提起社恐這倆字，我就已經開始莫名的焦慮了，這簡直就是為我量身定做的詞。
社恐也叫做 ?社交焦慮障礙 ?，是屬於恐懼癥中的壹個亞類。社交恐懼癥患者暴露在公開場合，社交場合時會感到焦慮和恐懼，他們通常回避這些場合，或者抱著極大的焦慮忍受著 。
現在的我有多社恐呢，每次找到新的工作，擔心的從來不是工作本身的難度，而是怎麽和同事相處。最怕的就是只有我壹個新人，別人都來了挺久了，都融入進去了，這個時候的我只想找個地縫鉆進去。
記得在青島的時候，找了壹個京東客服的工作，我是這段時間唯壹入職的人，別人都已經很熟悉了，雖然也有人帶我，但是吃飯的時候別人都是三五成群的，只有我灰溜溜的自己去吃飯。
其實，只要我開口說出，我跟妳們壹起去吧，就可以的，但這句話對我來說，卻比登天還難。
再說19年回到濟南找的新工作，因為公司很大，同壹天入職的很多，我有了跟我壹樣的小夥伴，所以上班的心情都是好的。
融入壹個新的群體對很多人來說都是極其容易的，我卻不行，本身慢熱加社恐的我，用了壹個月，才逐漸融入老員工的團體。
可能會有很多人不理解我的這種行為，覺得我就是閑的，想太多。但其實， 社恐是壹種病，屬於神經癥的壹種，是壹種對任何社交或公開場合感到強烈恐懼或憂慮的精神疾病。
我不知道是自卑導致的社恐，還是社恐導致的自卑，多多少少帶點討好型人格，別人如果有事需要幫忙，我會不遺余力的去幫別人，哪怕犧牲自己的壹些東西，哪怕給自己帶來麻煩的後果。
印象很深的壹次，大壹剛開學心血來潮的參加了壹個大學生記者團的學校社團，是通過筆試加面試進去的，當時是想好好充實自己，學點東西。
但是嚴重社恐的我不知道怎麽跟社團的其他成員溝通交流。我們每天都需要去值班，每天都需要跟不同的人坐在壹個屋子裏，這也就算了，因為時間壹長，總會熟悉起來的。
給我打擊最深的便是，大二的時候需要去新生那做宣傳，於是我便去了同系的我的師弟師妹們那裏，需要由我在四五十個師弟師妹面前宣傳社團，我磕磕巴巴的不知道說了些啥，於是社團的師姐讓我下來，她去完成的。
就是那壹次，讓我更加的自卑和焦慮，在面對很多人的時候，在很多的目光都聚集在我身上的時候，我從不敢擡頭看別人，也不敢大聲說話，更加不知道說什麽，原本組織的語言在我這像是被重組了壹樣。
後來，我被退團了，沒錯就是因為我的社恐。因為記者本身就是需要能說會道的，我的性格與這個社團嚴重不符，自那以後我便更加抗拒這類的集體活動。
小時候總是很盼望過年，因為可以穿新衣服，可以吃好吃的。但自打有了社恐，最不想的便是過年。
因為過年會有很多人來我家串門，這時候我總是想著躲在小屋裏不出去，哪怕特別想上廁所，也會憋到他們走了我再去。也很怕走親戚，去了那完全不知道說啥，跟個機器人壹樣別人問壹句我答壹句。
以前剛畢業租房子是和別人合租的，很多人都會想著跟室友搞好關系，互相分享美食，而我唯壹的想法便是，我不打擾妳，妳也別來打擾我。
現在有了自己的房子，出門前如果聽到鄰居在門外，總會等他們進屋或者下了電梯我再出去，因為不想跟人打招呼。
我對象的朋友比較多，所以各種聚餐也就相對較多，他關系特別好的幾個朋友壹般都會帶著對象出來，之前我還跟著他壹起去，可是我發現人家的對象，就是那種很外向很愛說話的，可以帶動氣氛，我總是很被動，吃飯也吃不下去。
社恐人在聚會時吃的每壹口飯都是為了緩解自己的尷尬，讓自己顯著有事可做，所以這種聚餐我沒有壹次是吃飽的 。
後來，他的朋友提議我們幾個去自駕遊或者去哪玩的時候，我都會很抗拒，壹開始我對象並不理解這種行為，還會怪我不說話，但是現在總算可以理解了，哪怕我壹句話不說，他也不說什麽，還跟我說，吃好玩好就可以了。
但是，別人的每壹次否定都會加深我的社恐，我之所以越來越社恐，可能是因為從小爸媽就跟我說在外面嘴要甜壹些，嫌棄我不愛說話，他們越是這樣說，我就越是抗拒，便形成了惡性循環。
在這裏，我不得不提壹個人，就是我的高中物理老師。壹個早早就絕頂的又矮又胖的中年老男人，直到現在我也無法釋懷。說起來，也怪我，我明明更擅長文科，最後卻轉去了理科班，因為家人說，理科好找工作。
年少無知的我便信了，去了理科班，從那，便開始了我的噩夢。我的物理初中的時候是很好的，因為初中的物理老師人特別好，在他的課上我總是積極回答問題，所以剛上高壹第壹次物理測試，全班五十多人，只有十幾個及格，我便是其中壹個。
但後來，由於自己貪玩沒跟上，所以物理成績不是很理想。去了理科班可想而知，我什麽都跟不上，我那個物理老師，愛罵人愛打人，嗓門特別大，我曾因為做錯壹道題被他打過，全班沒有壹個人沒被打過，就算成績第壹的，只要做錯題也要被打。
被打也就算了，過分的是，高三的時候，他每次上課前第壹件事，就是把我叫起來對我進行羞辱，當著全班同學的面，先把我說壹頓，再講課，然後每次他的課他都讓我站著上。
壹開始，我是想輟學的，因為這樣的羞辱讓我無地自容。回家之後便再也不想回去了，我媽沒說啥，就帶我去地裏幹活，五月份的陽光毒辣，在烈日下幹了幾天的莊稼活我就幹夠了，所以回到了學校。（在此感謝我的媽媽，拯救了我）
後來，我便麻木了，罵就罵吧，站就站吧，無所謂了，當時的我只想熬過高三，熬過去我便活了。
所以，高考沒考好家裏讓復讀的時候我堅決不同意，所以在畢業離別的時候，別人都哭得稀裏嘩啦的時候，我滿心歡喜，老子終於離開這個鬼地方了。
至於為什麽，這個物理老師這麽針對我，因為不會的題目我都空著，不會的很多，空著的也很多，別人都會抄學霸的。
但是，我可能過於倔強了，讓他覺得我在挑釁他。我可能這輩子都不會原諒他，他毀了我的自信和尊嚴。
以前的時候總覺得自己是內向，後來查了資料才知道這是社恐。
因為內向只是喜歡向內積蓄能量，熱愛獨處和深度思考，內向或者外向這種性格都是與生俱來的。而社恐，是後天形成的，因為過多的負面社交經歷導致的社交應激心理，會讓人產生極度的自卑心理 。
還有就是完美主義，恰好我是處女座，註意細節，追求完美。 內心過度糾結社交表現，總是想著在自己身上挑毛病，覺得別人也會跟自己壹樣挑剔自己，從而產生的社交焦慮障礙 。
最後願天堂沒有物理老師，願自己下輩子不再有社恐。