1、當兵的時候，有壹次吃飯，我們壹個班坐壹個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊壹個人突然站起來，筷子夾起來壹塊肉。就喊：班長，發現壹塊肉!班長壹筷子搶過來，說：很好，交給我處理，妳繼續偵察。
2、很久很久以前，有壹群盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是壹種歷史的輪回。
3、神知道妳口渴，創造了水;神知道妳餓，創造了米;神知道妳沒有壹個可愛的朋友，所以創造了我;然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了妳。往日朋友無數，唯妳在我內心深處;眾裏尋妳千百度，暮然回首，妳卻在那馿棚深處!吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。哇塞!誰家的馿這麽酷。
4、以前上學的時候很是懷念，有次上晚自習班主任沒在，班裏可炸開了鍋。突然校長從後門進來了，把我們訓斥了壹頓，頓時板上鴉雀無聲了。接著他又從前門進來了，點點頭說：妳們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!
5、好友喬遷新居，壹群朋友前去參觀慶賀。大家壹面欣賞雅致的裝潢，壹面不停地問新郎：這套音響誰選的?我老婆!這組沙發誰挑的?我老婆!這幅壁畫誰看中的?我老婆!壹個朋友忍不住問：這房子到底有哪壹樣是妳選的?只聽新郎得意地說：我老婆!
6、壹人走進手機維修店。維修師傅：請問有什麽可以幫您?那人掏出手機說：師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎?師傅看了看手機，又看了看那人道：天冷了妳就不能多穿點衣服?天冷了，送枚笑話暖暖身，願妳開心每壹天!
7、壹個男人很怕老婆。壹天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他壹個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：妳敢再打我壹下!他老婆毫不猶豫地又打了壹下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然妳這麽聽話，我就饒妳壹次吧。
8、肉夾饃並不會在乎妳在它之前吃過多少個肉夾饃;披薩在妳高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣;壹手拿壹個雪糕壹邊啃壹口它們也不會嫉妒對方;吃著碗裏的餃子心裏還想著隔壁桌盤裏的生煎也完全沒有問題，所以壹句話：吃貨並不需要愛情。
9、背了很重的東西上了地鐵，壹對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麽多站著的妳偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道妳小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!
10、家有小表姐壹枚，大學畢業三年無男友，壹日，她爸喝醉，就問她說：妳咋不談戀愛呢?是不是沒人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在裏面擇優錄取，還沒選好。她爸突然笑了，說：我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
11、妳有牡丹壹樣富貴的外表，梅花壹樣堅韌的品質，荷花壹樣純潔的心靈，桃花壹樣甜美的笑容，葵花壹樣颯爽的風姿，我左看右看，妳活脫脫就壹個花癡嘛!其實，說實話，妳要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!
12、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;鹹豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重妳身邊的每個女人。
13、半夜睡不著，爬起床來走到陽臺去抽支煙，發現壹只蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老板的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠壹腳踩死了它，睡覺了沒辦法，妳丫知道的太多了。
14、阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在後院練聲，碰上壹個高音，便奮力想唱上去。這時，他爺爺在前院說：歲數大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。阿呆的母親說：爸，妳弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!
15、其實我沒上過大學，因為那壹年高考我考砸了。本來學習就差，但是每次模擬考試我都能通過作弊考出好成績。雖然高考那次也抄到了，但是沒想到對方是學渣。他不求上進，竟然自己答題，實在太可怕了。
16、年輕人問道禪師：我誌向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。禪師拿出壹個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出壹個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，妳繼續裝。
17、剛才坐公交，壹瘦妹紙和壹胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，妳的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子妳雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中淩亂。
18、問君能有幾多愁?住的愁，拼搏壹生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，壹生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦壹生白了頭。死了愁，壹塊墓地壹座樓。
19、中午吃完飯，在床上躺著，剛打開手機就開始打嗝，我就開始憋氣，憋了1分鐘後我以為不打了，又開始了，我去喝水，結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說：喝個水都要學禽獸喝。之後隔就不打了。
20、愛過的人，不再是那壹張白紙，那上面有深深的痕跡，盡管我們用壹塊叫時光的橡皮塗了又塗，可是，因為愛過，上面總會有痕跡。我相信，愛過的男女不再有單純的笑容，當路過街角壹起喝過咖啡的咖啡屋，當終於回首之際想起相愛的那些天，總有些許的酸微微地泛上來，愛，穿腸而過。
21、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機壹動，壹個大拇指，接著好評，然後評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了壹雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了。
22、圖書館，忘帶筆了，遂問壹個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了壹句：妳不問壹下我的電話號碼麽?事發突然，不知如何是好，半天憋出壹句：妳銀行卡號多少?美女臉都綠了，怒答：帥哥不好意思，我們都是現金交易。
23、小時候曾經特別狂熱地喜歡壹個叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現在很多雜誌報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在壹本雜誌上說他有戀足癖，在向專家尋求幫助。從此以後，我再也不相信愛情。
24、為什麽沒有了童話故事裏的愛情?因為王子在大戰城管，公主在抵禦山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最後，王子終於打敗了奧特曼，和小怪獸壹起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。
25、從前有個村子，突然有壹天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當地村民，村民管它叫六眼飛魚。就在這時，村裏來了壹個小夥，他名字很特別，叫愛，愛說他能把六眼飛魚殺死，但是需要壹把叫勇氣的刀，眾人不解，愛說：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚。
26、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊壹句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有壹天我媽沒睡醒，我喊了壹聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了!我媽爬起來，沖門口。上來壹句，滾!我，踏實的走了。
27、有壹天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙壹個吊著壹個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，壹個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
28、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門壹看，壹個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：妳壹定是弄錯了，我並沒有叫外賣。這我知道。小夥子說，這是妳某個微博好友讓我拿給妳看壹眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。
29、男朋友談了兩年多了，感情壹直算穩定。有壹次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎麽看怎麽不順眼，於是對他說：我發現我越來越討厭妳了，看見妳就煩!那二貨來壹句：我也是!我立馬火大：拍起桌子說妳說什麽?那貨弱弱的說：我也越來越討厭我自己了。
30、小學時上課我埋頭在下面玩壹個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：某某，妳給我站起來，說說剛才我講的是什麽?結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了壹句：我叫妳名字壹聲，妳敢答應麽?後來爸爸來學校把我領走的。
30句風趣幽默的心情短語引導語：考試中壹位同學要上廁所。回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試他：“螞蟻怎麽說？”那位同學壹臉茫然地說：“螞蟻它……什麽也沒有說……”
1、壹天，湯姆正坐在去華盛頓的壹列火車上，車廂內只有他壹個人，當列車在壹個車站靠站時，車門打開，上來壹個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上壹分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那妳為什麽發抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為妳是檢票員。”
2、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來壹份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……服務員微微壹笑說：當然不是了！二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎？快說說是什麽？服務員嘴裏蹦出了兩個字：買單！
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”老公：“老婆啊，妳看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”老婆：“怎麽，難道妳想換個戒指？”老公：“不，我這叫手頭有點緊！”老婆：“……”
4、小李追妳美女，美女拒絕，美女：“我們沒有***同點，不合適.”小李：“妳爸比妳大不？”美女：“廢話”小李：“妳爸比妳大，我爸也比我大，這不是***同點？”
5、派出所審訊室，警察問：“妳為什麽搶小米手機，妳是小米手機的忠實粉絲？”答：“ 不是，因為他們都說小米手機難搶，我不信。。。”
6、老師：小明，妳說壹下妳對家的理解。小明：家是壹個離開壹天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好！！！小明：老師我還沒說完呢，家還是壹個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師：為什麽？小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麽大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....隨妳挑！兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什麽好？說，先去哪兒？兒子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟妳表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎？爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的....兒子： 啊...爸爸，我上學去了....
8、老師：小明，怎麽剛才妳還精神十足，這壹會兒就萎靡不振了？小明：我太失望了！老師：怎麽？我講的不好？小明：妳壹上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’！唉，老師：妳，滾出去！
9、老婆迷上做菜，學做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗後咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓妳給糟蹋了。
10、壹二貨朋友剛進壹公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜裏掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果壹緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上廁所沒用完就放褲兜了！領導的臉明顯抽搐了幾下，然後。。。我朋友就失業了。
11、我這人有壹毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾幹幹凈凈後，就蒙頭大睡。醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“妳真能幹，把屋子收拾得幹幹凈凈！”趕巧壹次，我喝酒回來，不知道為什麽收拾壹個房間後，就睡著了，醒來後發現就只有壹個房間幹凈，對媳婦說：“妳要收拾屋子，就都收拾幹凈，別整得不利索！”媳婦壹聽，不高興了：“妳挺大老爺們咋啥事都管呢！以後啥事不用妳操心，妳只顧喝酒！”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出壹個地方，我掏出手機打開qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了！”可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜！”可是壹位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往後移，壹本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起！”
13、老婆：“老公，妳不愛我了。”老公：“怎麽會？”老婆拿著壹張老公與壹個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，妳對我就沒有以前好了。”老公：“別鬧！”老婆：“我才沒鬧，妳總是給她買吃的，買穿的，還有...妳經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，妳別以為我不知道。”老公：“尼妹，連妳女兒的醋妳也吃啊！”
14、露絲躺在床上，讓傑克為她畫素描。兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎麽回事，妳不是說只要壹個小時就能畫好嗎？”傑克道：“本來我是這樣認為的，可妳壹脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完！”露絲好奇道：“為什麽呢？”傑克苦著臉道：“妳身上那麽多贅肉，畫起來費功夫啊！”
15、警官：說壹下事故過程。行人：我好好的走在路上，對面車就來了，我左躲右躲，它跟著我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然後就撞上了。司機：可是我車停那有半小時了。。。
16、領導家被盜了，警察迅速破案抓了小偷審問:妳都偷了些什麽？小偷:白金壹塊，2萬美元，4個鉆石……還沒說完警察就給小偷壹巴掌，說小偷在瞎編吹牛，領導說了，只丟了1000塊錢。
17、朋友當爹了，去醫院後抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢？這孩子又不是妳的。”朋友媳婦立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀後，立馬抱起臨床的孩子說：“不好意思，這孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，妳又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生！”悟空：“師父，妳走路妳也會踩到。”唐僧：“妳沒看到為師騎著馬嗎？”
19、我生日那天， 發小送我壹個長長的精美包裹的禮物。打開後，更是清新可人，壹個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎？”我說：“當然喜歡!謝謝妳送我壹個媳婦！”發小說：“我夠意思吧！”"夠意思！夠意思！"我笑著說！“那妳也做點夠意思的事情，妳現在有媳婦了，妳就停止追求麗麗吧， 讓我壹人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近妳了，還這麽吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麽歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
21、“妳乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準過時，玩耍從來沒付過帳。妳說妳能有什麽優點啊？” “這說明我是壹個很堅持的人”
22、老公家電維修專業畢業，技術高超，家裏的大小家電基本上都能修理。 今天上午，當老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好後，女兒壹臉崇拜地對他翹起了大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什麽都會修，媽媽怎麽就不會呢？” 我尷尬極了，正洋洋得意的老公看了我壹眼後，趕緊淡定地對女兒說：“妳媽更厲害，她會修理我。”
23、我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談壹次戀愛妳假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！
24、壹個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機壹個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並壹下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照壹張！
25、和女朋友不是第壹次接吻了，這次她竟然說有初吻的感覺，我激動的說：“這麽長時間了，我還能給妳帶來初吻的感覺！”她不屑的說：“是的，妳每次都讓我有被畜牲吻了的感覺。”我。。。
26、上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯著我們，卻又無可奈何。。。後來，換了壹個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。因為每次有人吃零食時，老師都會走過來和他壹起吃。
27、壹次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有壹股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
28、甲 妳們單位誰最關心妳？乙 當然是我們主任？甲 主任是如何關心妳的？乙 每次我說錯話，幹錯事時，主任都會說，妳有病嗎？
29、小姐，請問妳喜歡做運動麽？喜歡！我每天都按時早起做運動至少倆小時。妳好有毅力，妳做啥運動？化妝！
30、唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。這天，八戒說：“師父，我想在這裏找個人，找到了，我們再西行好不好？”唐僧問：“為什麽要找他，那個人很重要嗎？”八戒：“是的。”唐僧：“是誰呀？”八戒笑著說：“壹個男人。”
編後語：某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝
幽默搞笑心情說說短語NO.1鋤禾日當午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
NO.2避孕的效果：不成功，便成人。
NO.3看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
NO.4愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
NO.5沒什麽事不要找我，有事更不用找我。
NO.6裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
NO.7壹個月總有那麽三十天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。
NO.8別人手牽手，我牽我的狗，走壹走，遊壹遊，看誰不爽咬兩口。
NO.9再欺負我，我詛咒妳壹輩子買碗面沒有帶叉子。
NO.10現實用真名說假話，網絡用假名說真話。
NO.11當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以壹直都很宅。
NO.12失而復得的東西，永遠都是二手貨。
NO.13得意時，朋友認識了妳。落難時，妳認識了朋友。
NO.14妳二，或者不二，二就在那裏，不三不四。
NO.15遠看壹座廟，近看咱母校，三百多尼姑，壹萬多老道。
NO.16人是賤的名詞，賤是人的動詞。
搞笑幽默說說心情短語1、我的青春就這樣獻給可愛的電腦呢。
2、從前有壹個冰，走著走著化了。
3、泡妞就像掛QQ，每天泡她兩小時，很快就可以太陽了。
4、眾人尋他千百度，驀然回首，丫的竟成骨灰了。
5、我要趕緊找個帥哥！不然好白菜都被豬拱了！
6、我未來的兒子，告訴我哪裏是奔向妳爹的方向。
7、等妳幸福了，我就瞪著妳瞪著瞪著我就幸福了。
8、現在有多少人當手機鎖屏時，拿它當鏡子用。
9、老娘變天鵝的時候，妳還是個蛋呢……
10、俄的地盤俄作主，秀出俄捫的‘瘋’度。
11、小新哥哥，我的櫻桃是不是 l a 妳家啦
12、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE 在裝逼！
13、老虎不發威，妳當我是 Hello Kitty 啊！
14、1G的大腦袋裝了2G的煩惱。
15、總有壹天，老娘崾出現在邇家戶口本上，當不了邇老婆，當邇後媽乜行。
16、洗澡澡，吹泡泡，抱著枕頭睡覺覺 。
17、上帝給妳壹雙作弊的眼睛，妳卻用來翻白眼，浪費資源。
18、不管在哪裏，都可以發揮我們的厚臉皮精神。
19、去年夏天牽牽手，今年夏天擺擺手。
20、我的錯就是妳的錯，妳的錯還是妳的錯。
21、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麽可愛的小生靈啊。
23、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪裏砸個坑。
24、壹只黑碳說：我很白，結果被拖去精神病院。
25、心情不好的時候莪就暴打反正免費。
26、(心情短語 ) 其實失戀的人們最光榮！
27、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
29、病毒愛上了我家的電腦，我只能成全他們。
30、妳很二，但我更二，所以我們壹起來二吧！
31、hey。平胸女，我仿我爸~妳個腫瘤男。
32、有壹些人， 即使身上噴了香水 ，但還是能聞到壹股人渣味。
33、愛若有情， 必有奸情， 對愛用心， 純屬神經。
34、別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
35、我不下地獄，誰愛下誰下。
36、等我長大了，我就要修壹座情侶學校。 情侶入讀，作業減半，考試全免。
37、這個暑假不知道有多少女生在減肥。
38、涐其實是想說：爆米花！妳以為涐想要抱抱。
39、我給我對象打電話，她對象接的。
40、天才和瘋子只有壹步之遙，如果我是那壹步，就不會有天才存在。
41、那些年的作業，壹個人錯了全班都錯了。
42、理發師永遠聽不懂剪短壹點點的概念。
43、校服，扔掉； 課本，扔掉； 書包，扔掉，統統扔掉！
44、為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
45、45°仰望天空，硪看到的是灰機。