原本我是準備說：我是妳媽，妳是我女兒，我養妳這麽大不是讓妳不尊重我的，妳應該給媽媽好好說話。但是我忽然想到，如果我今天先啥都不說，就用失衡理論，讓她在自己的情緒裏呆壹會兒，女兒會有啥反應？她會意識到自己錯了嗎？於是我壹個字都沒說，起身回了臥室。
在臥室我開始寫，不管這個事件如何發展，我想真實地把它記錄下來，也算是壹次刻意練習吧，這都是自己運用心理學生活化處理問題的素材。
我剛寫了幾句話，女兒進來了，直接從後面抱住我說：媽媽，對不起，我感覺到妳生氣了，剛剛怨我說話語氣不太好，妳別生氣了。
我：乖，媽媽感覺到妳不尊重我，確實生氣了。不過妳能意識到自己語氣不太好，讓媽媽不舒服了，說明妳的感知力提升了。妳能主動來給媽媽道歉，說明妳能接納自己的不足，勇於承認錯誤，這是人更加成熟的標誌之壹（我們不能揪住孩子的小辮不放，要多看孩子進步的地方）。那妳能告訴媽媽下次遇到此類事情應該怎樣表達嗎？
女兒：我不該情緒那麽大，應該好好地和妳說話。
我：是的，媽媽理解妳的意思了，妳願意聽媽媽再深入說壹下嗎？
女兒點點頭：嗯。
我：媽媽覺得不管啥時候妳都可以有情緒，重點是當妳有情緒的時候，妳如何合理地表達。
女兒：不要帶著情緒和媽媽說話。
我：是的，當我們有情緒的時候，我們要提升自己的情緒表達能力，要學會用語言表達我們的情緒，而不是用情緒去表達。比如妳剛才有點兒不耐煩的時候，妳應該態度柔和地對媽媽說“媽媽，我這會兒有點煩，我不想讓妳看視頻”。
女兒點頭表示接受，此時女兒開始劃拉手機。
我說：乖，媽媽和妳說話的時候，妳在看著手機，妳心裏咋看待這個事兒。
女兒：我不應該看手機，應該專註地和媽媽說話。
說完沒打招呼站起來跑了，我心想這是煩我了嗎？但我沒追出去問，有時候該忽略的別去較真。
十幾分鐘後我發現她洗漱好了，沒有不開心的樣子，我說：乖，妳剛才不打招呼就跑了，是為啥呀？
女兒：我壹看手機上的時間有點兒晚了，趕緊跑去洗漱了。
我：看來妳的時間管理能力提升了，下次可以順口給媽媽說壹句“媽媽，太晚了，我去洗漱了”。
然後妞又告訴我：媽媽，我屬於那種情緒來的快消的快的人，妳今天如果在第壹時間拿我不尊重妳說事，可能我會更煩，但妳啥都沒說，反而我覺得可不好意思。媽媽，妳能不能以後都這樣，別那麽快指正我（孩子跟孩子性格不同，我們要因材施教，靈活運用所學的方法）。
我：好呀！媽媽其實也是在不斷地調整，想讓咱倆溝通更好，相處更舒服，關於妳說的這壹點，媽媽壹定能做到。至於咱情緒來去都快的問題，需要咱提升情緒管理的能力。
通過今天這件事我明白了：當孩子犯錯的時候，我們家長不要總是急於糾錯，要給予孩子反省的時間（院長的失衡理論百試不爽，對青春期孩子壹用壹個準）。當我們沒有科學方法的時候，孩子的每壹次犯錯都是我們收拾他的機會；當我們擁有科學方法的時候，孩子的每壹次犯錯都是我們提升他的機會。做科學的家長才能推動孩子的成長。