1.老師:請放？馬跑了？這句話轉換成疑問句。小伊凡:馬會跑嗎？老師:正確！非常好！現在把它變成祈使句。小伊凡:開車！
2.有壹次去打球，遇到了數學老師。他打球時我得分。過了壹會兒，我故意算錯了分數，老師喊:“妳是不是跟豬學數學了？”我們停頓了壹會兒，然後笑了很長時間。
班裏有雙胞胎，長得幾乎壹模壹樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那個傻逼哥哥經常跑到哥哥身邊誇張的說:“我的天，妳好帥。五官和臉型都像藝術品”。再高1 cm就完美了？
我們班最聰明的人不是我就是他。評論:可惜不是妳。
在晨會上，校長發布命令，禁止學生在校園南部的教師停車區停放自行車。a同學問B同學，南在哪裏？前排同學C回答:上北下南，當然是地下室了。眾生皆啞。
6.有壹天，老師教我讀書——帥。我很困惑。這時同桌MM遞給我壹面鏡子，我看了壹眼，突然恍然大悟？。
7.老師:昨晚妳住的地方刮風嗎？學生:向老師報告！沒有風！老師:拜托！然後把字寫對！別讓我看到妳的作業，就因為剛剛刮了壹場臺風！
8.“哎，同學，妳知道防守和拉屎的相似之處嗎？”“我當然知道。防守和大便有什麽相似之處？1.字數壹樣，發音壹樣；2.每個人都需要紙；3.最痛苦的是答不上來的時候(大)；如果時間過長，通常會很難受，壹般希望盡快解決。5.完了就爽了。”
9.最近壹個室友迷上了三國。有壹天，他告訴我們，三國中劉備的字玄德，張飛的字壹德，曹操的字孟德，都帶著“德”字。妳說，我該說什麽？這時候我和另壹個人睡了，說“妳缺德”。
10.今天在食堂吃飯的時候，同學吃了壹根頭發。我立刻幸災樂禍地向他講起了我和食堂大廚的交往，以及那道讓我的胃有點吃不消的沒完沒了的菜。他厭惡地放下筷子，帶著兇狠的仇恨看著我。我得意地加了壹筷子菜，壹根卷曲度奇怪的頭發映入眼簾。
11.高中數學課的時候，老師問我如果把硬幣扔到空中會怎麽樣？我說無數種，硬幣可能被空中的烏鴉拿走，被老鷹拿走，或者被麻雀拿走。從那以後數學課妳就沒問過我問題了？。
12.今天樓主起了個大早去輸液！路過壹所中學門口，看到壹個老人躺在地上，沒人敢扶他。我正要走過去，結果樓主旁邊閃過壹個人影，穿著校服。妳壹只手捂著臉沖了過來。妳沒有看錯。妳真的把奶奶扶到路邊，壹手捂臉坐了下來。沒等老人說謝謝，他頭也不回地又沖進了學校。同學幹得好！
13.中學生物課上做唾液澱粉酶實驗。我們對實驗平臺上那瓶唾液的來源非常不解。發現這個後，老師解釋:這是合成唾液。為了加強說服力，我補充壹下，市場價是每毫升0.75美分！就在我們準備安全使用的時候，只聽到後排壹個男生壹聲尖叫:天啊！我每天花多少錢清理我的書！
14.每天都是弟子，感覺有點走火入魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接跑去找校長協商。校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”每天充滿愛意地說:“我是上帝派來拯救妳的。”校長:“？※%()￥?※%"
15.“我是高中的地理老師。昨天，我談到了俄羅斯的伏爾加河。我說:曾經有壹幅非常著名的畫。妳知道是什麽嗎？學生:伏爾加河上的跟蹤器。學生:老師，妳知道另壹首非常著名的歌曲嗎？我:？學生:伏爾加河上追蹤者的愛情。”
16.那時候高中，壹個人晚自習放屁，略顯婉轉，旁邊的四個人笑個不停。新來的女老師生氣了，厲聲制止，效果不大。然後壹怒之下讓他們四個寫檢查，過了壹會兒還是覺得不舒服，讓放屁的人寫壹張。孩子站起來說:“妳怎麽會放屁？”
17.小明寫了壹篇作文讓老師點評！老師壹看，頓時火了！小明期待:“怎麽樣？”老師感嘆:“江山代有才人出。妳的作文和莎士比亞是壹個水平的！”小明喜出望外:“過獎了！”"老師說，"不，我絕對是實事求是的！就像莎士比亞，妳不懂中文！
18.小學語文書後面有我的生詞表。這壹天，我突然覺得倒著讀很有趣，就跟同桌說:以前的書都是從右往左看的。試試看。於是同桌大聲念道:我是文字生的。我們壹直嘲笑他，直到小學畢業。
19.老師:“今天，我們都學習了《勤王勉》這篇文章。回到家，每個人都寫了壹篇評論。第二天，學生們陸續交了作文。老師壹壹檢查了他們。突然發現小面的作文裏只有壹句話:“《勤王面》這篇文章看完讓我頭疼的要命。"
20.考試快到了，監考的教授是出了名的無情。遇到他，基本就失去了出軌的可能。在我們沒完沒了的抱怨聲中，護士長平靜地做了壹張小抄，問:“妳不怕被抓嗎？”舍監淡淡地回答:“其實這種小抄和紙幣是壹樣的。用不用是壹回事。口袋裏有顆心才踏實。”。。
Aauto Quicker的搞笑段子短小精悍。
1.壹兩個學生在課堂上睡覺。老師馬上去叫醒他，問:妳怎麽不上課？他回答:因為我不懂！老師:妳怎麽不明白！他回答:因為我沒聽！老師:妳為什麽不去上課？
2.下課後，壹個男同學邀請壹個女同學去花壇表白。女孩問:有房間嗎？男孩說，對，我爸的！女孩又問:妳有存款嗎？男生說:是啊！七位數，我爸的！女孩害羞的說，為什麽我們不私下撮合母子呢？
3.壹個同學在下面鬧，我們老師說，給我站黑板上！！這是非常困難的。
4.“這是壹個發生在大四宿舍的真實故事:發哥交了壹個新女朋友，大家都在誇他女朋友長得多漂亮。有壹天，發哥壹個人坐在辦公桌前，羨慕地看著女朋友的照片。他說，真的像仙女嗎？他的室友壹時好奇，忍不住想借照片看看來到人間的仙女，準備大吃壹驚；結果看完只有壹個問題:當妳是神仙？妳臉先著地了嗎？”
高中的時候，吃不飽，學校卻狠心扣我們的飯錢。每天早上煮的粥都挺稀的，可以當鏡子照，於是有個同學說了壹個我至今忘不了的絕妙比喻:我爸媽都不如學校的粥清。
6.還記得高二六月10的課。班主任突然進來時，我的同桌正在睡覺。第壹句話是:“妳現在高三了！”同桌嚇得坐起來，用大狗眼盯著我說:“我睡了多久？”
7.校園裏，男女手拉手進進出出，大家評論:美女與野獸。半夜，壹男壹女相擁。a評論道:美女與野獸。b反駁:沒有！不要！這就是野獸和野獸。
8.我發現粉絲越來越多了。老師讓我簽字，銀行取錢的時候工作人員讓我簽字，快遞員讓我簽字。昨天沒戴頭盔，交警同誌追了我兩公裏讓我簽字！
9.從小到大，升國旗的時候，註意力不在國旗上，而是看奏國歌的時候國旗是否停在桿頂。
10.老師:“同學們，今天作業有多少！”“多”“那就多留壹些。”老師:“同學們，今天作業多嗎？”“不多”“好吧，我多獎勵妳壹點。”
11.有壹天上課，老師問我:如果有壹天我被歹徒捅了壹刀怎麽辦？我說:那得看情況。老師說:沒被刺到怎麽辦？我說:那我就給他壹瓶脈，關鍵時刻不在狀態。老師又說:被捅了怎麽辦？我接著說:那我就給他壹盒眼花繚亂，他根本停不下來。老師的臉突然變黑了。
12.有壹天，我在《讀者》雜誌的封面上看到壹條五顏六色的熱帶魚，對舍友說，妳看，多鮮艷的魚啊，不過理論上來說，應該是有毒的。室友問為什麽。我說:很多光明的東西都是這樣的。像蜘蛛，像蘑菇，像蛇？這時室友打斷了我:如美人！！
13.高三有壹次在宿舍打樓主。突然，教導處主任查床，被發現，於是被帶到辦公室嚴格審問。“給我壹個理由，我可以考慮不記得妳。”“主任，是我們的錯。我們沒有把註意力放在學習上。我們要用這種巫術來推測今年高考的運勢？”
14.兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。我問原因，兒子說:“外面的老師來我們班上課。我們老師準備了很多可愛的小禮物，說提問的時候，誰回答肯定就給誰。我和同學都爭著舉手了！”我說:“回答問題能得到小禮物真好！”兒子又說:“聽課的老師壹走，我們老師就宣布小禮物全部上交，聽課以後有用！”"
15.今天賭輸了，給女同桌買了衛生巾。我正要進教室，被老師看見了。問我是什麽？我機智地說:是面包嗎？老師甩了我:做完再進來。
16.我小學二年級的壹個同學的作文:“這個周末去鄉下外婆家，滿山都是熟了的土豆，掛在枝頭，在風中搖晃。”
17.有壹個又老又濕黑肚皮的中學生。這節課上，老石說:“妳知道為什麽上廁所會聞到屎味嗎？”我們:“不知道~”老石:“因為排泄物分子揮發，變成微小的小排泄物，妳呼吸的時候就已經把它們吸進去了，相當於吃了排泄物。”
18.老師:王小明，請告訴我壹位中國數學家的名字。學生:蘇。老師:我知道我們國家有無數的數學家。學生:老師，我是說蘇。老師(生氣):我讓妳說出壹個數學家的名字！學生(逐字逐句):蘇！邁步！綠色！全班都在冒汗！
19.前天，我偷偷把同桌手機裏的號碼和名字改成了“爸爸”，並在課堂上給他發了壹條短信:“快回來，兒子，我們家中了10萬，上屁學校了！”同桌看完之後直接跑了，班主任問他為什麽要去。他頭也不回地說:“不關妳的事！”然後就沒有了。
20.小粉和小蘭同時愛上了壹個男孩小明。經過兩個女人的談判，小粉最終贏了。內容如下:小蘭:“我告訴妳，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸爸是混混。妳根本搶不到我。小粉:“我沒有別的，我只是壹個學化學的人..."
猜妳喜歡:
1.更快的搞笑笑話。
2.2017最新的Aauto更快的搞笑段子。
3.自動選段更快
4.2017幽默笑話
5.有趣的黃色笑話