在生活中，缺乏安全感的姑娘並不少見。對於她們來說，最好的婚姻是擁有壹個安全型伴侶。
可是，很多婚姻並不能按照自己的設想來進行，偏偏這樣的姑娘更易遇到渣男。
這類女性往往會把自己的脆弱、不安都壹股腦地傾倒而出，期望有人能夠接住自己。
可是，安全感這種東西，不是別人給的。
最近，接到這樣壹個咨詢案例：
我和前夫結婚8年，嫁給他時壹窮二白，是我陪他背井離鄉打拼10幾年。
前夫在壹家房產公司做管理層，2016年我發現，他居然背叛我壹年多了。那個女人30多歲，離婚了，還帶著壹個孩子，知道這壹切時我很痛苦。
我不敢相信，以前從沒想過這種事情會發生在我的身上，我太相信他，太篤定我們的感情了。
後來他承認了，我們最終也離婚了。他並不想離，可是我夜夜失眠，已經抑郁了，我想只有離婚我才可以解脫。
用了兩年多的時間，我接受了另壹段感情。可是在這段新的情感中，我不停的疑神疑鬼，我控制不住我自己不去胡思亂想。
現在，離我們約定登記的日子越來越近了，我突然想逃走，我怕自己再壹次陷入無休止的懷疑中。
老師，妳說我究竟該怎麽辦？
要打開妳的心結，首先我們要明確，男人背叛婚姻的動機是什麽？
動機通常分為：補償心理.、欠情心理、貪財心理、圖貌心理、報恩心理、報復心理、好奇心理、享樂心理、相悅心理、互利心理等等。
很顯然，妳的前夫就是為了在婚外尋求刺激，他想要壹邊享受家庭的幸福穩定，壹邊追求並滿足著他的私欲。俗話說就是：吃著碗裏的，看著鍋裏的。
可以肯定的是他對妳不是真愛，對別的女人更不是，他所做的壹切只是為了自己。
在他眼中，婚外情只是妳們枯燥婚姻生活的調味劑。這不是無意識的行為，而是已經成為壹種“慣性”。
這種非“偶然”性的事件，對婚姻相當於判處了死刑，對女性的打擊也是最為沈重的。
而對於男人婚內背叛，拋卻這個人本身的人品不談，往往需要三個必要條件：
第壹，對象對他具有壹定的誘惑力；第二，對象願意配合他的行為；第三，造成的代價他可以承受，或者他認為不會被發現。而女性對於男人往往會陷入壹個誤區，就是開始進行壹系列的自我否定。
她們很容易會認為：老公發生婚外情，就是自己不值得被愛；認為自己處於欺騙的生活當中是自己的敏感度不夠；認為自己無法掌控並享有婚姻生活；認為自己是世界上最悲催的女人。
其實，這些都是女性對丈夫婚外情的聯想，往往壹些男人選擇的對象，各方面的綜合素質遠遠不及原配，他們只是持有壹種獵奇心理，所以女人不要急於自我否定。
這也是上面這個案例中，女方無法走出上壹段婚姻的陰影，投入新生活的癥結所在。
有壹句話可以專門代表在感情中、婚姻生活中缺乏安全感的人：“妳走了真好，不然總擔心妳要走。”
其實，遇到了上面那位女士的遭遇，我們首先要做的是，對這個婚姻和背叛的行為有壹個正確的評估。
這位女士投入新的感情生活中，期待這份婚姻或是這段婚姻中的另壹半可以帶著自己走出困境，然而，她忽略了的是以上這些只能作為壹種輔助手段，真正能夠帶她走出困境的只有她自己。
很多時候，當我們遇見愛情，或者走進壹段婚姻時，確實缺乏足夠的安全感，以至於我們沒有能力去消化關系中所產生的矛盾。
於是，這位女士在新的感情之中，最後的選擇傾向於逃避。
而我想說的是，經歷了壹段破敗的情感之後，並不是壹定要等我們修好了自己，才能去進入下壹段關系。我們都知道，最好的療傷，壹定是在關系的不斷構建中去完成的。
第壹：放平心態不沖動，將自己的猜忌不安記錄下來，隔天再看很多缺乏安全感的人潛意識明白自己在做什麽，知道自己這麽做是錯誤的，可是往往無法控制自己的情緒和行為，那麽就延遲這種壞情緒帶來的情感沖擊，待冷靜下來再做抉擇。
第二：向伴侶表達情緒背後的真實原因，而非直接釋放負面情緒將“攻擊思維”轉換為“原因思維”：即告訴對方自己有情緒的原因何在、是為什麽，比如：“妳沒有接我電話，我找不到妳，所以我很擔心妳是否安全。”而不是憤怒的爭吵或是自怨自艾。
第三：提升自我，豐富自我通常沒有安全感的根源在於自我否定，也就是我們常說的不自信。
當妳把自己的人生經營的炫彩奪目的時候，對方就會像像塊被吸引的磁鐵似的身不由己地靠近妳，被妳吸引。
婚姻，從來不是我們的庇護所；婚姻本身，也無法帶給我們安全感。
但是通過婚姻，我們最終可以成為壹個懂得如何去愛、如何擁有安全感，並且能成為帶給他人安全感的人