都說婆媳關系是世界上最難處的關系。
在這個三者關系中，對壹個男人來說，老媽和老婆都是自己深愛的女人。
但是，對於母子關系來說，兒媳是第三者，婆婆最怕兒子“娶了媳婦忘了娘”，只聽兒媳的枕邊風而不孝順自己；而對於夫妻關系來說，婆婆又是第三者，妻子最怕丈夫是壹個軟弱的“媽寶男”，只知道聽母親的話，而沒有壹點男人的擔當。
有些女人遠嫁到夫家，因為自己是“外人”而相對比較脆弱、敏感，容易感覺到自己受欺負。有些老人背井離鄉到大城市給兒子帶娃，成為“老漂”壹族，也會有“寄人籬下”的孤獨感。
現實中，婆媳矛盾比比皆是，同時也不乏相處很好的婆媳關系，甚至有婆媳勝過母女的。
現代社會，年輕人在外打拼，有了孩子又不願放棄自己的工作，請保姆的話，不僅話費高，而且還不壹定讓人放心，那麽最好的選擇就是請老人幫忙帶孩子、做家務。老人和兒女住在壹起也可以得到兒女的照顧，壹旦有個身體上有個小毛病的也可以及時就醫。所以，婆媳相處好了，對壹個家庭關系來說，可以同時解決育兒、養老問題，還省錢。
不過婆媳關系要處好，需要婆婆、媳婦和中間的男人，三方面都有維護良好家庭關系的主觀意願，且願意為解決問題努力，願意為了自己愛的人而做出改變。
當然也不是會有壹些比較通用的方法規律。
從今天起，我計劃通過文章把我關於婆媳相處的壹些心得分享壹下，感興趣的也可以評論交流。
今天先說第壹個內容：界限感。
自然界中每種動物都有自己的領地。現實生活中，每個人都有自己的居住空間，生活空間和心理空間。
有界限感，指的是跟其他人保持合適的距離，不隨意幹涉他人的生活。
雖然相愛的人都不會見外，但壹家人生活在壹起，必要的界限感也是要有的。
2020年春晚有壹個小品《婆婆媽媽》。婆婆在家裏養蔥，還施農家肥，搞得客廳有味兒。有壹次吵架，媳婦把婆婆養的蔥壹截壹截的掰斷，婆婆把媳婦的口紅壹根根折斷，隔著屏幕我都感受到了婆媳兩人心中的那種心疼。
其實由於生活習慣不同，婆婆兒媳有不同的愛好也正常。兒媳花自己的錢買口紅，婆婆雖然看不慣，但也不能把它掰斷；婆婆喜歡養蔥，如果不施農家肥、不妨礙別人，兒媳也不能把它掐斷或扔掉。
我壹個朋友的婆婆愛整潔，看媳婦房間亂了，就幫忙收拾，結果朋友覺得特別不舒服，怪婆婆亂動自己的東西。這就是婆婆越界導致的沖突。
在我們家裏，有公***物品，也有私人物品。放在客廳、廚房、衛生間的公***物品，大家都用；而每個人臥室、衣櫃等地方的個人物品，其他人都不會動。
尤其是壹家三代六口人，每個人都有自己的個人用品，如衣服，生活用品，喜愛的組件等。壹個大的原則是，互相尊重，自己的東西自己支配，不隨著動別人的東西。在公***空間看到別人的東西，需要移動時，先要問壹下對方的意見。
我家最容易起沖突的是陽臺。因為家裏地方小，所以孩子的遊戲間和洗衣房都放在了陽臺。倆寶經常玩的時候搞得壹地玩具，這樣就妨礙到奶奶去洗衣服，晾衣服。奶奶無從下腳，就把他們的玩具踢到壹邊，清理出壹條道路，而動了他們的玩具又讓大寶覺得受冒犯。
汲取這個教訓，我們想，下次買房裝修時壹定要把每個人的空間都規劃好，想減少互相沖突。
婆媳沖突的壹個重要原因是育兒觀念的不同。例如，孩子不吃飯，要不要追著餵？孩子哭著鬧著要零食，要不要給他買？“有壹種冷叫奶奶覺得妳冷”，奶奶怕孩子冷，給孩子穿太多怎麽辦？
大寶兩三歲時，我和婆婆因為是否要給孩子餵飯，也沒少吵架。
我希望鍛煉孩子自己吃飯，只要能自己吃就不餵他。
而婆婆擔心孩子吃得慢，吃得少，怕飯菜冷了對孩子腸胃不好，所以想盡各種辦法餵孩子吃飯。
但是餵飯會剝奪孩子自己吃飯的樂趣，打擊孩子吃飯的積極性，也不利於鍛煉孩子的動手能力。
結果每次吃飯就像打仗壹樣。
後來，我們慢慢達成默契：婆婆願意餵飯就餵吧。大寶主要是她在帶，也要尊重她的感受、她的做法。我雖然看不慣，但我也沒法代勞。
同理，關於穿衣服也是。我有時候會覺得穿太多了，提示壹下。但是不會幹涉太多，因為如果穿少了，孩子著涼感冒了，後果也是由婆婆承擔（大寶跟奶奶睡，小寶跟我們誰）。
現在大寶長大了，關於穿衣服多少，關於冷熱有自己的感受，可以自己表達出來，我也就更不用操心了。
所以基本是：誰做的多，誰有發言權。如果自己對婆婆帶孩子的某種做法有意見，可以溫和地提出來，還可以配上育兒科學知識、專家意見，說服她調整。
如果說了，對方還不調整，可分兩種情況看。如果沒有明顯的危害，就接受現實，允許婆婆按照自己認為正確的方式帶孩子。如果覺得後果比較嚴重，那還是自己帶孩子吧。
要知道，父母才是養育孩子的第壹責任人。孩子成長的路上，父母必須承擔自己的責任。
而老人家只是來幫忙的，最多起到輔助作用。而我們請老人家幫忙，當然態度上也好壹點，也要尊重他們的想法。
首先，家務活兒大家都有份兒，不能有人忙裏忙外，累的要命，而有人什麽都不幹。
其次，建議按照家務的種類和每個人的興趣和時間合理分配。然後這件家務怎麽做，就是承包的人說了算。
例如在我家，做飯、掃地、洗衣服是婆婆做，我負責洗碗、買菜和周末清洗油煙機，孩爸負責倒垃圾、采購米面糧油。
我看有朋友抱怨，自己想吃什麽婆婆不給做，而老公想吃什麽婆婆立馬就給做，所以心裏非常不平衡。
這種情況在我們家不就不會存在。想吃什麽菜，就買來相應食材。婆婆有時候遇到不常做的，還會上網查菜譜看怎麽做。當然，我買菜前，也會問婆婆和孩子們的意見：有什麽特別需要買的菜？想吃什麽菜？想吃什麽水果？
婆婆不管做得怎麽樣我都吃，哪怕有時候不合我的口味，我也會想：有人給做飯就不錯了。
其實很多婆媳矛盾，往往不是大是大非的問題，沒有誰對誰錯， 很多時候可能爭的就是壹個心理上的優越感、受尊重感，誰在家裏更有地位，更有發言權，家裏誰說了算 的問題。
但實際上，居家過日子，誰贏誰輸，總不如家庭和睦更重要。如何能照顧到彼此的需要呢？明確壹個界限，公***的事情商量著來，而個人的事情由自己決定、自己負責，其他人盡量不幹涉。可以幫忙，可以提建議，但是不能代替別人做決定。
關於家裏的界限感，妳有什麽想說的？關於婆媳相處，妳有什麽問題？歡迎留言討論。