兩個娃丈夫四處調動忙事業，是壹個完全甩手掌櫃；
和公婆壹起居住；
身陷全職，心羨職場；
這些家庭中的“雷點”，踩中壹個往往就會讓人筋疲力盡，踩中兩個往往讓人頭痛崩潰，踩中三個往往讓人痛不欲生，而《童年不缺愛》這本書的作者心心媽，卻踩中了四個！
她也曾因為“喪偶式”育兒而滿腹抱怨，也曾因為代溝觀念不同而與公婆正面交鋒，也曾因為兩孩爭寵而左右不是，也曾因為輔導作業而雞飛狗跳.....但是心心媽，在育兒的道路上，不斷地學習育兒知識，多次參加心理學培訓，成為了科恩親授遊戲裏育兒師，美國認證正面管教講師。
正如心心媽所說：缺愛的孩子壹生都將治愈童年。
要讓童年不缺愛，那麽就要給孩子充足的安全感。因為沒有安全感的人，壹生都在找“家”。
其實，孩子的問題終究還是家長的問題。正如白巖松所說：“在孩子成長過程中，父母所承擔的責任，起碼51%控股。先改變自己吧。”
那麽如何改變自己呢？ 不要“教”孩子，喋喋不休地管教、聲嘶力竭地斥責、事無巨細地約束,以過來人的身份教育孩子，因為這不是教育，而是“私人訂制孩子”。
心心媽在《童年不缺愛》中，給出了三種方法：
從懷孕那天起，獨立裏不斷踹踢的小生命就提醒了我們"是媽“，於是每壹個媽媽和爸爸，在育兒路上，不斷用“我是媽媽”“我是爸爸”來提醒自己，讓自己居高臨下地俯視著孩子，以過來人的身份指點著孩子，但是，“過來人”應該是我曾做過孩子，而不是我曾遭受過！
孩子，是壹個獨立的個體，作為家長，不要把“自己”投射到孩子身上。
1.不用孩子療自己的傷
很多家長，都有過這種相似的情況，當孩子不小心從凳子上跌落，家長會大聲責罵：“妳不能老實地呆著嗎？”“不能消停壹會嗎！”表面上是責罵著孩子，其實，是壹個無法控制自己情緒的家長，用責罵孩子的方式，減少自責與愧疚。
還有的家長，常常指責孩子不好好學習，“妳不好好學習，難道要像媽媽壹樣吃苦大力嗎？”看似是教育孩子，其實背後都有壹段自己的傷痛，自己曾經不好好學習的苦。
正如心心媽在《童年不缺愛》中所說：“如果我們特別看不慣孩子身上的某個特質、某種言行，那壹定是因為我們自身也有那個特質，也會出現那種言行，所以，那些看不慣的東西在孩子身上表現出來的手才會特別顯眼。”
作為家長，不要用孩子療自己的傷，將“自己”投射在孩子身上，讓孩子負重前行。
而是曾經自己的傷，要放下，看到孩子自己的特點。現在自己的傷，要承認錯誤，而不是嫁接到孩子身上，這樣才能夠給孩子安全感。
2.不用孩子長自己的臉
張愛玲壹句“出名要趁早。”讓很多家長急不可耐地要贏在起跑線，而在這場跑賽中，家長自覺的將眼睛看向了別人家的孩子，於是家長比孩子更焦慮。
媽咪圈裏，逢人便是孩子的比較，哪個英語說得流利，哪個奧賽冠軍，哪個做了主持人.....有意無意地比較之後，就是家長回到家裏，對孩子進行強化練習，從而容易造成壹輪又壹輪的雞飛狗跳。
其實，作 為家長，我們當然是希望自己孩子成為別人艷羨的對象，但是不要刻板地將孩子作為自己炫耀的資本，攀比的賭註。畢竟，人生的路太長了，不是壹時間點就能決定 的。
家長不用孩子長自己的臉，親子關系才能更輕松。
在家庭中，家長的情緒決定了親子關系的緊密程度，只有家長“放下了自己”，才能給孩子輕松的生活環境，讓孩子有安全感。
心理學家認為，生而為人，我們都有兩個最基本的訴求：活出自我，以及在人際關系中被地方看見。
孩子也是這樣的。孩子壹出生就是壹聲“啼哭”來引起大家註意，表達自己的需求。
但是， 遺憾的是，當孩子壹天天長大，他們想被“看見”的欲望壹點沒有減少，而家長的“看見”孩子的能力卻日漸減弱，甚至只能看見“別人家的孩子”。
其實，正如世界上沒有兩片相同的樹葉壹樣，每個孩子都是獨壹無二的，作為家長，要讀懂孩子，才能和孩子和諧地交往。
1.看到孩子的特點
在《童年不缺愛》中，心心媽舉了壹個例子：紀錄片《零零後》中拍攝了兩個性格相似的孩子十年的成長光陰，他們都性格內向。十年後，壹壹能享受和朋友在壹起的愉悅，而另壹個辰辰卻越來越郁郁寡歡，因為壹壹的媽媽從壹開始就看見了她，認為孩子就是偏安靜型的性格，很正常。媽媽的看見和接納壹壹的特點給她帶來了安全感，所以壹壹才能夠坦然地面對自己喜歡的生活方式。
所以， 普通的父母都在用力塑造孩子，而成功的父母都在努力迎合孩子的特點，將特點充分發揮出來，成為孩子獨特的閃光點。
2.看見孩子的需求
朋友生完二寶後，大寶就不乖了，常常哭鬧，和二寶拼搶玩具，每次朋友都說：“妳大，妳讓著點弟弟”後，大寶要麽生氣地關上房門，要麽大哭大鬧，有時朋友氣不過，就會出手教訓大寶。
朋友只看到了大寶的耍鬧哭，卻沒有看到大寶哭鬧背後的原因，是失去寵愛的不安全感，所以大寶會有哭鬧耍的方式去刻意引起父母的註意，希望獲得關註。
作為父母，要看見孩子的需求，讀懂孩子，才能建立有效的親密的親子關系。
父母不要成為孩子的法官，按照自己的標準去評判和分析孩子，而是，要做孩子翻譯官，將孩子需求翻譯出來，將孩子的特點呈現出來，這才是親子關系中的重點。
1.主動補齊家庭缺失角色
“喪偶式“育兒之下，請“嘴”下留情。
很多家庭中，爸爸常常會在外奔波，陪伴孩子的時間很少，此時，母親千萬不要說在孩子面前嘮叨爸爸的不好，而是要主動為孩子補齊家庭缺失的角色，帶孩子感受父親的溫情。
繪本《有些時候我特別喜歡爸爸》中，列舉了很多爸爸的好處，舉高高、假裝打架、貼創可貼、彈琴.....通過列舉爸爸日常生活的陪伴故事讓孩子感知到爸爸的愛，爸爸的重要性。
其實，有時，無法陪伴，是壹種無可奈何，但是人不在家，愛依然在，讓孩子感受到愛的存在，給孩子營造壹種安全穩定的家庭氛圍。
2.平等對話家庭成員
年輕人和老人之間壹定會有教育差異的，因此矛盾在所難免，於是就需要和老人溝通。
但是，正如心心媽所說，溝通不是雙方的互動，而非單方面的說服。
說服，是壹種強硬的姿態，是帶著必勝的心理去攻擊對方，但是在家庭中，雙方都是愛孩子的，不是敵人，所以不能用說服的方式讓對方委曲求全，而是要平等相待，滿滿溝通，說明這麽做的的原因和好處。
和諧的家庭氛圍，可以讓孩子生活在輕松穩定的環境中，讓孩子不用糾結於誰對誰錯，誰好誰壞，而是學會看到每壹個人的好，這是孩子學會愛和被愛的來源。
為人父母，是壹場刻意的修行，我們在養育孩子的路上，要有看清自己、承認錯誤、改正錯誤的勇氣，也要相信孩子天性和能力的底氣。
這種勇氣和底氣交織在壹起，才是孩子獨行於世的鎧甲，給孩子帶來壹生的安全感。