我懷孕快七個月了。我壹天吃三頓飯。我再也不為自己做飯了。我每天都快餓死了。我餓得肚子痛。最後的結果就是嘔吐，甚至是最後壹餐。
隔壁家以前懷孕，壹天五六頓。
即使是生孩子的那天，我也吃了六頓飯。
我也想吃，但是沒人給我做。
我媽每天都很忙，沒有時間，也不知道在忙什麽。
公公婆婆也是天天忙，沒時間。他們壹般會偶爾買點水果，送個雞，其他的都不會管。
大豬蹄在外打工，在家做什麽都不管。
懷孕了不在乎，孕吐那麽厲害，壹天吐好幾次好難受，懷孕了也不在乎，各方面激素不穩定，導致心情不好，脾氣不好。
他只會責怪我的改變和我的壞脾氣。
就算我們吵架，他也只會把我送回自己家，從不道歉，從不反省，也從不哄我，因為他從來不覺得自己有錯。
有壹些有趣的事情要告訴他，和他分享，但是他不懂。妳跟他說壹件事，總是壹個耳朵進壹個耳朵出，但是妳答應的很好，卻看不到實際行動。服從永遠到不了重點，聽不到中心思想。永遠都是這樣。聽不懂，就無法交流。
我從來沒有對我的婚姻抱太大希望。剛開始的時候，因為長期的工作和生活不順利，人開始墮落，自卑，抑郁。
什麽都不在乎，什麽都不在乎，對什麽都覺得很隨意。
就這樣，罐子破了，掉了下來。
再加上我媽壹直逼我結婚，就這樣莫名其妙的，領帶領證了。
而且莫名其妙懷孕了。
其實過年回家，我以為只呆幾天，沒帶幾件衣服回去。
誰知道疫情持續了這麽久，結婚懷孕都是意外，不在我的計劃之內。
現在更多的是無奈，明知道是火坑，只能硬著頭皮走下去。
懷孕真的很可憐。
別人十月懷孕都是過著女王的生活。他們想吃什麽就吃什麽，想吃什麽就吃什麽。我過著和沒懷孕的人差不多的生活。
整天呆在家裏，三點壹線，最多在樓上樓下的大門口曬曬太陽。
沒有出去吃飯的自由。
沒有自由。
哪裏都去不了，想吃也吃不了。
最好呆在外面。想買什麽就買什麽，不想出門就叫外賣。
在這裏，妳甚至不能叫外賣。
想吃燒烤，石鍋拌飯，火鍋，香鍋，燜鍋，蝦，烤肉拌飯，韓式炸雞，燒雞，叫花雞，煲仔飯，橋頭排骨，炒肉，餃子，混沌，壽司，牛排，意大利面，牛肉。
什麽都想吃，但是什麽都吃不下。
壹代吃貨就這樣墮落了。
懷孕真的很可憐。
吃過還是玩過？
不如以前了。我壹個人在外面吃飯，瀟灑的生活。
向往自由就像天天坐牢。
我想要自由。
我想要自由。
我想要自由。
每天除了吃粉，就是吃面條，人都在變成粉。
想吃的東西都買不到，去市裏又太遠。我不放心自己壹個人出門，出門也沒人陪，也沒人陪我聊天，陪我玩，逗我開心。
天天這樣呆著，人會傻的。
我變得抑郁了。
從懷孕開始，所有的孕婦內衣，孕婦打底衣，孕婦褲，睡衣，棉褲，睡眠夾克，羽絨服，擦臉，棉鞋，雜七雜八的東西都是自己買的。
我自己付的錢。
也沒人幫我買。
不是自己買的就不用穿了。
他們壹個個只會說現在孕婦買衣服難，意思是買了不久就穿不了，只會說說而已，不管妳買不買。
沒人在乎我有沒有錢。
我也擔心大豬蹄沒錢在外面吃飯，也是為了給他轉賬，給他買衣服。
但是沒有人真正關心我，問我喜歡什麽。妳需要什麽？妳想買什麽？
就連平常的節日，我都截圖給他看，說有人收到花，有人收到禮物，有人收到紅包。
他會給我買，或者以後有錢了再補。
從來沒有給我買過東西，也沒有為我做過什麽。
嗯，人就是這樣。
太容易得到的是不懂得珍惜。
也許這就是我的命運。沒辦法。
還是靠自己吧。
不要對別人抱有任何希望。希望越大，失望越大。不抱希望，就不會那麽失望，那麽難受。
以前是壹個人，現在也是壹個人。沒什麽區別。
沒人愛我，那就多愛自己吧。
安全感總是給自己的。