我們這壹代人的壹生過得很艱難：環境苦、工作累、工資低、負擔重。
我們這壹代人也很豪邁，覺悟高、心胸寬、責任重、貢獻大，撐起了***和國最艱難的時期。
如今退休了，很多人繼續奉獻，發揮余熱，服務社會；有的人二次創業，名利雙收；有的人省吃儉用，節儉儲蓄；有的人服務子女，侍候兒孫，為的是動不了的時候能得到兒孫的床前侍候……
我和老伴是同時退休的，“夫妻雙雙把家還”了，進入了屬於我們自己的老年。我沒有去為社會做奉獻，也沒有發揮余熱，也不去炒股，也不再為兒孫操勞，也不去掙錢，也不積攢遺產。而是試著過起了自由、輕松、自助、自信的老年生活：遊山玩水、逸養天年，充分享受我們自己的夕陽人生了。
我們在北方避暑，在南方過冬。春秋好季節就到全國各地去旅遊。理想的路線、完全的自助。走到那，住到那，吃到那，玩到那。天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受社會回饋給我們的美好生活，彌補我們這壹代的缺失，找回失去的自我。
進入老年後，我們的身體和心理都會越來越脆弱，衰老是不可抗拒的自然現象，別幻想長命百歲。時不待人，諸事盡量提前安排，充分利用這段自己能掌握自己的黃金時間，去做那些原來想做而又未做成的事情，去圓那些積年的夢，免得躺在床上動不了時再後悔。
退休了，意味著對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成，該是社會和兒女關照我們的時候了。但是對親人，對兒女，以至對社會都別抱太多的希望，要有最壞的思想準備。“沒有希望就沒有失望”。我們作貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待,別幻想兒孫如何盡孝，不能把“幸福晚年”寄托在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實情況，以及自己的能力來安排自己的晚年生活。常言“久病床前無孝子”。兒女都有自己的工作，都要掙錢養家糊口，不可能長期守在妳的身邊。所以，要有自度難關的準備。別把親情看得太重，別再制造太多的親請，要與子女保持壹定的距離。別自作多情，加重感情的負擔。
我們對子女的撫育是不可推卸的責任和義務。子女對老人的贍養也是他們的責任和義務。但兩者並不壹定是必然的因果關系，而後者是要由道德和法律來約束的。我們應該承認，絕大多數的子女都能盡孝，但也不否認個別不盡孝的子女也客觀存在。如果太感情化和人性化了，受傷害的只是妳自己。當然，出現令人不愉快的事情時，也不能軟弱和放棄,要學會應用法律武器來保障自己的權益。
我們的能力也越來越弱，力不從心的事也越來越多，別去充當英雄好漢, 自找沒趣，別輕易答應為別人做什麽。少說“是”，多說“不”。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。“多壹事不如少壹事”，要壹點壹點的去舍棄。壹位網友說的好，要“輕松自在”很簡單：打理好“自己的事”，不去管“別人的事”，別操心“老天爺的事”。
我親戚75歲了，原來身體很好，她非常疼愛孫女，視如掌上明珠。每有孫女電話都要想的流淚。供完讀高中又供上大學，自己克勤克儉，鞠躬盡瘁。但後來兒子離了婚，孫女隨母而去後，她突發腦病，險些不治。她的孫女仍在高高興興的上大學，兒子又有了新的家庭。原來健康的她卻孤獨的躺在病床上，只有老伴陪著她。老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食其果，沒人可憐。
我的同事退休後已是存款無數，但仍躊躇滿誌，拼命掙錢。每周去代30多節課。他喜歡電腦和旅遊，但舍不得花錢，又沒有多余時間，認為來日方長，以後再說。但只兩年後，就因癌癥而去世了。他躺在病床上，回想此事時淚流滿面，追悔莫及。
我的壹位前輩，是很有名望的老師，退休後又代了十幾年的課，直到腦栓發作。掙錢數萬，盤點下來，全都給了兒孫了。他們要結婚，要買房，錢不夠，而老子的錢又閑在存折上，哪好意思不拿出來呢！到最後身體不行了，掙的錢也沒了。就是前輩壹次次的提醒，才使他們沒有重蹈覆轍。
大多數的老年人都不服老，自信、自負、執著、癡心。總以為自己仍和年青壹樣的無所不能。做事順利方面考慮的多，而風險方面卻很少考慮。其實60歲以後，大部分老年人都有不同程度的衰老表現，如體力下降，記憶減退，思維局限，反應遲鈍等。出現事故的幾率增加，心理承受能力減弱，已經不再適應做壹些復雜、煩瑣、責任重大、時空精確的工作，不然，為什麽規定要退休呢？
在我度夏銀灘海濱時，壹對退休老人在海邊買了房子，安度晚年，多美的事。但非要把正放暑假的孫子接來玩海，不料孩子溺水身亡。美好的晚年成了噩夢，自己毀了自己的晚年幸福。而那個夏天就發生了兩起這樣的事。
小區裏有幾個老太太在負責照看自己的孫子（女）時，常在壹起嘮家常，孩子們則在周圍玩耍，壹派祥和，其樂融融。可到回家時，發現壹個三歲的男孩竟然找不到了，幾年來壹直渺無音信，這位奶奶的晚年生活是苦是甜便可想而知了。
所以我想，我們老年人首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。執意去做那些超越自身能力的事情，不但會誤了事情，還會惹出麻煩甚至釀成事故。倒不如逸養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂。