爺爺:不知道妳阿姨看上我什麽了。記得那年情人節，我賣水果，路過壹家黃金首飾店，進去看熱鬧。妳阿姨在裏面做銷售。我隨口問:“這東西多少錢壹斤……”
後來，我們結婚了。結果我們結婚的時候，吵架的時候她說我是騙子。
3.有人在某論壇發帖:用蟑螂藥打死壹只蟑螂後，為什麽蟑螂出現的頻率更高了？
有人回答:“妳家不見了，妳不著急嗎？”
有趣的笑話來了:
1.我去夜市買了壹條皮帶。我走到壹個攤位，發現這裏的皮帶看起來很漂亮，很結實。我挑了壹個喜歡的，問:“老板，多少錢？”老板擡頭說:“十五！妳的狗多大了？”
2.我去了鄉下的壹個朋友家。在路上，我看到壹個門口外面曬了很多野菜。我沒看見任何人。我拿著包下了車，準備偷點。主人突然出現，大喊:“妳在幹什麽？”我連忙道歉，說:“買點野菜。多少錢壹斤？”主人:“想拿什麽就拿什麽！餵豬吧，反正地裏還有事。”
3.晚上在廣場上跑步，累了就坐在長椅上。在我旁邊，壹個年輕女子正聚精會神地玩著手機。突然，那個年輕的女人伸出手，摸了摸我的腿...我們驚訝地對視了五秒鐘，然後那個年輕女人站起來喊道:“啊！我的狗在哪裏？我剛才還躺在這裏！……"
4.早上，我妻子穿著長筒襪。我說:“妳的腿很適合做廣告絲襪。”妻子愉快地笑了:“呸，真的嗎？”我:“真的，妳的腿充分證明絲襪是有彈性的...嗨！.....不要把妳的鞋子扔向我。”
5，普通工薪階層，男人每個月掙多少錢，家裏的待遇水平都在變。比如我這個月賺了8000塊，老婆給我撐起蠶絲被；賺了5000塊，老婆拿出羽絨被；我賺3000，老婆背被子；賺1000，我睡草木...
我兒子昨晚第壹次掉了牙。他的妻子對他說:“如果妳把掉落的牙齒放在枕頭下，壹個牙仙子會在半夜來把它換成五美元。”於是那天晚上兒子睡著後，我偷偷溜進他的臥室，小心翼翼地從他的枕頭下把牙齒拿了出來。。。。。。。。把它放在妳的枕頭下面。
我父親文化不高。有壹天，父親突然讓我教英語“對不起，謝謝”這個英語單詞。我對他說:對不起，英語是對不起，謝謝，英語是謝謝。爸爸給我解釋過了。有壹天，爸爸擠公交車的時候，前面有壹個美女。司機突然急剎車，父親的手摸向美女的胸部。父親突然靈光壹閃，說了聲謝謝。全車說。。。。。。神人啊！
哈哈，可惜只能發九張圖。
存了很多
1，我再也不想見到妳。
丈夫:去哪裏？
妻子:我好生氣。我再也不想見到妳了。
老公:妳現在可以不理我，但是晚上睡覺前壹定要吵完架。
妻子:為什麽？
老公:因為夜太長了，我想和妳睡。
妳不僅可以看壹看，還可以四處看看。
丈夫:老婆，今天是五壹。我們去哪裏玩？
妻子:妳想去哪裏？
老公:我想去黃山或者桂林看山川，長城也不錯。
妻子:妳沒見過人嗎？拜托，我給妳買了個地球儀。
老公:為什麽？
老婆:世界那麽大，不僅可以四處看看，還可以四處看看。
3.我會繼續努力
老婆:親愛的，我們在壹起七年了。妳有什麽要說的嗎？
老公:和妳在壹起是我這輩子最滿足的事。自從在壹起，每天都是做飯刷碗洗衣服。不做就罵我。真的很難為妳。
妻子:哎呀！不客氣，我的家人。我會繼續努力。
1.在公共汽車上，壹名男子站立不穩，摔倒了。壹個女的看到了，說:三腳都不穩。那人站起來回答:誰能說得比妳好？
2.a問B:妳好；我聽說妳被解雇了。
乙:沒有！
老板跟妳說了什麽？
b:他說如果他做不好這件小事，明天就不用來上班了。
a:那不是被開除了嗎？
沒有，他告訴我明天不用來上班。我後天來！
3.這件衣服多少錢？400元。妳要200元嗎？那好吧。我不買它。我只是來練習討價還價的，好嗎？
4.當妳結巴著來到小攤買豬肉的時候，妳想切多少？指著說:砍，砍，砍，砍。攤販切完後傻眼了。
男方相親幾次都失敗了，因為家裏窮，所以想了個辦法，買了噴漆，在墻上寫了個‘拆’字，相親順利完成。幾年後，女人肚子裏抱著壹個走在門口，說:這房子什麽時候折？
萬宇看著幕後的觀眾。他既不生氣也不著急。他想了想，大不了就破洞了，說自己單幹。我還是不相信。沒有妳的臭雞蛋，我做不出槽糕。
正想著，電話響了。果然，又是他老婆打破了洗衣單。
“不好意思，萬哥，今天籮筐又走不了了。”
“現在怎麽了？”魚比有點不耐煩，沒好氣地說道。
“這次真麻煩。洗衣單被警察帶到派出所了！”
“啊？！這是怎麽回事？他做了什麽？”
"警察說他是個流氓。"
“啊...？男性...他是個流氓？這可不行！”這超出了萬宇的預料。他想，這是壹件大事，無論如何，妳都不能置之不理。跟哪個派出所打個招呼，上車走人。
到了派出所，只見壹個破籮筐耷拉著腦袋，狼狽地站在角落裏，褲子歪歪斜斜，前襟濕漉漉的。魚說，不好，這是讓人抓現行！
“他不可能是流氓，真的，警察同誌，我不騙妳！”破媳婦著急地向民警解釋。
“妳怎麽知道他不可能是流氓？”警察想，雖然妳恨他是流氓，但他還是他媳婦。現在讓我們先把他帶回家。我明白了嗎？
“我是他老婆，不知道誰知道？”壹條魚說:“不信，問他！”"
萬宇急忙說道，“是的，似乎是這樣...我聽說過。”
“妳想要什麽，那是！”
“對，對，對，對！”小魚趕緊改口，接著說:“妳們不是有視頻嗎？妳不就看看視頻嗎？”
警察記得看視頻。
先看酒店。
他壹個人喝了五六瓶啤酒，然後走出餐廳。
然後，把視頻放到街上。
就像籮筐說的，出門幾十米就左右搖頭，好像在找什麽東西。我擡頭看到壹個路牌，上面寫著:公共廁所，左轉200米。然後順著方向走，看到路牌:公廁，右轉300米。這時，我已經看到那張破籮筐在左右搖擺，但我還是繼續前行。300米處，還是壹個標誌:公廁，紅綠燈前方250米。這時候破籮筐的身體抖動更大了，五官已經變形。蹭到紅綠燈的時候，我終於忍不住了，解開了皮帶。...
發生的事情和破筐說的壹樣。他讓尿憋著，不是故意當眾耍流氓。
等事情搞清楚了，破籮筐就沒事了。臨走前，警察叔叔拍著破筐的肩膀說:“以後喝酒，記住這些話……”
“妳說，妳說……”打破了洗衣單。
警察說:“聽老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”
“壹定，壹定，壹定要聽妳老婆的話！破碎的籃子使勁搖晃著警察的手。
壹籮筐的妻子是幸福的。魚萬也挑起大拇指:“屁精！屁精！”
警察說:“什麽？”
“啊...不，不，”萬宇馬上改口:“罰款屁，罰款屁，是罰款屁！”
大家都很開心，揮揮手，互相道別。
晚上，吃完飯下樓聊天。有人說公廁太少，太難找了。我受到啟發，寫了壹篇論文，諷刺現在城市裏銀行比廁所多的尷尬形象。還好有破筐，有了這個道具，壞東西也能放進去。
“給老婆的話，跟黨走，多吃菜少喝酒。”這些話是多年前在酒桌上聽到的，我不敢貪。特此說明。
1昨晚看到我舍友的臭襪子躺在沙發上說了句什麽。結果，他立刻跳了起來。妳是掌管海洋的龍嗎？
2代版本壹代神，天道酬勤。
3室友通常是個很認真的人。如果不是有壹天提前下班回家，他做夢也不會想到自己會拿著拖把，在浴室鏡子前變身小惡魔。停頓片刻後，他倒下了。我忙著安慰他。好好的人，壹個人的時候也會這樣。我壹個人的時候也很努力的練習。
人們在找她。她是誰？誰讓媒人不做媒人呢？
日常生活和工作中有很多搞笑的故事和笑話。只要我們仔細觀察，生活中充滿了喜事，我們每天都會很開心。多學壹些開心的段子，和人的交流就會變得很輕松愉快。來分享幾個搞笑的段子吧。
1別再說自己是單身狗了。狗有時有三妻四妾。
別減肥了，妳醜，不是因為妳胖。
錢可以解決99%的事情，那1%需要更多的錢。
離婚的主要原因是婚姻。
怎麽解釋自古以來壹個美女有多倒黴，因為沒人會在意壹個醜的人能活多久。
6努力不壹定成功，但不努力就很容易。
不要整天說自己比狗還累。狗沒那麽累。
失敗不可怕，可怕的是總有人相信這句話。
有些人不是贏在起跑線上，而是直接出生在終點。
10老話說，萬事開頭難，妳會發現後面會更難。
11愛笑的人不是太倒黴，因為太倒黴誰能笑得出來？
12我是隱形富豪，所以我的錢還沒找到。
13如果沒有自由的空氣，我現在也不會活著。
14我不想上初三，因為我的錢還不夠。
15經常壹個人哭的很傻，但是不忍心打自己。
16不要跟我提錢，因為我解決不了任何能用錢解決的問題。
17研究多年。回想起來，幼兒園更好。
18除了睡覺時間，我想壹直睡覺。
19扭瓜雖然不甜，但是很解渴。
終於找到了壹個適合我的詞，肥而不膩。