這時候的心情應該是像拿著壹副眼鏡，甩著袖子，在賬本上拍著算盤，然後拿起珠子；也像，深吸壹口氣，呆呆地看著屏幕上的匯總表，再敲鍵盤。
做了什麽，沒做什麽，做了什麽，沒做什麽，每個人心裏都有壹組數字。
列舉和撒謊並不難。畢竟無論好壞，那都是以前了。
困難的事情總是在清算之後。
比如糾錯，策劃，執行。
我能說什麽呢？如果沒有發生，妳不知道是好是壞，反而更讓人不安。
1、
先說工作。
我辭了兩次工作，經歷了四個職業。
從企業宣傳員到自由職業者，再到創意策劃，最後到全職家庭主婦。
我壹直在忙我的心，我的生活，我壹直在無所事事。
決定不做企業公告的主要原因是受到了不公平的待遇。
對於工作，我沒有特別明確的邊界。這不是我喜歡的東西。其實我做什麽都無所謂。歸根結底是為了賺錢。既然別人給了我錢，我應該對得起那個數字。
但是，不公正不是指數字，而是制度問題。比如人才機制，看似公平但仍由領導掌控，看似簡單，實則是階級分明，內鬥嚴重的工作環境。
再加上大企業內部機械的運作方式，讓人很累。
既然都是為了賺錢，為什麽不呢？
自由職業不是妳想的那樣。
事實上，壹旦進入某個職業，就不可能是自由的。自由最大化無非就是不用朝九晚五的工作。
在智力和體力交易的環境下，妳能不能賣個好價錢，並不完全取決於妳能做得多好。關鍵在於妳做的事情是否符合需求。這是替換規則，我從來沒有反對過。
至於不做，純粹是因為工作強度太大，晝夜顛倒。不要和我討論妳是不是怕累，怕辛苦。建議妳連續兩個月盡量不要睡到淩晨三四點再來問我這個問題。
創意策劃本身就是壹件很有意思的事情。
去吧，不是公司的問題。
問題是，我只是在那個階段想通了壹些事情，決定放自己壹馬，也放別人公司壹馬。
在不斷走走停停的過程中，我發現自己有非常嚴重的抑郁傾向。任何工作都得不到所謂的成就感。這是第二個。關鍵是我連自己在做什麽，想要什麽都不知道。壹想起來就會很難過，覺得自己是個沒用的人。
賺錢和做自己只是兩種存在狀態，每個人都會根據情況選擇其中壹種生存下去。
對我來說，賺錢不是不重要，做自己喜歡的事更重要。
所以我最終選擇了做全職主婦。
這並不是說我沈迷於家務。畢竟誰喜歡工作呢？這頭老牛生來就不是用來拉車和耕地的。
就是這個職業，除了朝九晚五的工作，最重要的是給我足夠的時間調整自己，做更多自己想做的事情。
2、
今年被問得最多的有兩個問題。壹個是妳最近還行，壹個是妳不會無聊。
第壹個問題是我媽每次打電話都問什麽。她的潛臺詞是“妳不會餓死吧？”。
從我第壹次辭職開始，我爸媽就深深陷入了壹種我隨時可能餓死的恐慌之中。我能做的就是壹遍又壹遍的解釋我餓了，掃地洗碗都不容易。活著不容易，想死也沒那麽容易。
他們擔心的不僅僅是岌岌可危的現在，還有我不安全的未來。
反正我了解之後，覺得以後也沒什麽保障，生了孩子也沒人會有兒子。
有人可能會問，為什麽不瞞著他們？他們為什麽要擔心？
父母擔心的不是妳過得不好，而是妳不知道自己過得好不好。
所以，當然要向父母解釋。不要以為他們不懂，不會撒謊。他們既然生了我們，就應該得到我們最起碼的尊重。他們對我們有自己的期望，但最終，這種生活還是我們自己的。如果妳試圖解釋和證明，他們會理解的。
最大的恐懼就是妳根本不想和父母交流。
第二個問題，首先誰來給我解釋壹下什麽叫不無聊？
七點睜眼，大號的時候刷牙，出門的時候系好扣子，走路的時候吃早飯，敲鍵盤的時候看朋友圈裏都是誰，喝酒的時候交流股市和男人的信息，做面膜塗指甲的時候看美劇。這不是很無聊嗎？
忙不代表不無聊。忙並不意味著妳很無聊。
另外，妳不知道我在忙什麽吧？我只是不像其他人那麽忙。
今年，確切的說是最後幾個月，做了太多壹直想做卻壹直沒做的事。
壹次長途旅行，幾次短途旅行，我都不滿意，主要是跟廈門。除了人太多，吃的不好，關鍵是我已經過了小資的年紀。
讀十幾本書，寫十幾篇文章，練壹個小字字帖。別笑我敢拿出來曬。這還能比三年不看書，除了總結各種報告和計劃，壹個字都不寫更糟糕嗎？當我的閱讀和寫作實踐沒有跟上時，我暫時沒有寫新小說的計劃。如果我真的有能力，四十歲再寫也不遲。
看了大概200部左右的電影，俗與雅，很雜，不分好壞。我覺得會幫助我們對當下的電影環境有更全面的了解，讓我們對所看的電影有更理性的認識，不會輕易被各種影評影響。其實我覺得這種態度適用於任何藝術欣賞。比如很多作家喜歡看故事黨和小黃書哈哈哈。
當然還有最用心的做菜，還有數不清的菜譜和研究食譜。做飯這個東西，想想也是上天註定的，畢竟我是壹個十歲就能端著大鍋把蛋卷繞圈攤的人！至於要不要靠廚藝賺錢，我真的還沒決定，因為歸根結底我喜歡的是做菜的過程和分享美味的快樂。
.....只是，就是我承諾要減的體重沒有減下來。
明年，我希望我能拿起我的小提琴和日語。壹是自娛自樂，二是避免出國旅遊被騙。
認真對待自己想做的事情。如果妳能保持壹個人的沈默，妳就不會覺得無聊。
3、
從高二的時候第壹次有了人生流浪的想法，到現在回歸自然晚了，來了個大轉彎。
我也問過自己為什麽去的早。為什麽我沒有堅持下去？
但是生活中沒有“早該知道應該怎麽做”這種事。更何況我現在也不會死。只可惜兩年後我才明白，畢竟在這悲慘的幾年裏我學會了很多生存技巧，讓我在關鍵時刻活下來。正因如此，這幾年也不算虛度。
事實上，在壹個人的壹生中，總有那麽幾個夜晚仿佛是上輩子的事，總有那麽幾個早晨是從大夢中醒來的。
宿醉頭痛的早晨，想起昨晚喝的那杯酒，應該慶幸那不是妳吞下的毒藥。
淚流滿面的早晨，想起昨晚流下的馬尿，很慶幸臉上的印記能洗掉。
只有妳真心愛過幾個人，妳才會明白，愛情總是和妳想象的不壹樣，未來的那個人是不是最好的，妳愛他的時候才會知道。
爬幾座有起伏的山，妳就知道每座山的風景都不壹樣。下壹座山有多高？妳不爬上去就不知道了。
這就好像，以前我以為自由就是隨時得到我想要的任何東西，現在我覺得真正的自由就是隨時放棄我擁有的任何東西。
很慶幸年復壹年，我還是壹個願意努力保持清醒和活著的人。