回到家，老爸很高興，似乎忘記了我的叛逃，也沒怪罪我。他們壹開始以為我會去休假，不過看到我的行李，他們知道我不止是回來休假。我沒有找到工作，很落魄地回來了。老爸什麽都沒說，買了我最喜歡吃的肉丸。我不敢說話，千言萬語，我沈默著，怕自己哭出來。我知道他們壹如既往地愛著我。
在家靜靜地呆了壹個多星期，沒事可做，也沒去找工作，我又起了要走的心。我又壹次故伎重演，偷偷地拿著行李走了。我跟東子說，我爸媽同意知道我走的。其實，並不是這樣的。我只是發了個信息告訴他們，我走了而已。我不敢說實話，怕被東子罵我。我總是那麽膽小，卻那麽大膽得做著我就是想做的事情。
再壹次去那裏我可以自己熟門熟路地走過去。拿著行李，腳步輕巧地走過彩虹橋。東子仍然想叫我找工作，而我在上壹次離開那壹刻便決定了要參加家裏的編制考試，因為我明白，我沒有任何依靠，誰都幫不了我，我只能靠自己。我帶著復習資料來的，在房間裏看書，做題，特別認真的，東子每天中午打飯回來，壹起吃飯。我還是投了壹些簡歷，後面去了壹家衛生巾制造廠面試，挺好的面試的，工資待遇也不錯，但那個時候，我不想要在那裏做壹個不穩定的工作，因為東子的父母反對那種工作，盡管東子嘴上說不介意，但是我知道，他並不能改變他父母的想法，於是回來之後，我把手機關機了，因為擔心那個廠家會打電話來叫我上班。而後的幾天，我就呆在房間裏看書，做題，下午自己壹個人去散步，在壹個公園那裏，水上有方形的石板，我特別喜歡那裏，我在那裏走了壹次又壹次，覺得很好玩，很開心。壹個星期過去了。我的工作沒有找了，復習題已經被我做完了，考試的日期也快到了。東子讓我回家復習，我也知道我在他身邊，他的壓力很大。於是我又折回家裏去了。
而後，在家裏復習，每天東子準時地打電話來，像強心劑壹樣讓我清楚自己在做壹件有意義的事情。我想東子也可能知道，我回去了，就很難再出去了，所以他心裏也是很不好受的。我心裏也不好受，每天除去讀書的時間，每點每滴都充訴著對他的想念，但是我得忍著。後面參加了村官考試，去市裏，特別孤獨，我不願意去參加這場考試，但是老爸說要去，我就強迫自己去了。村官成績不理想，因為我壓根沒準備。東子父母看見了那成績，對我匪夷壹番，反對聲越加的高昂。我不想認輸，更加認真地準備著下壹場的考試，我有把握。東子心情也很差，我不知道他是否在他父母面前為我辯護，但是我堅信，我自己可以證明給他們看，我不差。心裏卻徒增了很多很多的壓力。直到考試前3天，我的情緒爆發了，我對東子說不如放棄吧，分開，我不要讓妳這麽苦痛。他發信息回，好，希望我過得好。我沒回他，以為他在說氣話。那晚躲在門口打電話給他，他很冷漠地跟我說話，完全不壹樣的態度，跟我說，和我沒有關系了。我歇斯裏地得哭起來，甚至哀求，他在電話壹邊很冷靜執著得跟我強調了壹遍又壹遍地跟我分了。我的心很痛，痛得無法呼吸。後來每壹天，我都哭，哭完了就復習，哭完了就睡覺，哭完了就扒兩口飯吃，哭完了就洗澡。爸媽其實知道這些，但不敢問我。
考試那天，妹妹發信息給我說，姐，不管怎麽樣，爸媽還有我壹直都很愛妳，妳要開心點。我沒回。躲在廁所又哭壹頓，完了然後洗了熱水澡就去考試。面試很順利，筆試也考得不差，排名第二。知道成績之後，有種死而無憾的悲壯感。心裏空空的，是證明了，但是結果沒有任何意義。我對自己說。
最後壹次去那個城市，是在十月底，周六，我跑出去攔了輛車，他說我別來，可是我堅持去了。到了，東子見到我，很開心。笑得跟小孩子壹樣。剛好碰見美食節，他帶著我在美食街那裏逛了壹大圈，那會兒我瘦得很，瘦得只剩下骨頭，笑容裏盡是悲傷。在那裏逛了2遍，吃了壹些東西，買了壹個大大的棉花糖，像雲壹樣漂亮，我拿在手裏樂呼呼的，後來壹吃太甜了，扔了垃圾桶。有點可惜。他不再牽著我，說怕被人看到不好，我心裏失落落的難受。
那晚東子帶我去吃麻辣粉，點了壹堆菜，菜還沒上來，他在拿著手機玩，我搶過來，看見那三個字我愛妳，深深地刻入我的眼裏，信息署著她的名字。壹道口子從我心裏裂開，那些信息像壹把把尖刀利劍，壹刀又壹刀，毫不留情地在我心臟上劃來劃去。我感覺到痛得不堪。我覺得自己特別傻特別傻，他不說話，我也不問，米粉來了，我沒吃，壹滴壹滴的眼淚掉進米粉湯裏。那壹刻，我想回家，我多麽討厭我來到這裏，來到這裏被他們羞辱我的真誠。我天真地以為我找得回他，原來找到的卻是那些。我的信息全被他刪了。東子手機裏只留著她的信息。我想死，打心裏想死。活著太痛了。讓我死去好了，我心裏想著。東子回去跟我解釋說他們沒有關系，而我清楚地知道，他喜歡她，不然怎麽會留著那些信息，他騙不了我，可是我還是心軟了，抱著他，哭了又哭。我憎恨，卻無力。誰了解，真心的付出換來的是離別。
第二天我離開了那裏，我知道我再也不會來這裏了，永遠，永遠。我不知道自己帶著怎麽樣復雜的心情離開，別離了那座城市，但是在車上，我哭著把東子曾經發給我的信息，壹條壹條地發回給他，然後在我的手機裏按下delete鍵，我知道我和他走得遠了，盡管我那麽地不舍，但是我已經無法容忍他的變遷。突然想起，他對我說的，妳認為我們還有可能嗎？這句話壹次次地出現。我壹直哭著，壹直哭，不顧其他人，直到車子開到轉車的小鎮，我下車，看見陽光，停止了哭泣。
就這樣我和這座城市的緣分盡了，和他走散了。後來上班的時候，經常接觸到那個城市的名字，我心裏每次咯噔咯噔的，隱隱作痛。久了，痛感開始減少很多。我在夢裏還回去過那裏幾次。再後來，有次旅行途經那裏，我特別希望車子壞在那裏，可以停壹停，讓我再看壹次，可是當車子徑直地快速地向前著目的地前行，那壹刻，我明白了，我只是這座城市的匆匆過客。但是在那裏的那段日子，讓我變堅強，讓我認識到自己可以有更多的能量做更多的事情。也許未來我會在另外壹個城市裏生活，但是我不會忘記過去，不會遺忘那座城，不會遺忘那段盛滿過幸福和悲傷的歲月。