因為每壹段愛情，只有在戀人鼓起勇氣壹層層剝掉防禦機制的外殼，將自己的傷痛展示給對方看並獲得對方的認同和撫慰的時候，愛情才能度過獨立階段，進入嶄新的天地。
姑娘小A跟男友吵架了，已經冷戰兩天了，雙方都非常痛苦，可是誰都沒有示弱求好的想法，因為彼此都認為自己是正確的，而對方做錯了。
事情的發生在前天晚上，小A為男友準備了晚餐，滿心期待對方幸福的說“寶貝，謝謝妳，真好吃！”，卻等來了對方要帶著小A準備好的美食跟哥們分享的“不幸消息”。小A很生氣。
小A氣極了，她抓住男生的胳膊說，“到底誰更重要壹些？我在妳心中到底排第幾？”。
男生覺得小A肚量小，還無理取鬧，不就壹頓飯嘛，至於嗎？於是他們吵架了，吵得非常厲害，最後男生奪門而走，留下小A壹個人流著淚回想兩人幸福的時刻...... 為什麽相愛容易相守難？
第二天，兩人依然沒有和好，他們不再像以前那樣煲電話粥，不再互相關心問候。男孩不知道小A正在等他的那怕只言片語的示好，小A也不知道男孩在奪門而出後自己壹個人喝了壹宿的悶酒。
心理學認為，愛情更是壹種親密關系的建立，愛意的萌生或許只需剎那間的電光火石，但維護愛情卻需付諸百倍的時間和耐性。
愛情並不想每個人所期望的那般完美，每壹段愛情的最後都免不了傷害。 小A與男友的故事每天都在無數情侶和伴侶之間上演。當然這不是說愛情就是不好的，這樣未免太悲觀了。
不得不說，每壹段愛情開始的時候都是美麗的，戀人雙方被對方的美好特質而吸引，他們修飾著自己也美化著對方。同時，他們小心翼翼地開放著自己的私人領域，也好奇的探索著對方的壹切。甚至於有時候為了討得對方的歡心，他們成為了對方理想中的另壹半，這就是所謂的熱戀。
然而 愛情並不總是甜的，愛情也不是時時精彩的馬戲表演，更多的是柴米油鹽的調劑。 小A和男友的問題就是柴米油鹽的苦惱。
心理學家把愛情劃分為四個階段 。 ***存階段 ，也就是所謂的熱戀期，這個時候的戀愛是盲目的，但也是美好的，姑娘A和男友也有過那樣的時光，那段時間是他們最幸福的時光。但是現在姑娘A和男友的愛情正處於第二個階段—— 反依賴期 ，雙方都需要壹些時間來做自己的事情，男友現在想有更多壹點屬於自己獨立支配的時間，而姑娘A被冷淡了，所以，他們出現問題了，但這還不是最糟糕的階段。
獨立階段 則是反依賴階段的延續，戀愛的雙方都要求更多獨立自主的時間去忙於事業，從而為開拓他們的生活做好準備。
心理學家哈特菲爾德甚至認為 ， 愛情就是生理喚醒和心理標簽相互作用的結果。 每壹段愛情，只有在戀人鼓起勇氣壹層層剝掉防禦機制的外殼，將自己的傷痛展示給對方看並獲得對方的認同和撫慰的時候，愛情才能度過獨立階段，進入嶄新的天地，這個階段稱為 ***生 。
對於已經建立關系的情侶，為什麽不能像熱戀期那樣甜蜜呢？ 因為對於親近的人，人們總是傾向於在對方身上投註過高的期望，當這個期望不被滿足的時候，我們就會憤怒，因為對方沒有滿足自己，因為對方“欠我的”。 比如，女性會理所應當的認為男友就該領會自己的潛藏語言，自己生氣時對方就應該無條件妥協。所以在男女相處的過程中，雙方總會細數自己為對方付出和犧牲了什麽，以此來告訴對方“妳欠我的”，從而達到控制對方滿足自己的需要，可結果往往會把另壹半推的更遠。
這種”妳欠我的“的表達方式就是親密關系中最大的隱患。很多情侶之所以沒能走到最後，都是因為試圖通過這種方式來把控對方卻沒有成功。
所以，在情侶相處的過程中，我們壹定要明白， 最不欠自己的壹定是妳最親近的人 。不能因為別人對妳好，妳就理所應擔的認為他對不好就是欠妳的。別人對妳不好是正常的，別人對妳好妳就要學會感恩，這樣在妳們相處的過程中就會減少很多摩擦。