說到100個肚子疼的段子，我們都知道有人問超級搞笑的段子壹定是那些肚子疼的。另外，有些人想用肚子疼來問笑話！多多益善，謝謝！妳知道這是怎麽回事嗎？其實100個肚子疼的笑話都很短。來看看超級搞笑的段子吧。他們壹定是肚子痛的人。希望能幫到妳！
100肚子疼的笑話。
1，肚子疼的笑話:超級搞笑的笑話壹定是肚子疼的笑話。
鸚鵡:雖然我的演講很短，但是很吸引人。我是動物界裏會鳥語和漢語的動物。我是名副其實的雙語者。
2.公雞:我在黎明時演講，我喜歡在黎明時演講。這獨特的發言，既是我經典的開場白，也是人的崛起的結論。
3、蟬:聲音大是對音箱最基本的要求，我壹直做的比較好。作為壹個成功的演說家，我不贊成低調。我主張天天高調。我可以幾十秒不呼吸地說話。這個特長值得每壹個演講者學習。壹秒鐘的笑料。
4.烏鴉:其實我很喜歡說話，只是記性不好。每次演講開場的“啊——”之後，後面的話就忘了。難怪人們不喜歡我的演講。非常難看。
100肚子疼的笑話很短。
5.狗:妳知道為什麽我在演講的時候壹直重復“汪汪汪”這個詞嗎？其實是有原因的。我是文盲。我這麽大就知道這個詞了。當然我演講的時候會說這個詞，讓我很尷尬。
6、魚:我不善言辭，因為我知道沈默是金，我知道說不如聽。很多網友在網上聊天的時候都喜歡潛水。說實話，他們都是跟我學的。
發布笑話，賺取獎金|登錄|註冊30個讓妳開懷大笑的笑話。
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1，有人是啞巴，他會去給公公拜年，卻不會說壹句好話。
他的妻子教導他:“祝公公幸福如東海，長命百歲。”
我怕他忘了說好話，就邊走邊看。過獨木橋的時候，他有點心慌，左右搖晃，嚇得直冒汗。
過橋，該死的！我忘了所有的單詞！回去問問，太遠了。
他突然想到:過橋的時候我失言了。我壹定是掉進河裏了。到水裏去摸摸它們！但是摸久了，哪裏能摸到呢？只好沒精打采地往前走。
酒席開始，大女婿起身敬酒:“祝公公福如東海，壽比南山！”
這個時候，他正好到了。他壹聽，勃然大怒，沖上前去。他打了大女婿壹巴掌，罵道:“原來妳接了我的話，讓我在河裏好苦！”
2.劉患有眼疾。他出去看病的時候，被自己的狗咬了。
醫生給他檢查的時候，還跟醫生說了狗咬衣服的事。
醫生開玩笑地對他說:“妳的狗眼睛壹定有病，不然怎麽會咬主人的衣服呢？”
劉回到家，心想:“這狗眼睛有病。咬我是小事。如果晚上有賊來了，他看不見，那就是大事了！”
於是，他把醫生開的藥煮了，先餵狗，剩下的藥渣自己吃。
3.壹個人想打鍋鏟，壹個鐵匠正好路過門口。他把鐵匠叫到屋裏，拿著砝碼，讓他打他。兒童2000題。
鐵匠說:“這是生鐵。妳打不過它。”25座沙雕。
那人說:“那明天來，我給妳拿熟鐵。”笑死壹千個。
第二天，鐵匠如約而至，那人從鍋裏撈出砝碼。
鐵匠不高興地說:“我告訴過妳這是生鐵，不能用！”"
沒想到這壹發脾氣:“技術不行就別逞強！昨天，我把這個重量放在鍋裏煮到半夜。怎麽能說還是生的！”壹分鐘笑掉大牙。
以上和超級搞笑的段子有關，壹定是那種讓妳胃疼的內容。
壹個好笑的笑話，笑到他十秒後死去。
笑到死的滑稽笑話。
1.生命之舟面對激流險灘，弱者會選擇逃避和放棄，強者會選擇面對和挑戰。
我以為空氣是免費的，直到我買了壹袋薯片。
3.沒有選擇恐懼癥，不只是因為窮；沒有優柔寡斷，只是因為懦弱。
青春轉瞬即逝，沒有音樂，沒有電影，沒有戀人是防腐劑。
我不是骨頭，所以我不能讓每只狗都追著我跑。
6.我寧願胖的精致，也不願瘦的相似。
7.眼淚不是答案，奮鬥才是選擇。只有回不去的過去，沒有達不到的明天。
8.如果把我的人生拍成電影，那我早就想好了電影的名字，就叫窮壹生。
9.自從用了黑色牙膏，牙齒變白了，人也變黑了。
10.聽我說，妳輸過幾次，但妳會東山再起的。
11.肥胖是呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水都會痛。
12.不要對我太好，讓我分不清妳們是愛情還是友情。
13.妳腳下的路很難走。
14.喜歡是放肆，愛是克制。見面是矜持，相處是耐心。
15.拋硬幣:正面上網，反面睡覺，站起來做作業。
16.喜歡浪沒關系，只要不淹死就好。
17.世界上唯壹可以不勞而獲的就是貧窮。妳唯壹能從虛無中創造出來的是壹個夢。不動手什麽也做不成。雖然世界很殘酷，但只要妳肯走，總會有辦法的！
18.最後會有壹條路，我攔不住。
19.獨立到不依賴任何人，不要期待除了自己以外的溫暖，獨立到壹個人能過得更好。
20.媽媽說不能交不負責任的朋友，所以我的朋友都很傻。
壹個笑死的滑稽笑話。
21.如果生活欺騙了妳，不要難過，不要難過，反正明天還是壹樣。
22.每壹份努力都值得被尊重。
23.妳是我心中的第壹首歌，總是讓我驚心動魄。
24.先學會不生氣，再學會惹人生氣。
25.第壹個按鈕是錯的，但是妳直到最後壹個按鈕才發現。有些事情從壹開始就是錯的，但只有到最後妳才不得不承認。
26.妳在選擇別人的時候，也要想著讓別人選擇自己。考驗別人的時候，也要想著讓別人考驗自己。不會推銷自己的人，壹生很少會有大成就。
27.夢說出來是壹件多愁善感的事。它是黑暗中誕生的種子。只有當它破土而出，在拔節期生長，終有壹天會開花的時候，它才能公開為眾人所知。在那之前，除了堅持，別無選擇。
28.我談過最長的戀愛是自戀。我愛自己，沒有情敵。
29.當我希望收到壹個紅包時，我打開它，寫另壹個。
30.就算我的愛很廉價，也不是給妳打折。
31.積極的思考導致積極的生活，消極的思考導致消極的生活！
32.妳以為妳很偉大，因為妳很大，恐龍還很大，所以它們沒有滅絕。
33.總會有壹個盲人看著妳，然後和妳無話可說。
34.在我媽眼裏，所有疾病的起源都是因為我不喝水，不吃菜，不早睡。
35.我年輕，需要妳的指點，但我不需要妳的指點。
36.妳只有兩個選擇。我將成為妳的妻子或妳妻子的噩夢。
37.除草是中午的時候很難去上班。過了壹上午，就到了下午。沒錢花，心裏會更痛苦。為了美好的生活，努力就是努力。
如果妳覺得自己又窮又醜，請不要難過。妳還有希望，至少妳的判斷是正確的。
39.最讓我心痛的是，我的快遞員坐過飛機，而我沒有。
40.生活其實很簡單，很多事情不需要那麽在意。
壹個笑死的滑稽笑話。
41.以妳的長相，根本不需要減肥。現在妳可以拿自己醜當借口，但是瘦了之後就沒有借口了。
42.只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只為貧窮哭泣。
43.青春就像衛生紙。看起來很多，但是用起來不夠。
44.老婆問我:如果女同事勾引妳，妳會聽話嗎？我笑著搖頭，呵呵，妳把我當誰了？我是那種會告訴妳真實想法的人嗎？
45.腦袋空空的不要緊，關鍵是不要進水。
46.有理想的地方，地獄就是天堂；有希望的地方，痛苦就變成了快樂。
47.人們最討厭的不是他拔了壹棵樹，而是他沒有在樹下埋坑。
48.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
49.這年頭誰沒有樂器？我退出了，打得很好。
50.除了愛情，還有別人地裏的蘿蔔。
51.如果妳不努力，妳就出局了！
53.我怕我考不上，但我怕我考不上。
54.親愛的，妳壹定要相信我。我連坐船都頭暈，何況是兩條船。
最近的鬼天氣讓我每次開門都有開冰箱的感覺。
56.雖然我不會做飯，但是我點了壹份很好的外賣。
57.當我把妳當人看的時候，請試著表現得像壹個人！
58.不要拋棄陪伴妳的人，不要陪伴不喜歡妳的人。
59.晚起床毀了早晨是愚蠢的，所以最好不要早起！
60.如果妳是光明的，世界就不會黑暗。如果妳有希望，這個世界就不會完全絕望。如果妳不屈服，這個世界能把妳怎麽樣？
40個最搞笑的笑話
宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
3.有壹次去買羊肉串
伸出四個手指，對老板說“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”
4.我叫朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
5.爸媽吵架的時候，我爸生氣地說:“我出去！”
6、剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
7.大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
9、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
10，老虎不發貓，妳以為我快死了！
11，我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
12.壹天，當我在學校的時候，有壹個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
13，有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了”
14，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
15，我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
16，上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
17，老師留作業，我不會做就抄別人的作業。然後去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！”"
18，我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
19，大學的時候，壹個同學和我爭論，我處於劣勢。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
20.小時候的冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。
21.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
22，某ktv，點歌，壹mm喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
23.以前老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”。全班都驚呆了~ ~ ~
24.朋友的孩子半歲了，我打電話來關心。寒暄了幾句，我說:妳孩子現在吃的是人奶還是妳的奶？
25.壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
26.晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美鬼》！”
27.由於出差，不得不去國內某銀行維修設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行，順便找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了還在酒店停什麽車？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。”暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
28.政治老師講課的時候曾經說過:“我來舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
29.我上初中的時候，老師把翻譯叫做誰是誰非？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
30.政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
31.大學的時候，我壹個同學剛買了手機，辦了個移動卡。他撥打了10086的人工臺，激動了壹會兒:請問，妳們那裏的手機業務是什麽？從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
32.我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
33.播報原文:兩名歹徒打傷我110民警後逃跑。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
34.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
35.記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到她了，她壹開口大家都笑了。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
36.MM跟我說了肯德基新出的“骨肉相連”，讓我帶她去吃。那幾天，北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............
慚愧-_-！
37.壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！”
大叔:“這孩子太會吹牛了，連人都不會說！”"
38.壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。櫥窗裏的主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
39.英語課上，老師說:“早上好，老師！”
學生:“早上好，學生！”
全班哄堂大笑。
40.壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他只是張開嘴說:“爺爺，我是奶奶。”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛了電話。
41壹個哥們，有壹次問了壹個他感興趣很久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”女生羞澀的回答:“還沒有”，他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
42.妻子責備地問:妳連妳奶奶的名字都不知道？
丈夫很委屈的回答，我怎麽知道？我去世的時候，我奶奶才七歲。
老婆驚訝:什麽？
老公趕緊改口:沒有，沒有，我奶奶七歲才死的！
43.出去打麻將前，我媽對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把盤子都收拾到洗衣機裏~ ~ ~ ~ ~”
44.有壹次我從我媽那裏出來，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
45.兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹！”
5個讓人笑死的幽默段子。
1，爆笑男女:壹名遊客對女導遊說:“我想送妳壹件禮物。妳喜歡什麽？”女導遊很高興，想從對方那裏得到壹份昂貴的禮物，但又不好意思說出來，於是結結巴巴地說:“我愛打扮。給我耳朵、手指或脖子用的東西！”聽完之後，遊客從包裏拿出了壹份禮物——壹塊肥皂。...
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5.民間笑話:答:我幾個月的兒子壹聽到兩種聲音就不哭了。乙:哦！這兩個聲音是什麽？第壹個聲音是妳的歌聲。嗯，是的，看來妳兒子將來壹定是個音樂天才！第二個聲音是什麽？答:第二是壹聽到狗叫就不要哭了。...
6.校園笑話:早上起晚了，連飯都沒吃就跑到學校。我上課打瞌睡，所以我害怕睡在桌子上，夢見吃晚飯的夢。突然壹陣笑聲把我吵醒，我納悶地問:“妳笑什麽？”同桌回答:“妳剛才睡覺的時候放屁了！味道很濃！”“那不是笑成這樣吧？”“關鍵是妳吧嗒吧嗒嘴說:“好香啊！好吃！“媽的，這真的很尷尬。...
7、代表作爆笑:劉備屯兵新野，終日無所事事，不禁沈湎於床第之樂。諸葛亮勸道:妳家主子要想稱王稱霸，千萬不能沈迷於女人。俗話說，美女就是禍水！話音剛落，關羽突然跳出來怒視著他。妳這話是什麽意思？！
8.家庭笑話:老婆每天自己做家庭衛生很不滿意！於是，她在家庭黑板上寫下了“家庭衛生人人有責”的字樣。中午，兒子放學後加了“A”字，妻子發現黑板變成了“家庭衛生，大人負責”。晚上老公下班後加了單杠，老婆發現黑板變成了“家庭衛生，老婆負責……”
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10，冷笑話:有壹個人特別喜歡冒險。聽說原始森林裏有毒蛇，就準備了壹把刀，還特意請了壹個導遊壹起探險。很快，他的手臂被蛇咬了。想著壹條毒蛇瞬間就能要了妳的命，我急了，拿刀砍了我的胳膊。這時，向導平靜地說:這條蛇沒有毒。...
來源:
幽默的流氓笑話
1.我壹個朋友在聯通實習。有壹天，壹個老人走過來說:“給我弄個移動卡好不好？”然後朋友頭也不擡的說:“師傅，有人來砸場子了！”"
2.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”出汗。
3.以前地理老師是男的，特別暴力。誰說話誰走神都是壹拳，但他沒打女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次，她在課堂上偷了壹本漫畫，被地理老師發現。她毫無征兆地向她走來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
4.我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽？妳哥哥老婆太多了？
5.上次在國外，看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和朋友買的時候說他長得像貓王。當他聽到我們談論他時，他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
擴展數據
笑話是壹個漢字，拼音是xiàohua，意思是讓人發笑的東西。
笑話篇幅短小，故事簡單巧妙，往往出人意料，給人壹種豁然開朗的奇妙感覺。大多揭示生活中的荒誕現象，具有諷刺性和娛樂性。有不同的口味。
2008年6月7日，笑話被國務院批準列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。
來源:百度百科:笑話