1，鄉長短褲做了報告。他壹激動就把壹只腳放在椅子上，小弟弟就露了出來。會場壹片嘩然。他以為大家都不耐煩了，大聲說:這只是個頭，路還長著呢！
2.壹個活了百年的老妓女和壹個只有壹個睪丸的妓女* * *，因為動作過度，老妓女死在了西方，警察檢查完，感慨地說:這是血的教訓，百年老妓女毀於壹卵！！
3.夫妻倆合夥打麻將，商量著怎麽好好看著老婆演戲。打牌的時候，看到老婆突然劈開大腿，老公忙著拿桶，結果就朝別人開了壹槍！老公不懂？老婆怒喊:我他媽要壹只雞！！
4、瞎子算命，剛過來伸出壹根手指，孩子調皮，把雞放過去，瞎子大叫:高貴，皮薄，沒有指甲，彈性好，壹定是個教主，孩子恍然大悟，教主是鶴！！
5.壹天深夜，公安局有個案子，開了個緊急會議。壹名女警察是訓狗師。匆忙中，她忘了穿內衣。情急之下，她掀開裙子，讓自己訓練過的狗聞了聞下面，命令狗把她的內褲拿回來。過了壹會兒，壹個男警察沖了過來，對女警說:“不，不，妳的狗咬掉了局長的蛋！”
有壹天，四個唐神父乘飛機旅行，途中只有三個降落傘墜毀。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:好的，給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:好，我也給妳壹個。
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
....
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。給您
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:好，我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？
.....八戒只好再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘！
在精神病院，醫生看到壹個精神病患者躺在病床上唱歌，但是他唱著唱著突然翻了個身。醫生很好奇，就走過去問他:“妳唱歌為什麽要翻身？”？傻瓜，唱完A壹定要唱B！神經病回答！
爺爺:爺爺看到上小學二年級的孫子上學放學都要坐公交車，就對孫子說:“爺爺像妳這麽小就可以騎車上學了！”"
孫子:爺爺，妳在撒謊。妳像我這麽小的時候，怎麽能騎自行車去上學呢？到底夠不夠？"
爺爺:爺爺覺得自己吹牛吹得太厲害了，但是又不好意思承認自己在吹牛。他臉紅了，說:“不信妳可以問問妳爸爸，他教我學騎車的！
女:20歲就像足球，20個人都在為之奮鬥！
30歲就像籃球，10人都在為之奮鬥！
40歲，喜歡乒乓球，兩個人推來推去！
50歲還想打高爾夫，打得越遠越好！
傻瓜
從前，有壹個傻子，家裏很窮。有壹天，他爸爸要出去，就教他:“爸爸有事。如果有客人來我們家，如果客人到了我們家門口，看到門前的大樹不見了，妳可以說是我砍的，當柴燒了。如果客人進了我們的谷，妳就說是我爸媽賺的。如果客人問為什麽門前的柵欄不見了，妳可以說是慌亂把它毀了！傻子爸爸剛出去不久就來了幾個客人！客人進門前問:“妳爸爸呢？傻子說:“我把它砍倒當柴火了！”客人們很驚訝，但也沒多問。進了大門，看見院子裏有很多牛糞，就問:“妳家怎麽這麽多牛糞？”傻子說，“這是我爸媽辛苦掙來的！客人又問:“那妳媽媽呢？”“士兵們驚慌失措，馬匹被毀了，”傻瓜說！
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說，‘周總理……’
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
8在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”“(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”“在高中打籃球，
A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他。b自己扔的。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...
全場笑聲
中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣。。。
我壹個很要好的男同學摔倒在地。我問了壹個問題來表達我的關心:“妳屁股疼嗎？”結果我不小心說了壹句‘妳屁股摔死了’。汗~ ~那個兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:‘他還在呼吸！我只是暈倒了。
35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜，要2.4元。他把所有的零錢都給了小販，但他還缺壹毛錢，所以他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販無言以對，半天才回答——
“我不要妳的頭發。”
從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。..
有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
壹對玉米相愛了…
所以他們決定結婚…
在婚禮當天...
壹個玉米找不到另壹個玉米…
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
問:有兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
11:問題:布和紙怕什麽？
答:布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因:不是(布)怕壹萬，只是(紙)怕萬壹。
有壹天壹輛車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路...
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋...
14:主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
壹只大象問駱駝，“為什麽妳的胸部長在背上？”
駱駝說:‘離死遠點，我不和臉上長雞巴的東西說話！
學校開始點名的時候，壹個班主任別出心裁，對學生們說:“我來念學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”
“0065438號+0！”
“老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳爸爸是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，* *娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點動搖了。
“007號！”
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
"老師，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."
“我姓毛，叫毛榮榮。”…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！””老師噴出血，倒在地上。
有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”
在高中，每個人都有壹個徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
大學軍訓的時候，教官喊了壹句:對準妳身邊的光~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，我最近沒有性欲，請多吃點！”“那時候大家都在噴飯。。
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
當我住在校園裏的時候，我經常睡在雙層床上。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
我壹哥們去相親了，回來大家都問他怎麽樣。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
舍友趕緊燒水，可是水燒開後，那廝卻在悠閑的看書，壹動不動，實在看不下去了，說:“該拔了吧？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。我太累了，剛想休息壹下，就看到路邊壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”
我們的班主任在高三教數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~~~就大聲說~ ~ `同學們看這個~ ~我拍的。
自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”“~ ~冷！壹堆同學笑死了。
小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
有壹次在ktv點歌，壹個mm喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
6 .太大聲了
諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳，調節壹下氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，然後趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒看見。”
7.
有個醜女孩壹直嫁不出去，希望被拐賣。壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。綁匪覺得她很醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬牙切齒地說，走！不要車！
8.春運時，火車非常擁擠，壹位先生在停車時將屁股伸出窗外。車底的巡視員發現後大喊:叼著雪茄的胖子，把頭縮回去了。
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
護士看到病房裏有個病人在喝酒，就走過去小聲跟他說:“甜心！””病人笑著說，“小寶貝。"
老師要體育委員確定班上的女生都到齊了，就對他說:“去把班上的女生都收拾壹下。”體委是個小山羊，問:“哪個？”教師@#...￥%
初中數學課，老師講方程變換，他在講臺上擼著袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……