上學時，每次作文課要寫《我的媽媽》這類文章時，別的同學都會用到“溫柔的撫摸”、“和藹的目光”、“慈母”等這類母上專用形容詞匯，我好像只能寫“我的媽媽又出差了，我已經有快壹個月沒見過她了。”這樣做的後果就是成功獲取了老師的同情，得A。不過，這也是事實。在我小時候那個年代，當大部分母親都天天陪伴在孩子身旁時，我媽經常缺席。
在我上高二前，印象中經常見她的地方除了在電話裏就是火車站。懂事後我才明白，自己之所以有那麽久的母愛空窗期，是因為她比那個時代同齡的女性都更進步、更能幹、事業更成功壹些。以前只覺得和別的同伴的母親相比，我媽有點特殊，比如她沒什麽時間做家務、陪老公孩子、打毛衣、扯淡聊天，而是經常風風火火的出差、談判、訓下屬。後來，我才意識到，有壹位能幹的媽，把常規的家庭環境變為嚴母慈父、女尊男尊的家庭會對壹個人，尤其是女生的影響有多大。
在八九十年代那個每位父母都守著鐵飯碗的社會，我媽就能把鐵飯碗砸掉，乘著改革開放的春風玩兒壹把當時很流行的下海，跑去經商。因為她的以身作則，讓我認為 冒險、求變才是人生該有的態度。 所以，我才能接受即便還沒有見過對方父母、了解對方的家庭背景，只憑借眼前這個人的品性而答應對方的求婚；我能接受在30歲的“高齡”、在生活和工作都穩定時，扔掉這些然後折騰出國重新回到校園。
也許妳會覺得這有些魯莽、有些愚蠢，但我想說，雖然我也害怕失敗，但正是有了這點冒險折騰的精神打底，妳才會覺得 生活可能是任何壹種符號，但它絕不應該輕易是壹個句號。
高考剛結束時，有壹天自己跑去外面吃午飯，壹頓飯吃回來順便給自己找了份大排檔服務員的工作。當時也沒多想什麽，就是對從小我爹就用“如果妳不好好學習將來就只能去飯店做很辛苦的服務員來養活自己”這句沒感覺，所以不試壹試究竟看看到底有多辛苦。
每天從早上十點忙到晚上十壹點，老板管兩餐蛋炒飯。上班第壹天結束後，穿著球鞋的我雙腳就不爭氣的腫了。更殘忍的是，我爸媽經常吃完晚飯跑來和大排檔的老板在外面邊喝茶乘涼、邊看我跑來跑去伺候顧客累成狗。十壹點下班後他們攙著我寸步難行的我回家。
其實我壹直在等我媽給我個臺階下開口讓我別去幹了，看著我雙腳腫得像多出來壹雙小腳壹樣她其實特心疼，否則也不會每晚幫我又是泡腳又是上藥按摩的。但，母上大人就是半個讓我放棄的字都沒吐啊。我只能硬著頭皮壹天天做下去，後來還是飯店的老板實在看不下去，讓我回家。他覺得我體驗壹下就行了，反正沒多久就要去念大學了，幹嘛把自己折騰得那麽慘。他的原話是“人家考上大學都是父母帶著去旅遊，妳們家挺獨特，又不用妳養家，妳還跑來打工，而且妳爸媽還天天欣賞妳打工，妳們家教育夠獨特啊。”
那是我第壹次知道什麽叫辛苦價賤、錢不好賺，也確實被這次經歷磨得更皮實了壹些。所以，後來不管是在七月天的南方城市壹個人拎著三四個箱子搬家、還是大年三十壹個人在外地通宵工作、抑或是找不到住所時在24小時的KFC兒童區蓋著大衣睡壹晚上，都會覺得全都不是事兒。
因為我知道，比起我媽在火車上買不到票鋪著報紙睡在硬座座位底下、跑去到零下40度雪沒過膝蓋的新疆出差、壹個人在外地出了車禍後跑去醫院縫完針繼續去談判相比，我那些真是小巫見大巫了。
作為女生，當妳收斂起壹些嬌縱、壹些嬌氣時，妳會發現在這個世界行走時能夠更暢行壹些。
每次看到關於養孩子應該是窮養好還是富養的文章自己就特矛盾，不知道哪張標簽更適合貼給自己。
如果說我是富養吧，那為啥四歲時我去打醬油，剩了五分錢自己拿主意買個泡泡糖回家就被我媽罰跪、面壁壹小時，責怪我那麽小年紀還沒賺錢就學會不打招呼花錢了；為啥上大學時，同宿舍和同學們所有的人在大壹就買了手機，我硬是扛到大三要去找實習時才被允許買了人生中的壹個手機；為啥我吃飯不小心碗裏剩了壹粒米都會被念叨上半天，年年有余在我家從來不好使，粒粒皆辛苦才是永遠的家規和王道。
如果說我是窮養吧，在三歲我還不認識”菜譜“倆字時，就被我媽培養的能在飯館裏對著服務員說“阿姨我要吃帶本的菜，來盤兒腰果炒魷魚”；在老家那座北方不產海鮮的城市，剛上小學就被帶去五星級酒店吃龍蝦，雖然沒出息的我活活被嚇哭了楞是沒敢吃壹口；只要是過節過年，永遠從頭到腳都是新衣新鞋，每年每季都不重樣兒，價錢居然和二十年後現在我的置裝費用差不多；在還能收押歲錢的年紀，紅包沒有低於四位數。（當然，壓歲錢的所有權以及最終究竟去了哪兒是和大家壹樣的～）
家裏並不是豪門，只是父母不願意虧著我也不願意慣著我。其實這樣壹張壹弛也挺好， 既能讓我知道賺錢不易，又能在消費水平內給我最好的，讓我不缺乏安全感。 我不知道孩子究竟是窮養好還是富養好，我只知道像我這樣“亂養”型的人，在考慮婚姻時妳的薪水高低和家庭背景會排在很靠後的位置；房產證上寫誰的名字我壹點都不在意；不會要求妳上繳工資然後去計算每月給妳多少零花錢；當然，我也不會去追求名牌，衣服永遠穿著舒服是第壹位的；不在乎度假是不是壹定要去歐洲和國外海島；至於吃的嘛，還是要講究壹下的，麻辣燙和火鍋是壹生最愛。
都說在中國要學理科將來才能走遍天下都不怕。高二時我看到了自己和那些真正聰明、擅長理科科目的同學的差距後，即刻就決定轉成文科。文理分班時，我直接跑去找了教導主任，經他首肯自己就搬著桌子從理科班換到了文科班。晚上放學到家，吃飯時也只是在飯桌上和爸媽說了句“我轉文科了。”
大二時，和好友出去旅遊碰到同城外校的壹名男生，幾天相處下來對我頗有好感。回去後每個周末花兩個小時畫著對角線的軌跡跑來撩我。吃過兩次飯後，發現他真的不是我的菜，雖然我那時也剛失戀不久需要治愈、雖然他確實條件不錯。在約第三次見面時我去了他的學校請他吃飯，然後告訴他“我對妳沒感覺，妳如果想做朋友咱們可以繼續朋友間的往來，如果不想今天就當是散夥飯吧。”
大學畢業後和朋友去深圳找工作。壹個周末幫另外壹位已經在深圳立足的同學做展會活動，他公司那天要舉辦壹個金融投資相關的沙龍，邀請了圈子裏質量不錯的壹些公司來參加。也許我當天還算勤快、接人待物也算機靈，來參加沙龍的壹位公司高管給了我他的名片，希望我能去他們公司面試。我去了、並且通過幾輪面試後也拿到了offer，但我還是在給那位高管寫Thank you letter時拒絕了他們的邀請，即便那時我還沒有別的工作offer。我在信上說“謝謝妳給我這次機會鍛煉，雖然我對自己未來的工作也挺迷茫，但我很清楚的知道自己壹定不想做金融這塊。”
和很多不知道如何做選擇、如何拒絕的人相比，可能有時我的決定會草率壹些、思慮也未必周詳，但如果妳從小見慣了我這位母上大人是如何當即就要拍板做決定、如何在不是每個時機成熟的時候必須迎難而上、如何衡量利與弊在舍與得之間迅速做出選擇，那妳就能更理解 果敢壹些並非什麽難事，只要妳願意承擔相應的代價就行。
看過太多影視劇裏的女強人，工作中精彩無比、個人生活裏卻都特別落魄——不是壹直孤身壹人，就是家庭不幸、夫離子散的。好像女性在這個社會上，只要事業稍微拔點尖兒愛情、婚姻或家庭就會特別淒慘。還好這樣扭曲的三觀被母上大人在我的世界觀中及時扼殺。
結婚32年了，老夫老妻倆人平時出門手壹定拉在壹起；在家裏倆人互相撩騷寶寶、哥哥的叫個不停，害我對雞皮疙瘩這種東西都已經免疫；至於隨時隨地kiss壹下這樣的勁爆鏡頭我從少兒不宜時看到現在。他們年輕時也有過不少的沖突和爭吵，但現在回頭看好像都是為了他們現在的美滿而設置的小關卡和小障礙。
網上流行壹句話，對子女最好的教育就是父母相愛。如果以此來衡量和評判，那我壹定是哈佛畢業的。
難道在這樣壹個非典型的中國家庭長大就沒有缺點嗎？當然有啊，最大的問題就是有這樣壹位母上大人的存在多少會讓妳有些自卑。怎麽超越她是個難題。比如，如何讓自己在當奶奶的年紀看上去像三四十歲的少婦；如何讓自己不失去賺錢的能力；如何永遠把體重控制在兩位數；如何不松懈、不懶惰的用精致的妝容和得體的著裝去面對他人；如何在有危機時能夠拿定主意、拍板定奪並且有勇氣去承擔壹切。光是想想，就覺得好棒但又好難啊。
END.