兒童節，西西弗斯書店。我約好先看壹本書，然後給他買禮物。
我在室內看書，兒子看累了就在外面的露臺上玩。
過了壹會兒，他怒氣沖沖地進來:“外面有兩個大哥在拿樂高。我去看他們，他們不準，他們叫我——滾！”
說完神情沮喪，壹臉陰沈。
七歲的兒子是個開朗的孩子，願意和陌生人搭訕。我壹直以為這是他的優點，但是他幼稚的話不小心，經常在不知情的情況下冒犯別人。
比如打擾別人休息，打斷別人聊天等。外向的孩子活潑好動，參與感強，但也很無知，惹麻煩。
問:“妳剛才是不是玩了別人的樂高？畢竟是別人的東西，不能私自動。”
“我沒有！我就走過去站著看，他們不讓，還把我叫出來！”兒子更委屈。
我了解我的兒子，我相信他。當然，別人也有拒絕觀看的權利，但畢竟罵人是不對的。
“嗯，妳呢？”
“我當然...不得不...什麽也不說。”兒子的聲音像螞蟻壹樣低，“當然”“不得不”。這些話都讓他失去了平時的開朗自信，露出了壹副神采。
2
嗯，當兒子被叫“滾”的時候，媽媽該怎麽辦？
無非三個維度:
1，面對沖突:找對方或家長講道理，道歉。
壹氣之下，我把兒子拖出來，讓兩個大哥哥批評教育他。或者找到對方家長，說實話，讓他們好好教育孩子，給兒子道歉。
2.避免沖突:私下批評妳大哥，對妳兒子寬容壹點。
只能寬慰兒子，“罵人是不對的！都是壞兄弟，好孩子不會學他們！”
甚至更進壹步，“社會上有好人也有壞人。當妳遇到壹些不講道理的人，妳完全不用和他們爭論。兒子，妳不理他們，妳做得對！”
3、懸掛沖突:買同樣的玩具讓兒子開心。
“這只是樂高玩具，有什麽大不了的？這不值得生氣。來吧，我去商場給妳買壹件壹模壹樣的。”
“妳壹個人玩，比他們強！”
三
這三個維度我該選哪個？
第壹維度:“熱處理”——“直面沖突”
把針對著麥芒，互相傾訴。
我想達到的教育目標是教育兒子明辨是非，大膽爭取自己合理的權利。這太棒了，不是嗎？還用反面例子教他說臟話很沒禮貌，男生做錯事要道歉，後果自己承擔。
但是，對方的父母可能不在書店。即使妳做了，他也會要求他的孩子。孩子闖禍後的第壹反應是為自己辯解，試圖推卸責任，找別人的理由。同壹個東西會變成各種版本，辨別真偽就成了壹件麻煩事。要不要書店調出監控？即使轉出，如果對方父母素質好，也會道歉；遇到不講道理的人，就得找個理由來指責妳。
從這個維度來說，雖然兒子的憤怒得到了發泄，但達到教育目的的概率並不高。當遇到更多不講理的父母的粗暴言行時，兒子對是非和社會的看法會更加“迷茫”。就算最後道歉成功了，我也有了壹下午的休閑時光，做了湯。
第壹維可執行星數:兩顆星。
達到教育目標的星數:壹星。
“冷處理”的第二個維度——“避免沖突”
不要和壞兄弟說話，要在背後批評他們。好孩子不學罵人，然後誇兒子無視自己的正確行為。
我想達到的教育目標是用同理心去理解兒子，讓他在批評別人和表揚兒子的時候化解情緒，不再生氣。同時，理解粗魯的言行，好孩子是不會做的。也知道社會不是壹張白紙。遇到壞人壞人很正常。妳不能用粗魯來回報粗魯。妳要學會調整心態。
這個教育目的，我很自以為是。
畢竟社會上的垃圾人越來越多，學會調節情緒，安全對待，是壹種自我保護。
但是，合適嗎？
這麽單壹的定義就認定他們是“壞兄弟”？對於幼兒來說，更多應該引入的是友誼和包容的情感基礎，而不是非黑即白的武斷判斷。況且他們只是罵人，遠不是“垃圾人”。我用他們的“錯”來對比和宣傳我兒子的“對”。這種對比難道不是壹種“護短”嗎？不就是壹種變相的“功利”教育嗎？
此外，我敢肯定我兒子的做法是肯定他的回避方式，“我不得不說什麽。”兒子明顯感覺被打敗了，不贊成他的處理方式。這種無力感和挫敗感可能會因為表揚而減少，但根源並沒有被切斷，下次遇到類似的情況，也會遇到無力感。
所以，避免沖突並不能從根本上消除兒子的抑郁情緒，反而是對他的壹種坦然和膽怯的態度。可能他會郁悶壹下午，我們也沒興趣看書。
二次元可執行星數:三顆星。
達到教育目標的星數:兩星。
第三維度“常溫處理”——“懸浮沖突”
懸在空中，從來不提大哥罵人有錯，帶著兒子去商場買樂高。與其和大哥正面對抗，不如讓兒子通過買樂高轉移註意力和壞心情。
我想達到的教育目標是，解決問題的方式不壹定有兩種:冷和熱。在積極和消極之間還有其他的思考方式，妳可以自己解決問題，不需要牽扯到別人。
這不僅解決了問題，也消除了他的負面情緒。下午，他玩得很開心，我可以悠閑地喝茶。
似乎這是最好的加工尺寸。
真的嗎？
兒子心中關於道德的“結”並沒有真正解開。他知道他大哥罵人不對，但是他很委屈，卻不知道怎麽處理。下次面對類似情況，他會模仿他大哥說臟話。還是還是要忍氣吞聲離開？這次沒有清晰的思路，下次他還是會很迷茫。
另壹方面，可以說他學到的是用錢解決問題，買玩具，而不是快樂。這種解決方案是可以接受的，甚至在尋找另壹種方法方面也很巧妙，但讓問題懸而未決不是長久之計。更何況去商場買樂高，期間花費的時間金錢成本也是壹筆賬。
第三維度可執行星數:三顆星。
達到教育目標的星數:兩星。
四
那我該怎麽辦呢？兒子被罵“滾”了，媽媽該怎麽辦？
把兒子拉進懷裏，深吸壹口氣，我說:“兒子，妳只需要說，來書店的都是文明人！”
“他們會知道妳的態度。”
兒子似乎明白了。
沒關系，我不是讓他化妝，而是排練下壹次相遇。
“妳只說這句話，壹個字也不能多。”
妳必須表明妳的態度，表達妳的不滿。但是是以更高級的方式。
“然後呢？”兒子問。
然後呢。——我真的沒想那麽多。
我轉過頭，瞥見桌上有壹盒跳珠。呃，今天早上我從我的好朋友那裏得到了壹份禮物！
“妳喜歡玩這個嗎？”
他點點頭。
“早上我看好幾個同學也搶著玩呢？”
“當然，他們都喜歡。”
“嗯，那兩兄弟喜歡嗎——？”
兒子眼睛壹亮，猛地站了起來。“媽媽，我知道了！””他撿起來，像壹個跳躍的球壹樣跑了出去。
-多聰明的孩子啊！
他是怎麽邀請他的大哥玩玩具的？
我剛被罵了。我怎麽走過去說話？這需要多大的勇氣？
如果他們無視呢？
大哥覺得他煩，破口大罵，甚至推搡他怎麽辦？
身邊喝茶的大人會有幫助嗎？
……
看著這本書，我的心咚咚直跳，但我沒有動。
小子，讓他去“混社會”吧。
十幾分鐘，外面沒有動靜，我豎起耳朵，沒有聽到任何噪音和爭吵。最後我起身出去了。
看到兒子和比他高兩個頭的大哥在忙碌。
桌子上壹堆沒包裝的樂高零件，大哥跟他玩壹會兒樂高，嘀咕幾句，然後丟下，玩他的彈跳球，跟他嘀咕幾句。
好開心！走過去輕聲說:“謝謝哥哥，讓哥哥玩得開心。妳幾歲了？妳幾年級？”
我在空中的時候他低頭自己玩。
難怪是個“壞”哥哥。但此刻，我壹點也不生氣。
兒子怎麽搭訕？講和？
我很想知道，但我知道我不能問，因為他很可能忘了。
現在不要打擾他的註意力。
於是回去續茶看書，其樂無窮。
很快太陽出來了，外面很熱。他們也進來搬桌子繼續玩。
樂高組裝需要合作。兒子聲音很大，壹著急就大喊大叫。我大哥時不時提醒我:“小聲點！這是書店！”平時我也經常提醒他，這樣不行。現在他頻頻點頭，溫順如羊。
嗯，小男孩對哥哥有壹種天生的崇拜。
就這樣，他們玩得開心，我看書，兩桌相安無事。多麽愉快的下午啊。
五
樂高時間直到大哥父母請他吃飯才結束。
兒子也催我快點吃。“吃完後馬上回來。哥哥說要陪我玩。”
我暗暗高興。
之前他壹直在說給兒童節買禮物。太好了，忘了它吧。
因為他整個下午都玩得很開心，而且還有“同伴”——兩個哥哥！我能在哪裏找到它？也是免費的。
看，我存了很多錢！
不僅是買兒童節禮物，也是為了爭取時間，加上合理的話安慰他的情緒，或者找對方說壹波三折...各種麻煩都省了。他玩得很開心，我喜歡讀書，我們都以最喜歡的方式度過了壹個安靜的下午。
大哥？我也玩得很開心，但沒想到會玩兩種玩具。
孩子之間的矛盾有多大？
——頂破天，屁大點事。
眨幾下眼睛就忘了。
有時候我們成年人認為很重要的各種公理，道德，正義，對他們來說並沒有那麽重要。
玩玩就明白了。
玩壹玩，妳就會克服它。
玩弄它的是“輕舟已過萬重山”。
反而讓我意識到，融入圈子最好的方法就是交流。
用自己的“優勢”換取別人的“優勢”。
不是可憐兮兮的“乞討”，也沒必要隔著銀行遠遠的“羨慕”。平等交流，互相幫助，這樣我們就可以自然，平靜，快樂的在壹起玩了！
這是壹種雙贏的處理思維。
第四維度“破冰”——“雙贏”。
可執行星數:四星。
實現教育目標的星級數:四星級。
六
我以為故事已經結束了。
然而，沒有。
因為我拒絕吃快餐，我兒子堅持吃漢堡。考慮到是兒童節，他爸爸就帶他去吃了。
吃了半個小時，回到書店。
拿著兩個氣球，我好開心:“媽媽，妳看！我想把快餐送的氣球送給兩位大哥，壹人壹個就好！”
通常他喜歡帶氣球回家。我問:“所以妳沒有？”
兒子開心地笑了:“沒關系，每個大哥都有壹個。”
我抱住他，給了他壹個大大的吻！
可惜大哥沒回來。
也許他們去很遠的地方吃飯，也許他們排很長的隊，也許他們要吃很長時間的這壹頓大餐，吃得太晚還要回家彈琴，洗澡，睡覺。
兒子雖然很失望，但聽了我的解釋也就釋然了。
他把兩個氣球帶回家。
這真是壹個美好的兒童節。
兒子今天被罵“打滾”，沒想到卻收獲了友誼，交到了朋友。
書面教育文章:
希望我的孩子也有壹顆溫柔的心。
孩子，妳是誰？