娟雅的愛人，人很好，還是很尊重和愛家人的，但是有壹個小細節娟雅不能理解。壹開始我愛人去她娘家，還很積極，但是婚後因為壹些原因，不太喜歡了。
娟雅覺得愛人會回父母家過年，不會在結婚前通常的小長假回老家(愛人老家比較遠)。婚後她父母家近，自然想到小長假有時間就回父母家過年。
但是每次臨近小長假，愛人的表現都讓她很不解，為此吵了幾句。她的愛人幾次脫口而出:我不喜歡妳媽媽做的米飯和蔬菜。
對於這個原因，Juanya似乎沒什麽好反駁的，但是壹想到婚前去父母家，愛人還是吃得津津有味，還說很好吃。為什麽婚後她突然不喜歡自己的嘴了？婚前討好是刻意迎合嗎？還有壹個原因。
Juanya還說了壹個細節。因為婆婆不工作，她喜歡來他們家。她每次來都會呆很久。她特別註重做飯，甚至把做飯當成壹天中最重要的事情，尤其是在夫妻下班前。她總是打電話或者寫三五個微信問:什麽時候到？目的也是好的，就是為了讓他們吃到熱乎的食物。而且在公婆家，她還發現公公和愛人都很喜歡婆婆做的菜，總說很好吃。婆婆更願意下廚。甚至做飯的時候，她也總會順帶說壹句:家裏做的菜沒有外面做的好吃，外面做的菜又貴又難吃。我兒子只吃我以前做的食物...
當然還有其他細節。比如婆婆有點強勢控制欲強，很重視娟雅的愛人。他們幾次去娟雅父母家，婆婆都會給她愛人打電話。愛別人就是婆婆和外婆家相處不好，但是和外婆家很親。
原生家庭是有父母的家庭，二代家庭是有愛人團聚的小家庭。壹般來說，小家庭優先於原生家庭。
上面的例子，看起來都是生活中的瑣碎細節，原則上沒有什麽大的沖突，但是仔細梳理壹下，就會發現很有意思的東西，關於出身家庭，關於母子關系，關於婆媳關系，關於翁婿，關於新家庭中的夫妻關系...
中國人講究家庭倫理，尊老愛幼，幾代人幸福地生活在同壹個屋檐下，這也導致了各種關系的重疊和界限不清，甚至權利之爭。壹些矛盾和沖突也頗具中國特色。比如非常常見的婆媳矛盾，過年回娘家還是娘家等等。
先說幾個關系。
母子關系
母子之間有壹種天然的血緣關系，自然非常親近；而且很多中國媽媽歷盡艱辛，為孩子付出更多，付出是有條件的。壹些農村婦女，深受養兒防老思想的影響，壹輩子沒有其他工作。他們壹心想著家人，尤其是兒子，有意無意地給兒子灌輸壹些思想:妳媽媽為妳付出了很多，妳要聽話，以後要孝順媽媽，不要讓她生氣失望。當我的兒子長大成家，這就像是他壹生的希望。畢生澆灌和耕耘的果實，被壹個外人幹預和奪走。那種失落不言而喻，潛意識裏會對他媳婦有壹些敵意~ ~
夫妻關系
夫妻關系是法益關系，是利益共同體，有壹個互動的形成過程。雙方對對方都有很深的了解，所以，壹般來說，夫妻之間的關系也是親密的。但是，由於原生家庭的模式和規則不同，在新的親密關系中，原生家庭的舊關系總會有沖突，夫妻雙方的寬容、同理心和積極溝通就顯得尤為重要。
婆媳關系與翁婿
如前所述，
第壹，由於外來媳婦的侵擾，幾乎無縫的母子關系被打破，尤其是壹些父親從小長期在外打工，或者長期不在的家庭，母子之間的共生聯系更加緊密，再加上女性敏感而狹隘的顧慮，往往導致兩個女人之間的戰爭，婆媳關系。
二是老壹輩的大家庭，界限不清和年輕壹代對新家獨立的需求之間的沖突；
第三，在壹家之主的爭奪戰中，有些母親在原家庭中很強勢，但在兒子的新家中界限並不清晰。他們總是希望成為兒子新家的主人和權威，控制欲很強。
第四，婆媳關系難的輿論導向，或者說婆媳心態從原來的兒媳身份到婆婆身份的轉變，比如有些婆婆作為兒媳婦多年來深受婆婆的嫌棄，或者說作為兒媳婦非常不喜歡(只關心自己家，不管婆家)，使得雙方對彼此都有壹些先入為主的警惕心態
相對來說，翁婿或者婆媳關系，以及嶽父兒媳關系就好很多，大家更容易達成共識。
三者的關系，應該說按順序，是母子~夫妻~婆婆(翁婿)；但在優先級別上，應該是夫妻~母子(女)~婆婆(翁婿)。
第壹，婆婆是真的想管住兒子，享受被兒子需要的感覺，因為婆婆沒有自己的工作，兒子是她的成就，是她引以為傲的“成就”，是她的價值所在。所以她會特別關註兒子，總是期望融入他們的小家，體驗被需要的感覺，擁有自己勞動成果的感覺。
其次，既然沒有工作，兒子最大的需求就是做飯做家務(當然這也是婆婆的貢獻，值得尊重)，所以對做飯特別感興趣。
第三，兒子兒媳組建新家，在婆婆眼裏是對母子關系的威脅。另外，婆婆和婆婆相處不好，婆婆和娘家關系特別好。這種原始的體驗，進壹步加深了壹種印象和錯覺，媳婦要把兒子搶走，搶公婆家，公婆也是“搶人”的夥伴。
兒子媳婦去婆婆家，在婆婆眼裏是壹種信號和表現。公婆和媳婦壹起“搶”兒子，兒子越來越疏遠自己，忍不住打電話問問題。他壹方面提醒兒子自己是母親，另壹方面也是在探尋真相，緩解焦慮。
再來看愛人的心理。
這些線索也說明了，例子中的愛人，雖然表面上，有意識地認為自己成熟了，可以控制和擺脫了，並且組成了壹個小家，尊重小家的另壹半(因為他並不認為愛人做的菜不好吃)。但潛意識裏，我還是忠於我媽的。
或者我猜，可能婆婆會有意無意的向兒子透露或者抱怨，尤其是小長假去婆婆家，電話裏更多的話是“別忘了媽媽”
“別忘了媽媽做的飯。”
“即使妳結婚了，妳也是我的兒子”...
當然，在現實中，也許母親確實緊緊地抱著兒子的肚子。
另壹個層面，婆婆還是對自己不自信，或者說她的世界只有兒子，她的存在是因為兒子和她有著很深的聯系。現在由於外力的介入，這種聯系被削弱了，她的存在感也減弱了。
雖然兒子長大了，有了小家庭，他有意識的知道應該去丈母娘家走走，但是潛意識裏，他對母親是忠誠的，他感受到了母親對自己過度關註背後的心態和動機~就是怕失去它，怕被搶走果實。作為兒子，他不自覺地想保護媽媽，減少媽媽的後顧之憂，所以他會不自覺地抗拒去婆婆家，抗拒媽媽做的菜，他的行為會表現出對媽媽最得意的專屬“媽媽的味道”的忠誠；但這樣會給愛人造成不適，對婆婆壹家也不公平。
當然，這裏面沒有絕對的對錯。從壹個例子來分析婆媳關系、母子關系、夫妻關系，只是個人的看法和分析。
但最後，我還是想說，父母年輕的時候，要對孩子有所依賴，有所依靠。等他們長大了，要放棄，要放下，要有不同家庭的界限感，要明白家裏的老婆才是陪伴他們壹生的伴侶。我們應該尊重小家庭的空間和主權。
父母要盡可能有自己的愛好和事業，而不是把所有的註意力都押在孩子身上；要明白對方的父母也愛自己的孩子，就要設身處地的為對方著想。
作為孩子，我們應該多體諒和理解父母行為背後的動機，在行動和言語上給予他們寬慰和尊重，比如平時多聯系和問候。但是，也要平衡雙方父母的關系，壹碗水端平。
要時刻強調，清官難斷家務事，多壹些包容、理解、溝通和尊重。人與人相處的時候，在雞毛蒜皮的小事上有點糊塗，但是在原則性或者長期反復的問題上，要明白小家庭二代優先於出身家庭。