前幾天我很絕望，可能是因為擺脫了高三緊張的精神束縛後，很少像前段時間那樣不知所措。高考結束後，我進了壹個不錯的大學，在那裏我遇到了壹個導師，所以我小有成就，在整個學院也有了不錯的口碑。前不久我選擇了留學交流的日子，或許只有經歷過才會明白那些酸澀和艱辛。除了生活上的逐漸適應，除了沒有朋友和家人，最痛苦的是無法沈浸在學習中。我所交換的大學是壹所英語授課的學校，恰好當時我的英語真的很差。以前學習的時候，什麽都學的很好，英語卻敷衍了事。所以為了跟上同學的節奏，我預習，聽課，復習，每壹步都認真完成。
雖然我認為自己很嚴肅。第壹次小考，我是壹個班70多人中的最後壹個。當我看到四五十分的分數時，我不知道該難過還是該怎麽表達自己的情緒。當時旁邊坐著壹個同伴。她考得比我好，但也不是很好。她說:“也許我就是這個水平，但如果不行，我就不行。”我敷衍道，“對，全是英文，有點太難了”。放學去牛肉面館吃飯，我的眼淚都忍了。壹家大面館只有我壹個人，老板端給我的時候，我笑著說謝謝。但是壹口熱騰騰的牛肉面吃到嘴裏，感覺好酸，酸酸的眼淚就下來了，止不住的流。我覺得我真的不可能成功，努力也沒用。我吃了壹口牛肉面就出去了。我認為那是壹個悲傷的地方...
出了牛肉面館，抱著兩本厚厚的英語書在街上閑逛。耳機裏放著孟的《知秋》，旋律很溫柔，歌詞很感人。我不知道那首歌的符號是否配不上我當時的孤獨和悲傷，但我還是按下了無限循環。
當妳壹個人的時候，妳很少花時間去悲傷。偶爾的眼淚也留給了冷清的街道。我想，在這個悲傷的地方，我壹定要安靜的堅強。所以以後出門，不管晴天還是雨天，我總是帶著傘，因為我知道，就算下再大的雨，我也要壹個人遮著。每天再忙也要洗澡泡腳，三餐都要吃。就算再累，也絕不能對自己不好。雖然因為學習喘不過氣來，但每個周末我還是會選擇看壹部電影，看壹本課外書。壓力越來越大，寄托的對象越來越強。
少矯情，多努力，妳想要的那種生活，妳要努力，做好每壹件事，壹切都在路上，花時間去解釋，不如花時間去證明。明白真相，明白虛假，沒有解決不了的問題，沒有過不去的經歷，只有走不出來的自己。
即使我每天都很忙，我也在努力充實自己。在這個陌生卻熟悉的地方努力。我的英語不好。我每天能背三個小時200個單詞。我可以在宿舍貼滿英語單詞便利貼。業余時間可以刷習題，可以大膽的和老外交流。當妳不夠優秀的時候，根本沒有人會在意妳的努力。
所以，無論遇到什麽阻礙，都要堅強，安靜。對自己說，對自己說。
關於勵誌的五篇文章2今天早上聽到壹條“我三十歲了，什麽都不會”的推文。聽到標題的那壹刻，我有點焦慮。
古語有雲，“三十而立”，也就是說，對於每個人來說，都該是獨立、自強、自立的時候了。然而，現實生活中又有多少人還陷於忙碌的工作和雞毛蒜皮的生活中。
為了事業的奮鬥，也許不是每個人從畢業開始就像打了雞血壹樣意氣風發。有的人喜歡喝茶看報，畢業也就十幾年了。而所謂的十年工作經驗只是同樣的經驗重復了十年，沒有任何模仿和升級，更不用說創新。
正是這種青蛙般的安逸和自足，讓很多人認為自己在現有平臺上的實力就是自己的絕對實力。但是，真的不對。如果平臺不存在，妳唯壹擁有的能力在社會上可能就沒用了。
可能有人會問，這種窮開心的心態是怎麽形成的？
我想說，也許這不是工作後形成的，也許我們從小就有這種慣性和惰性。想想妳讀書的時候為什麽要努力高考，而不僅僅是為了找個好工作；可是，當我發現終於拿到了畢業證，還是找不到壹份躺著也能享受的好工作時，我突然崩潰了。心理崩潰之後，我對工作和事業失去了熱情和熱情，自然也越來越墮落。
當所有人都以為自己可以安居樂業壹輩子的時候，我們的時代已經不允許了。三年淘汰壹個職業，五年淘汰壹個行業的時代開始了。可能在妳還沒反應過來的時候，妳的行業已經不復存在了。
30歲，有的人可能未婚單身，有的人已經結婚生子。但是，不管是哪種情況，妳都要壹直保持單身的實力，而保持單身實力的前提是妳有自己穩定的工作或者有前途的職業，這就要求妳有足夠的競爭力。
三個小時後，我們羨慕成長。長大後，我們羨慕穿媽媽的高跟鞋，擦妹妹的口紅。我們拼命的跑，想著小學畢業成為初中生，然後轉身對壹群小學生說，妳們這些孩子想想就覺得好酷。
小學的時候，我的願望就是快點長大，快點掙錢。過年想買很多喜歡的衣服，娃娃，鞋子，畢業典禮。
初中，想快點長大，想談戀愛，想看演唱會，想買少男少女，想買讀本和譯林，想買磁帶和手機。我不想花壹個星期的零花錢買書。我只能買壹期。我站在書店裏，看了最後壹期，買了當前的雜誌。每次書店店員都不喜歡我。我想聽音樂，我想買正版磁帶聽音樂，我不想聽那種被卡在中間的感覺。我羨慕我上大學的兄弟姐妹。他們的錢是免費的，他們的衣服是他們的最愛，他們再也不用穿校服了。手機是他們的通訊工具，我只能看著他們玩手機，羨慕他們不止壹點。
高中的時候就想快點長大，快點結束高考，快點長成大人。
到了大學，我的錢終於歸我支配了，連課也差不多歸我支配了。我的時間由我支配，我終於買得起書了。但是我不看少男少女，讀者和譯林了，磁帶也不再賣了。每個人都可以用壹部手機滿足所有需求，我再也不用穿校服了。所以我開始羨慕那些工作過的人。我羨慕他們可以自己掙錢，孝敬父母，吃自助，喝紅酒。我羨慕他們到處旅遊，看不同的風景，吃不同的食物。所以我渴望畢業，渴望在職場打拼，渴望自己打拼。
工作之後，我終於可以自己動手了。我再也不用擔心看到昂貴的菜單而走出餐館了。我只買得起和莉莉的衣服。我想做什麽就做什麽。但是，我看著穿校服的學生，很羨慕。看著教室就想翻翻初中生的書，聽課。小時候拼命逃避的，現在是我羨慕的原來，長大了也在失去。
現在是淩晨壹點多，昏暗中壹股很不舒服的氣息把我吵醒。不是身體上的疼痛，而是在悲傷的氛圍中，壹種無力感環繞在我的心頭。突然很想哭，壹瞬間真的很難過。
我已經放下手機睡了。睡著十多分鐘，又會醒過來，像是心裏猛的壹震。很多事情浮出水面，很多人感到失落。我現在好餓，懶得找東西吃。我真的很想說我這幾天過的很不好，但是我不會告訴任何人，夥計，學會自己管理自己的情緒很難。還好身邊有浪可以告訴我不好的事情，我壹直忍住了。我真的害怕自己會退縮。總覺得自己是最不幸的壹個。後來覺得這個想法真的太小了。妳只知道多少事，去過多少地方，見過多少次。活在自己的小圈子裏真的不對。
累的時候，在公交車上可以睡得很香，但是有些人晚上睡不到很晚。請不要逼自己，給自己留點空間，想想自己能在哪裏安家。放松是必要的。
感覺越來越有責任感，回到家也會主動做飯，但是感覺媽媽下班回來很累。冬天晚上10會給爸爸洗衣服，但是我覺得我洗完衣服媽媽可以休息壹下。在我離開家之前，我會整理好我的東西。去年，我好像什麽都沒做。今年畢業，在家住了壹段時間。我真的覺得父母老了，他們在我眼裏慢慢變得不壹樣了。這個改變不需要別人催促，我會主動去做。
感覺自己越來越老，但是膽子越來越小，膽子也沒了。生活會逐漸磨平妳的棱角，但我還是希望妳能有壹點棱角，不能垮。曾經滿腔熱血，想要去旅行，去體驗這個火熱的世界，現在卻越來越無望。我想多花點時間陪陪我的父母，他們會很開心的，盡管他們不會說出來。生活是苦差事，事與願違。明明很難承受，卻是百味人生。
熬夜不好。不經意間，我又熬夜了，習慣無法變得自然。畢竟90後的我應該開始關註養生了。我會愛護我的頭發，珍惜我的身體。我生病不起，身體也垮不了。
我總是喜歡羨慕別人。
羨慕別人漂亮的臉蛋，婀娜的身材，多樣的才華，出眾的文采。
堅持很苦，但真的很爽。
但我最佩服的是那些日復壹日堅持下去的人，比如讀書，寫作，鍛煉，學習。
因為我經常做事情只有三分鐘。
當我熱衷於學習英語的時候，我買了很多資料，下載了很多學習軟件，每天記單詞，做練習。但是過了壹段時間，興趣減退，不再看軟件，也不知道書丟在哪裏了。
熱衷減肥的時候，每天晚上都出去跑步，買很多方便運動的衣服，不吃零食，不吃晚飯。但是壹旦有什麽誘惑，我就控制不住了。經常喜歡給自己找壹大堆借口，比如今天下雨為什麽不想跑步，生病了為什麽不想跑步，時間長了為什麽不跑步，今天上班真的又累又餓，怎麽能不吃飯呢？餓壹頓飽壹頓讓我瘦下來，適得其反。
當我熱衷於閱讀的時候，我會在網上買很多書，然後興致勃勃地看完壹兩本後就擱置起來。讀完壹摞書往往需要幾個月的時間。比如我前幾天開始看的《無憂雜貨店》，今天已經第四天了，還有壹章要看。我經常想我今天太累了，我想睡覺。算了，明天再看。今天這部電視劇的劇情到了高潮。算了，明天再看。
我不能日復壹日地做壹件事。說實話，我真的不喜歡這樣的自己。
經常喜歡羨慕別人的好身材，卻下不了決心堅持。我羨慕別人穿的，卻不知道別人在跑步，在節食，妳卻在吃。
我經常喜歡羨慕別人的好文采，我會用文字寫下來。我不知道別人晚上看書的時候妳在睡覺，別人在說千言萬語的時候妳在追電視劇。
我經常喜歡羨慕別人英語流利，卻不知道別人每天早起練習，妳連自己買的資料都不知道去哪了。
堅持可能真的很苦，但是真的很爽。