我曾經是那種生命只剩下三分鐘的人，我會把它們給我的朋友。因為那個時候，我明白了，友誼是壹輩子的。但這些年，我驚訝地發現，身邊的朋友已經所剩無幾。原來那些信誓旦旦要做壹輩子好朋友的人，在某個角落迷失了方向，而當妳轉身發現的時候，他們走了多遠？還記得《後會有期》裏迷路的胡生嗎？好吧，我大概只是意識到，我才是那個迷失的人，我會回到原地等待，而那些已經走遠的人，還記得失去我。我是壹個久留的路人，這是我至今給自己最清晰的定義。
壹直以來，我都不喜歡欠別人什麽，尤其是友情。我知道不是所有的債務都能償還。我也知道，這個世界上最難償還的就是人情債。如果只是單純的欠對方物質上的東西那就太好了，但是用最簡單的方式去處理往往很復雜。在我長大後的這些年裏，我盡量拒絕別人的幫助，因為我不想還債，也還不起，但我就是喜歡扮演壹個好人的角色。被寵愛的人，我用生命發誓我會對妳好，妳不接受我的偏執我就太自私了，那會是感情破裂的象征。因為有壹句話:如果沒有債務，怎麽會相遇？我太偏執了，把自己的人格看做是看似寶石般的至高無上，對壹個人好到不顧壹切，也為了以後的安心而沒心沒肺。也許我就是這樣的人。如果我給妳壹些好處，妳就應該被我操縱，妳就應該心甘情願地俯首稱臣。可怕的控制欲已經讓我蜷縮在自己的蠶蛹裏。好像當我受到傷害的時候，當妳選擇離開我的時候，我就應該大聲呻吟，好像這是我的特權。我對妳這麽好，妳卻不領情。那是妳的錯。但是，深夜，壹個人永遠是最好的時候，看看自己，嘆壹口氣，心甘情願，說25歲，妳已經不是小孩子了。是時候明白人情世故，放下那些不合理的認知了。現在已經不是小時候給妳吃辣條，跟著妳的時候了，但是我們都不得不承認，那時候的感情是真實的。那時候我們只是單純的把對方放在最好的位置，感情很純粹。我相信我們當時理解的感情是堅不可摧的。只是後來，我們在不經意間分開了，多年後重逢或者再也沒有見面。那時候，打著長大的旗號，也許我們已經不再相信這個時代有不可毀滅。最終，是時間毀了那些真相。是時代改變了我們。是什麽讓我們拋棄了自己原本最真實的感情？或許是因為生命更重要，每天都有新的人脈註入。久而久之，就無所謂了。每個人都在微笑。誰在乎是真是假？
妳遇到過愛情嗎？我遇到過，年輕的時候，那時候的愛情，也許真的只需要對方的壹點微笑就很美好。但只見過面。年輕的愛情，見面的時候是不是有點晚，羞澀的回頭，那個人消失在夕陽裏，留下壹個殘影卻以為遇見了。天空真的很可愛，瓊瑤劇，偶像劇，歷史劇，宮廷劇，抗戰劇，我想問壹下，在很多劇裏，我們還看到小愛嗎？哪部劇的結局不是愛情事業的雙豐收，哪部劇不是完美甜蜜的結局，或者主角的寫作換來了美好的愛情並公布了結局，不把編劇罵死直到吐血才怪，但是網友們，妳們不厭倦王子公主的童話嗎？把幻想的愛情寄托在電視劇上不累嗎？看這冷眼的真愛。那些相信有情眾生和喝得足夠多的人最終會告訴妳什麽，但不是像那些壹起貧窮過的人知道的那樣。所以，美好的愛情是建立在經濟基礎上的。見過那些相愛到最後不離不棄的情侶，妳還敢說愛情堅不可摧嗎？不然妳怎麽解釋那些中途由紅變綠的人？
在世界上長大，妳努力去滋潤愛情，卻失去了朋友間的真誠，卻收獲了家人的真情。白天，妳面對的是那些懶得分辨真假的笑容，和笑疼的皮囊。晚上，妳面對這個世界上妳最親的人，妳最愛的人，笑得僵硬的皮囊可以松弛下來，妳甚至可以有點情緒，撅嘴。妳可以任性，因為這個人叫父母，這就是我。印象中真的和家人溝通的很好。真正開始是去上海的時候。可能就是那時候長大的吧。在我媽眼裏，我只是壹個讓她生氣的人，不用為她的生活買單。她懶惰，沒有計劃，不求回報，邋遢。總之她怎麽形容都行，還是沒用？當然，不要太當真。這些都是她在我面前攻擊我的言論。沒辦法，我們家壹直堅持嚴打教育。因為她心裏理解的教育就是不能誇我們，怕我們驕傲，她覺得我們越受打擊，就越會辜負她。所以上面對我的評論基本都是諷刺，哈哈，對不起，無恥的自戀。但說實話，我從別人口中聽到的關於我媽的話，真的是充滿了自豪。別人從出生就愛媽媽，我卻比別人慢了十幾年。長大後才開始愛媽媽。不知道這是我太不懂事的原因還是我接收家人信號太慢的原因。
總之我後來才知道，我理解的親情是母親對孩子無私的愛。雖然在那青蔥歲月裏，我和她吵得很厲害，很叛逆，但她總是像以前壹樣對待我。稍微改變壹點，稍微理解壹點，她就會覺得很激動，她為我做的壹切都是值得的。即使我現在不那麽有出息，但在她心裏，我是那種讓她驕傲的人。那時候我奶奶已經壹大把年紀了，但她還是選擇在我剛出生十幾個小時的時候把我帶回來養成人。我相信我的爺爺奶奶當時也是出於無奈。我覺得那時候我並不是以他們孫女的名義被收養的，更多的是因為我媽是他們的女兒，我身上只有他們女兒的血，僅此而已，我也沒有更多的感情，所以我活了下來。這是我對親情的理解，沒有利益權衡，純粹為了愛情。
親情的存在是偉大的，但傷害也是致命的。我很少把這種感情拿出來公開討論或評論。畢竟壹個過於敏感的話題，壹旦被沒收就很難自圓其說了。但是我漸漸覺得這個社會總會有各種制度的毒瘤，壹些以親情為借口的道德綁架。之前瀏覽過的文章，聽過的咨詢，裏面的說辭都是宣傳。家庭是最強的支撐點，但妳知道這個世界上利益是多麽至高無上。不要否認。不要以為自己很清高。只是妳的感情還沒選好，社會現狀都是解讀。親情在利益面前顯得蒼白無力。
老人去世後，社會上很多子女為了那壹點點遺產鬧上了法庭，不顧兄弟姐妹幾十年的親情。這個時候，妳敢說出來，說親情有多堅不可摧嗎？有些家庭壹輩子和睦相處。因為親戚之間經濟懸殊不大，能吃飽睡暖，勉強擠進小康線，壹輩子用血汗錢養孩子。這個時候家庭關系應該更簡單。沒有憑空而來的不義之財，也沒有天上會掉餡餅的好事。但是年齡臨近，城市在發展，社會在進步，老房子需要搬遷。以拆遷名義來的補貼，少則幾十萬，多則幾十萬。也會害死人的。社會讓親情在利益面前不堪壹擊，觸及了最柔軟的底線。時間就是這麽無情。那些玩了壹輩子的好兄弟，那些充滿仁義道德的好兄弟，那些老實了壹輩子的好兄弟，那些假裝喝了壹輩子墨水的知識分子，那些假裝分辨了壹輩子是非的知識分子。在利益面前，在拆遷費面前，有不醜的裸胸，也有活了很久的狐貍尾巴。這個時候妳還敢大義凜然的說親情堅不可摧嗎？如果按照法律的分配，守本分也是錯的？如果靠雙手節衣縮食致富是錯的，那麽妳比妳的兄弟們更富有？如果憑借祖傳的字據，拆遷費不小心被兄弟姐妹指責妳錢多不該拿，對嗎？我就想問壹句:這不是在利益面前沒有感情的無理表現嗎？這是什麽？這就是妳扣在自己身上的道德高度嗎？對不起，請不要侮辱道德。它本來的樣子，是妳這輩子碰不到的高點。
醜陋的人性，我不想把自己放在壹個與世無爭的位置上，只是，我相信，那些生命之初的說辭的初衷並沒有錯，但有些時候，那些我們認為堅不可摧的，需要三思。那些我們因為不知道如何分辨善惡而需要知道的真實判斷。不要以無知為真理爭論，也不要以醜陋為高尚指責。我認為堅不可摧的感情是建立在沒有利益關系的條件下的。
親情，愛情，友情統稱為感情，堅不可摧。妳見過他們嗎？妳應該看過的。妳父母把妳帶大，這種感情叫堅不可摧。當妳長大後，妳的父母癱瘓在床，需要妳的，而妳卻為了利益和對方爭吵，這種感覺就叫妳不是人(除了壹些壞父母，畢竟壞父母很少，但也不排除)。
老子曾說:“道可為道，不可不變。”名字可以命名，但不是常數。“這值得我們深思。請不要對事物的正常狀態下定論。妳認為堅不可摧的東西，請好好維護，請正視自己的內心，原諒自己內心的醜陋，但也請長久隱藏。智者能很好地控制自己的情緒，聖人能不計得失地賢惠。
2017.5.8