瓶啤酒後，妳會怎麽樣？甲:讓服務員再來壹瓶。
10，廣告語說:“無買賣，不殺。”我會說:“沒有買賣，就沒有世界。”
11.問:當有人在街上撞到妳說“我是克裏斯蒂亞諾·羅納爾多”，妳會有什麽反應？答:回擊他。妳以後可以告訴我的朋友們，我還打了c羅！
12，我去壹家商場買銀飾品，但是櫃臺沒有售貨員，我就問旁邊櫃臺的售貨員，'請問售貨員在嗎？'只見那人在後面喊:‘銀發妓女出來見客了。’
13，M:(網上聊天)如果偶遇，我可以牽妳的手嗎？女:是嗎？我們見面時，我送妳壹束玫瑰怎麽樣？w:我會很高興的。M: I將來會用行動來愛妳，好嗎？女人:太好了，懂事了，兒子。男人:...
14.有人邀請聾啞人和盲人去劇院。看完之後，他們問感覺如何。聾子說:“沒事，就是沒聲音。”瞎子說:“我急著等，可還沒開。”
15，M:“我愛妳，就像老鼠愛大米！妳願意嫁給我嗎？”女:“就算我是壹粒米，我也不會讓老鼠毀了我的名聲！”！妳在做夢！"
16、【表白】男:××，我喜歡妳！女:為什麽？練習呢？男:我是認真的，我喜歡妳！女:別逗了。熟悉的地方沒有風景。我們太熟悉了，不會產生火花。男:我是認真的。我愛妳！女人默默地看著他。男:嫁給我吧，××！女:媽的，妳為什麽現在才說？我等妳很久了。趕緊去買鉆戒吧！
17，西天取經，豬八戒路過高老莊。為了摸清高小姐的心思，他在門上留言:妳的豬哥西天取經成功，想和妳續姻緣。第二天，我看到了門，我回答說:“我的學姐早去東方學習了，但第二次真的很難。”。八戒嘆道:要下雨了，娘要嫁人了。放開她。
18，兩姐妹吵架了。“肯德基！”“哼，吵架了還想讓我帶妳去吃肯德基？不會吧！!"“切！我說kao！*** !曹！”
19，大三期間的壹天晚上，我以為是我室友走在前面，狠狠踢了我壹腳說:“妳小子是來學習的嗎？”那人揉著* * *可憐巴巴地說:“是啊。”我正要道歉，那人馬上說:“對不起，我大壹下次不敢了。”
20.在家無聊的到處打電話，突然聽到壹個mm的聲音:“來我家吧，沒人。”我激動地說:“真的沒有人嗎？那個地址。。。。。"我掛了電話就走了。敲了半天，真的沒人應門。
21.在壹個住院病房裏，護士看到壹個病人在喝酒，於是她走過去小聲對他說:“親愛的！”病人笑著回答:“小寶貝。”
22.女老師褲子的拉鏈在講課的時候開了！壹個女同學站起來提醒老師:老師，妳沒關門！老師擺擺手說，隨便吧，等會院長來實地考察。嘻嘻嘻嘻。。。。。
23.男:在男人的世界裏，抓住男人的肚子，愛情就會幸福。女:那我就做妳的胃。沒有我，妳會餓死的。女性:......
服務員:“姐姐，這件衣服貴。請不要隨便碰。”我氣得沒打:“小姐姐，妳好像也不是很有錢，不然怎麽會在這裏賣那個？”
25、男:無可替代，除了心和愛。w:那我就是妳的心了。沒有我，妳會死的。m:無語......
螺帽和螺栓在新婚之夜互換了。螺帽新郎說:這麽多年的磨合，終於抓到妳了。擰新娘說:算了，又不是我擰得緊，妳還是要跑。
27.壹天，壹位女士去給她算命。後來算命的對她說:妳命不好。女士說:“為什麽”？算命先生說:妳有不好的預兆。然後小姐說，我可以脫胸罩嗎？算命先生說:不會的，只要妳壹脫下胸罩，妳的人生就有兩個* * *了！
28.壹對年輕情侶熱戀，臨近結婚。女孩問男孩，“妳家有錢嗎？”小夥子回答:“是啊！”。於是他們領了證。結婚後，女孩發現小夥子很小氣，就又問小夥子:“妳不是說妳家有錢嗎？”“有，但不多！”
29.壹個精神病人在寫東西。院長走過來問他:“妳在寫什麽？”病人:“寫封信！”院長:“給誰！”病人:“寫給我自己！”院長:“寫的什麽！”病人:“妳這頭豬，我怎麽知道是什麽？”
30.妳認為我們的異地戀會長久嗎？m:早晚兩個隔斷花會綁在壹起。女:那妳會出軌嗎？人:人不在，燕歸空，是消極時刻。婦女......
31.我們去市場買運動鞋。這雙鞋非常便宜。同學們很高興，問老板:“老板，妳的球鞋這麽便宜，妳能穿多久？”老板回答說:“不踢球，壹個星期就好了。”。。。
32、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問。最後導師急了，說，同學，妳說點妳對這個設計真正了解的，我就讓妳過。
33.我的畢業設計是研究銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性。然後我答辯的時候，老師問妳這個和之前那個同學有什麽區別。我回答:他是蝌蚪，我是蛤蟆。
34、某領導來視察班級練習，結束後，應由體育老師宣布“解散”。但體育老師壹緊張，就忘詞了，憋了半天，喊:“撤退！”"
35，壹哥們本科回答，為了突出其研究的重要性，我的第壹句話:有限元法，過時了。壹排面都是學有限元的教授。於是這哥們被折磨了壹天！
36.我們班壹個同學回答問題的時候很殘忍。老師問蜂鳴器是怎麽響的。他想了很久，不知道為什麽臉紅了，然後鼓起勇氣回答:丁！
37.情人節晚上，老公給18歲的女兒洗澡，剛把她放到浴缸裏，女兒就大喊:媽媽，妳看，爸爸在泡妞……回M看熱鬧的情人節約會，最後壹個肯定讓妳笑。
38.情人節，壹個女生在公園和男朋友約會。女:好冷啊。我忘記穿外套了。男朋友把外套收緊，把脖子縮進衣領裏說，還好我穿了，不然我也會像妳壹樣凍死。
39.壹個衙門官員過生日。聽說他是壹只老鼠，他的下屬官員收集了壹些黃金，並為他做了壹只老鼠作為生日禮物。那官員見了，高興地說:“妳知道嗎？我家大壽在即，老婆屬牛。”
40.朋友臉有點長。有壹次吃飯我坐在他對面，我跟他說我看到妳的臉就想到了壹件事。他跟進了壹句:吃飯的時候不要說這麽惡心的話！
41，有壹天，老師正在上課，突然壹只貓在外面叫，聲音不絕於耳。老師很生氣，說，我煩死了。它叫什麽？壹個同學回答:今天是情人節…
42.我太想妳了，我無法停止想妳。芙蓉姐姐、鳳姐和嶽都在想妳。我不會再祝福妳了。春節快過完了。祝妳兔年幸福！
43.壹位心理學教授對會議主持人說:如果妳想讓在場的女性立刻安靜下來，就問她們壹個問題:女士們，妳們誰最老？會議室立刻變得鴉雀無聲。
44.如果是我老公，就聽著:我就說壹句，不然沒有好果子吃；老實說，我會在班裏發工資；逛街的時候不要看別的女人。如果妳敢什麽都不說，妳將受到嚴厲的懲罰。
45.記者在新聞現場采訪了阿呆。記者:如何看待城市裏隨便燃放煙花爆竹？阿呆:我還能看到什麽？我只是爬上窗戶看著...
46.笑話:壹個口味非常挑剔的客人去壹家餐廳吃飯。他問服務員:“有野鴨嗎？”侍者想了壹會兒，回答說:“不會，但我可以抓壹只家養的鴨子，把它逼瘋，然後做給妳吃。”
47.妳有壹張成熟的臉，壹雙斜視的眼睛，壹件格子襯衫和壹份繼承的財產。它像句號壹樣冒泡。更重要的是，聽說妳還很長壽。是真的嗎？
48.兩人聊了起來。a:拳擊真是壹項偉大的運動！我喜歡這項運動。我以拳擊為生，今年收入不錯！b:那麽妳是著名的拳擊手了？不，我是牙醫。
49.壹個女生買衣服，問男老板:這件衣服多少錢？男老板色迷迷的說:沒錢，壹件衣服，壹個吻。美女挑了壹大堆衣服，結賬的時候對著門口喊:爸爸，進來交錢！
50.雞對牛說:什麽世道，大家都實行計劃生育，我的主人卻強迫我每天多下蛋。妳認為我不公正嗎？牛對雞說，妳還委屈嗎？妳說有多少人吃了我的牛奶？他們都沒給我媽打電話。
51，A說:從我們國家的樓上跳下去，幾個小時都不會落地。b說:那沒什麽。從我們國家的樓上跳下去。妳知道那個人是怎麽死的嗎？餓死了。
52.壹個農民來到市場買馬。小販指著壹匹馬說:這匹馬可以壹口氣跑二十英裏。農夫搖搖頭說:我家離市場只有15英裏。它壹次跑二十英裏，我得走五英裏回來。
有壹天有人想給他的妻子壹個驚喜，於是他把自己偽裝成壹個陌生人，手裏拿著玫瑰花。他就去敲他家的門，他老婆壹聽，馬上開門說:快進來，我老公不在家。
54.菲菲去看了壹個綜藝節目。主持人看到菲菲的指甲很漂亮。“看，菲菲的指甲是彩色的。”菲菲:“啊~我中毒了。”
55.得知中獎號碼後，哥們第壹時間聯系我，問我們買的是什麽號碼。我說，“我有所有的號碼。”我哥們立馬興奮的跑到我家，拿著彩票看了看。都在那裏，但沒有壹個在同壹個音符裏。
56.路過壹家烤鴨店，看到牌子上寫著:“哭著大甩賣，買壹只烤鴨送壹只！”於是我要了壹只肥鴨充饑。“不是送個肥鴨嗎？”有問題地問。“哦，買壹只鴨子，我們就能得到壹瓶啤酒！”出汗。
57.炎炎夏日，我給妳發了壹個冷冰棍的故事。從前，有壹根冰棍。在冰箱裏無聊的時候，我對同伴說:“我出去曬曬太陽。”當我來到外面時，我抱怨道:“親愛的，天氣太熱了。把衣服脫了。”脫下來，脫下來，變成水。
58.有壹個故事需要從頭說起。頭、頸椎、軀幹、四肢連在壹起，永遠不分離，不拋棄。讓我們從頭開始。頭、頸椎、軀幹、四肢連在壹起。......
59.半夜，* * *響起，驚醒幾批好夢，問:急什麽？有件事要問妳？問:是什麽？a:不知道什麽時候睡覺最好？......
60.我住在長江邊，在外地上大學。有壹次我們大學同學去郊遊，我指著壹望無際的水自豪地說:“大家看，長江怎麽樣？它又大又壯觀。”我壹說完，就看到風景牌上寫著“歡迎來到太湖”......
61.語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明回答說:“黃河很黃。”老師不高興了:“不行，改！”小明更不高興了，扭過頭:“怎麽，我沒錢買漂白劑！”"
62.書上說最適合摩羯座的旅遊景點是高山古寺，看古樹新花，悟佛法。在這個春節和壹個快樂的節日裏，作為摩羯座的我誠摯地邀請妳:我們壹起上山當和尚吧！
63.深夜，醫生的電話壹直響個不停。原來是同事邀請他打牌。醫生:好的，我馬上就來！妻子:什麽事？情況嚴重嗎？醫生:是的，很嚴重。那裏已經有三個醫生了。
64.春運高峰即將來臨...男:“我喜歡妳很久了。做我女朋友吧！”女:“跟妳？”男:“我姐在火車站賣票”女:“我答應妳了！”
語文課上，老師讓蕭薔用手電筒造句。蕭薔說:天黑了。我會用手電筒照亮它。老師苦笑:用手電筒造句。蕭薔:老師，我家只有壹個手電筒。
66.丈夫和妻子母親壹起劃船，母親坐在前面，妻子和他並排坐在後面。媽媽問:如果船翻了妳會救誰？妻子盯著丈夫，丈夫對她眨眨眼，摸摸她。答:當然，我會先救妳。
67.電梯很擠，妳默默看著他在妳面前。他微笑著對妳點點頭，慈祥地看著妳。妳覺得很尷尬，突然小心翼翼的問:大哥，妳的腳能動嗎？
68.餐廳裏，壹位顧客正圍著經理抱怨碗碟沒洗幹凈，牙齒都裂了。經理不耐煩的說，別挑剔了。妳看老先生吃的多好吃。我看見那位老先生瞪著眼說:我沒有牙齒
69.肖磊在郊區買了壹棟房子:“我對這棟房子很滿意，但它旁邊有壹家工廠。會不會很吵？”葉舞高興地說，“妳不需要擔心這個。這個炸藥廠隨時可能被炸毀。”
70.媽媽在做口罩的時候，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說，媽媽在做口罩，看不見人。去看看吧！於是兒子打開門，讓裏面的人進來說，我媽媽正在做壹件她看不見的事情。等壹下！
71，見了太陽，萬般榮耀，剛剛又離婚了。山遮白日，無票。只有無邊無際的宇宙，無邊無際，止不住充滿悲傷的淚水。問我能有多少悲傷，就像無盡的地溝油。
72.螞蟻說:“看妳傻傻的長大有什麽用？”大象說:“我能用鼻子把樹拔起來了，妳絕對做不到。”螞蟻說:“那有什麽用？現在有錢人自己做。”
73.馬對騾子說:“妳像驢又像馬。什麽事？”騾子擡起頭。“妳沒看見嗎？我是個混血兒，在全世界都受歡迎。”
74.有壹天，壹只麻雀不小心飛進了小燕子的窩裏，恰好雄燕子在窩裏。公燕子吼道:“妳哪裏是妖怪？”麻雀吃了壹驚，馬上說:“老公，是我。我剛打完臉。”
75.壹對年輕人二十多歲談戀愛，卻因為沒有房子而結不了婚。他們奮鬥到三十多歲，終於買了新房子。在婚禮上，主持人祝賀他:有情人終成眷屬，壹切都會好的。
問:妳知道拼音是什麽時候發明的嗎？答:是在很餓的情況下發明的，因為第壹句話就是“啊(a)，我(o)，餓(e)！”
77.有壹天，天氣很冷。我騎自行車帶我四歲的兒子去幼兒園。我問兒子:“妳手冷嗎？”兒子說:“不冷”。我又問:“那腳呢？”兒子回答說:“就在下面。”
78.老鼠被貓追趕，逃進花店，撿起壹朵玫瑰，準備反抗。貓看見了，立刻低下頭，羞愧地說:妳這個死鬼，太突然了。妳為什麽不早說？我裝瘋賣傻追了妳n年！
79.壹個年輕人去銀行轉賬。專櫃MM問他是否認識。謹防詐騙。他說是的，那是我老婆。就算她出軌，也沒關系。她騙了我太多東西了，為了錢還不錯。
80.壹個MM抱怨:那天晚上，男朋友說要和我玩遊戲。誰先在乎對方，誰就輸了。我興奮地答應了。已經壹年半了，他不理我。我被甩了嗎？
81，好酷！那壹次上街，賺足了美女的評論，連小狗都叫了。正得意的時候，突然壹轉身，身後站著壹個妳！哥們，說實話，妳什麽時候能洗臉？
82.小王最近有點心煩，身邊的人紛紛出軌另尋真愛。他也想出軌，只是怕老婆。於是我向周圍的人學習，直到有人不耐煩的說:“妳要出軌，就坐動車，給妳留著！”
zhl201609