文/爸媽快來看
前些天，和密友恬恬說起了曾經壹次生病兩個女兒忙裏忙外照顧我的事情，盡管孩子們笨手笨腳的樣子越幫越忙、但心裏面還是暖烘烘的，沒想到恬恬聽到我的講述直接羨慕地說“妳的命真好，有兩個如此懂事孝順的姑娘”，後來越說情緒還越激動了起來。
了解事情的大概經過後得知，原來恬恬曾經也生病過壹次，同樣是媽媽生病、同樣是女兒，恬恬家的丫頭卻表現得比較冷漠，那天感冒得頭疼欲裂的恬恬如往前壹樣起床給女兒做早飯，女兒壹看是炒的剩米飯當下就不高興地嚷嚷“我不要吃剩飯”，給女兒解釋因為生病才簡單地做了壹頓飯後，女兒雖然沒有繼續嚷嚷、但也沒有關心媽媽身體怎麽樣。
後來，恬恬讓女兒幫忙倒杯水時，沒有想到孩子卻說“我不要，沒空”，壹邊述說壹邊回憶的恬恬看起來很傷感，但傷感歸傷感，那句“我掏心掏肺對她，沒想到養了壹個白眼狼”，讓我聽出了壹個母親對女兒各種不滿的聲音，這也是糟糕親子關系的錯誤開端。
後來，有壹次壹起帶著女兒逛街的時候，恬恬和她女兒的相處讓我嗅到了無形的壓抑感，路過奶茶店的時候小丫頭點了壹杯珍珠奶茶，路過肯德基的時候又換了杯同款奶茶，盡管恬恬壹直在批評孩子、但也沒有拒絕孩子，那種滿足了又不斷叨叨責備的聲音，連我家姑娘聽了都私底下悄悄告我“媽媽，阿姨好兇呀”！
了解恬恬和她的女兒日常相處後，我更加確信壹個孩子的孝順、懂事與否絕對是受父母的影響，愛孩子、滿足他們的需求是每壹個父母的本能，但拿了好處又不停嘮叨卻是壹個不好的開端，父母之愛本是非常純粹的、不應該摻雜任何回報物質，而壹個孩子是否孝順懂事也跟父母之愛壹樣以本能散發，強迫特意為之下的順從不叫懂事、而是妥協。
孩子本能地體貼、孝順父母看起來很難，實際上就像是成長裏的習慣壹樣需要父母以身作則，家長多做幾下幾件事情就是給孩子本能反應的機會：
1、實事求是，孩子的優秀就該被贊美
很多父母習慣謙虛地教育孩子，比如孩子在外界被他人誇贊時，很多父母處於謙虛心理會直接說出很多孩子的缺點去回應，實際上這樣的謙虛並不妥當、也是對孩子的不公平，關於孩子被誇贊這件事情我們壹定要實事求是，他們的優秀就應該得到更多人的認可和贊美。
這樣孩子的自信心才會壯大、有更多的能量去挑戰下壹個困難，當然可能也有壹部分家長是抱著擔心孩子會恃寵而驕的心理去壓壓孩子的火焰，但預防孩子驕傲的辦法有很多、當眾去否決孩子實在是下下策，擔心孩子會變得傲慢我們可以在孩子被誇贊的時候說出擔憂。
比如“我家孩子在這方面的確表現得比較好，我這不是怕大家誇的越多、孩子越放縱了”，在認可孩子的基礎上說出自己擔憂的實事求是，壹方面是給孩子提醒、壹方面也是從精神上鼓舞孩子，這比起那些謙虛式的爆黑料回應更讓孩子懂得積極向上。
2、在孩子面前示弱比逞強好
實事求是地認可孩子只是良好親子關系的基礎，想要孩子本能地體貼、孝順，這還需要父母創造孩子被需要的機會，在傳統的 育兒 裏父母是無所不能的，而孩子就像是跟屁蟲壹樣聽從父母下達命令，這樣的壹個天壹個地差距如何能實現本能的體貼孝順、包括良好的親子關系呢？
想要孩子本能地體貼、孝順，那麽父母就要向孩子傳遞壹種“渴望被照顧”的需要感，讓孩子感受到他們被需要的能賴、孩子才會本能做出反應，在日常的 育兒 生活裏我見過很多“不信任”孩子的家長，比如孩子想給爸爸媽媽端壹杯熱水，而爸爸媽媽神經緊張地說“別動，打碎了可不得了”。
在家長看來這是保護孩子的壹種擔心，但是在孩子看來爸爸媽媽是重視杯子多過於自己，拒絕孩子就是對他們極大的不信任，在拒絕的背後是親子關系的疏遠，疏遠的關系裏孩子又怎會本能地體貼、關心父母呢？
所以，不管在什麽時候父母在教育孩子的時候，示弱壹定是比逞強的效果要好上許多！
3、不做“奉獻”自己的父母
有很多父母對孩子的愛太過沈重，吃飯的時候把有營養的食物都留給孩子，這種把所有美好東西都奉獻給孩子的父母並不值得同情，因為父母傳遞給孩子的信息是誤解的“就該奉獻”，這種無私奉獻的父母也是給孩子無形中的壹股潛在傷害，因為“奉獻”是壹個未知量，父母也不可能能耐地滿足孩子的所有需求。
如果某壹天父母沒有如常給予、奉獻，他們就會覺得父母變得不再愛自己了，剩下的只有埋怨和記恨，這樣的孩子又怎會奢望他們有感恩和體貼之心呢？所以想要孩子感恩體貼，壹定要從不做“奉獻”自己的父母開始，不要讓孩子壹開始就把父母的付出視為理所當然。
當孩子幫我們做某壹件事情的時候，我們用“謝謝”回應他，下壹次我們幫孩子做某件事情的時候，得到的就是孩子甜甜的“謝謝”回聲，孩子的模仿是無師自通的，只有彼此互愛、不隱藏自己的需求，不犧牲自己的感受，孩子才會去本能地親近、愛護體貼父母，因為被需要、所以才會本能去做這件事情！