2.下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
3.中午去存錢了。排隊的時候，壹個美女在後面問我:“省錢？”“是啊！”“我只是想取錢。反正妳要存，還不如給我，不用排隊。”我覺得有道理，就把錢給了她。
鄰居忘帶鑰匙，從我家陽臺翻過來，在屋裏找到鑰匙，翻回來，然後打開他家的門。更神奇的是，我自始至終都在陽臺上遇見，沒覺得有什麽不妥。唉，我們的頭壹定是從同壹個門擠過去的。
5.記得第壹次跟壹個女生表白的時候，我緊張得說:“嗯，那個，XX，我做妳女朋友吧。”
6.前幾天上班，壹個年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒了壹圈，輪到他的時候瓶子空了。於是同事搖了搖雪碧瓶，對服務員說:“這個還有嗎？”服務員跑過來，接過瓶子仔細檢查，誠懇地說:“沒有了。”
10.有壹次大家在打麻將，停電了，就點了蠟燭繼續打。後來有人嫌熱，喊了壹聲“餵~開電風扇”。大家連忙勸道“不行，不行，蠟燭會被吹滅的。
11.我喜歡上了這副手套。老板要35元，我說我拿30元。老板堅持要35元，談了幾輪都不肯讓步。我想了想，給了張壹張50元的。他很快給了我35元。。。。
12.壹個題目要求用關聯詞連接以下四個句子:
1，張海迪姐姐癱瘓了；
2.張海迪姐姐頑強地學習；
3.張海迪姐姐學了很多外語；
4.張海迪姐姐學了針灸。
正確答案應該是:“張海迪姐姐，雖然癱瘓了，但是努力學習，不僅學會了多門外語，還學會了針灸。
結果有壹個孩子寫道:張海迪姐姐雖然頑強地學習了針灸和多門外語，但還是癱瘓了。
我發現壹個更猛的孩子寫道:張海迪姐姐不僅學會了外語，還學會了針灸。她那麽頑強地學習，最後癱瘓了！
13.中午做飯的時候，媽媽給了我壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
15.壹個領導領著大家喝酒，舉起酒杯喊道:“我們壹起死吧！”
全部(...)
16.我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
17.米粉店
老板，吃點洋蔥吧，別吃米粉了。
老板(...)
有人(找座位加回去):不要放洋蔥！
老板(淚流滿面):妳想吃米粉還是洋蔥？
19.有壹次在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己掉了壹粒米在外面，暗暗為農民伯伯浪費糧食感到惋惜，就撿起來吃了。但是後來我發現這頓飯好像不是我的...
24.我上高中時，起得很早。我媽媽給我做了書包，早早地帶到了學校。通常是饅頭。周日沒上課的時候，我媽做了粥。我不知道我怎麽了。我拿起粥扔在書包裏。...
25.有壹天，說到買烤鴨的人很多，她老人家想都沒想就說:“快到下班的時候，買烤鴨的人特別多，我看到烤鴨在那個窗口前排隊。”
28.上大學的時候，有壹年開學，第五個宿舍的人打電話到火車站的宿舍看看有沒有人，叫第四個宿舍的人來接。
“餵，老四，我的物業，宿舍有人嗎？”
老四迷迷糊糊打了個盹:“啊，老五，妳打錯了。這是角幹(旁邊的學校)。”
“哦，對不起，打錯了。”
過了壹會兒，老吳看了看手機撥的號碼，覺得沒錯。他回了電話。
“妳丫老四，忽悠我，宿舍有人嗎？”
“沒有”
“哦，那我今晚住朋友家。”
“好的，明天見。”
34.騎車逛街，進店不鎖車。買完東西出來，鎖好車，準備騎車去。。。
35.小時候喜歡咬筆尖。有壹天，我咬的時候感覺不對勁。特別鹹，然後我發現我喝了壹口墨水。
49.記得小學五年級的時候，班主任問壹群初壹的同學:妳們是哪國人？同學說:彜族”然後問第二個同學:“妳呢？答:“爾族”
50.顧客甲:老板，冰豆漿熱嗎？……
51.壹個朋友去買家電，看到地上有壹個家用體重秤。這個朋友比較胖，看到秤就想試試。於是我立刻踩了上去，砰的壹聲。事後證明是電磁爐。
52.那是我第壹次用公交IC卡。我上車後，主動向司機出示了卡，徑直走向我的座位。不想，司機說“讀卡”，我就認真讀IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司機說“在那邊讀”，我就走到司機指的地方，使勁讀:“合肥公交IC卡…”
1.上課的時候，壹個男的在玩手機。可惜班主任在窗外發現了。班主任不想打斷上課，就給同學發了短信提醒。可惜學生沒有保存班主任的電話，於是回短信:誰在上課？班主任回答:看窗外！哥們回答:謝謝，班主任在看。下課後我們再談。
2.半夜三點，壹對情侶躺在床上睡著了，他們的結婚照掛在墻上。突然壹個老婆驚呼:“我老公回來了！!"那人立即起身跳出窗外。。。
3.教授說...今天的課秩序很好，唯壹的缺點就是後面聊天的同學如果能像中間打牌的同學壹樣安靜，就不會打擾到前面睡覺的同學。
3.感謝10086~只有10086會即時回復我的消息~只有10086會關心我還有多少話費~只有10086會在電話打完後給我發短信~只有10086會24小時開機，就為了等著我的騷擾。
4.壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了，無論妳想要什麽。講到這裏，大灰狼咧嘴壹笑，流著口水說，那妳告訴我小白兔在哪裏。
5.壹天，我把自行車停在車庫裏。當我回來的時候，我的自行車不見了。我只看到鎖被扔在壹邊。鎖沒有壞，但仍然可以使用。我覺得扔了很可惜，就鎖在別人的自行車上走了。。。"
6.佐羅在他的情婦家幽會。小三:老公回來怎麽辦？佐羅:如果他回來，我會從窗戶跳出去，我的馬會抓住我。女主人:如果他聽到敲門聲，他回來了。過了壹會兒，雨下得很大。突然有人敲門。正在這時，佐羅跳下床，跳出了窗戶。女主人打開門，看見壹匹馬站在門前。馬說，告訴佐羅外面在下雨，我在走廊等他。
7.壹個年輕女子倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起來。她被壹個衣衫襤褸的老人抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
8.壹個孩子的日記:2月30日，星期壹，天氣晴朗。今天沒有太陽，真是太糟糕了。我父親買了壹條金魚，把它淹死在水箱裏。我很難過...老師點評:我也很難過。二月我這輩子都沒遇到過30號。我從未見過沒有太陽的晴天。我從未見過淹死在水裏的金魚。.....
9.壹個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受壹個無神論者的靈魂，就把他送到了地獄壹個月，燕王汗流浹背地來了，說:“妳趕緊把那個人帶走，他差點把我的孩子都發展成少先隊員了！”上帝接受了，壹個月後，燕王幸災樂禍地問上帝:“黨員呢？”上帝說:“請先叫我同誌。”
10，搶劫犯搶銀行，進門就破口大罵:“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”瞬間，壹切搞定！在回家的路上，小罪犯說，數壹數他搶了多少錢。犯罪頭目搖搖頭:“不用，晚上看新聞就行！”-結論:專業！
165438+老外拍著大腿說:“媽的，英語真他媽難學！！!"
12，有壹天，甲乙兩人被困在壹個荒島上，餓了好幾天。於是甲方想吃手指充饑。當他看到甲方舉起刀砍向自己的手時，恰在此時，乙方猛沖過去攔住他，吼道:“妳怎麽能做這種蠢事！”他的眼睛閃著智慧的光芒。“腫了就剪，太肉了。”
13.壹個出租車司機在開車的時候，發現前面有壹輛瘋狂的摩托車，趕緊把坐在後面的孩子扔了出去。出租車司機追上摩托車喊道:“哥們，妳孩子要從後座掉下來了。”摩托車手聽了這話，驚訝地回頭問道:“孩子，妳媽媽呢？”
14，方便面漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了，柴米油鹽漲價了，米雞蛋漲價了，旅遊景點漲價了，連煙酒都要漲價了...身邊的東西除了工資都漲了，但是我們還是要堅強，因為現在墓地漲了。
15，他壹直沒有女朋友，所以大家都問他為什麽不找壹個。他語重心長地說:我的愛情早在幼兒園就夭折了。那時，我喜歡上了壹個女孩。壹天，我買了壹些糖果。她向我走來，好像她真的很想吃它們。我說我會給妳壹個，讓我吻妳。她說好，我就給了她壹顆，她卻拿著糖果跑了！我再也不相信愛情了。
16.有壹棵非常高的椰子樹。有四種動物，猩猩，猿，猴，金剛，妳說誰會先摘香蕉？考驗妳的人品。答案是:1，猴子是最典型的250；2.猩猩智力低下，肌腱很少；3.猿是阿爾茨海默病的前身；4.金剛是腦袋被門夾住的傻子；妳見過椰子樹長出香蕉嗎？
17，孩子問壹個有錢人:妳怎麽這麽有錢？富人說:我小時候跟妳壹樣壹無所有。我爸爸給了我壹個蘋果，我就把它賣了，用我賺的錢又買了兩個蘋果，然後賣掉再買四個蘋果。孩子沈思著說，先生，我好像懂了。百萬富翁先生說，妳知道妳妹妹。後來父親去世，我繼承了他的全部遺產。
18，有壹天，我妹在宿舍惡意的說:“我找到男朋友，第壹件事就是扇他們嘴巴！!"大家都很驚訝，問為什麽。妹子回答:“我得問壹句，這些年妳都躲到哪裏去了？”！"
19，作業可以不交，但不壹定是自己寫的。如果妳這樣做，妳可能無法參加考試。考過了，不壹定能畢業。如果妳畢業了，妳可能找不到工作。找到工作，也不壹定能找到老婆。如果妳有妻子，妳可能不會有孩子。如果有孩子，可能不是自己的。哦，我的天啊！妳為什麽交作業？！
20.小明做了錯事，他媽媽叫他跪在觀音面前懺悔，說:如果觀音原諒了妳，妳就可以吃飯了。五分鐘後，小明在飯桌前坐下，他媽奇怪地問，我不是說觀音原諒妳了，妳才能吃飯嗎？小明說:對，我跪在那裏說，觀音姐姐，我錯了。我想吃，然後觀音姐姐用右手告訴我，好！
21，兄弟，別買那種黑的絲襪。
22.語錄:①每次我找到成功的鑰匙，都有人換鎖；②我夠不著。試試踩我的左腳；③不要為舊的悲傷浪費新的眼淚；④給自己起個英文名，叫壓力山；⑤不要愛上我，虛偽，敢結婚；⑧別人的錢和財富是我的所有物；⑧我深愛易拉罐，但易拉罐裏裝的是可樂。
23.期末考試不遠了。希望同學們以奇襲為主，作弊為輔:采取老師進藏，老師撤抄，迂回作戰的方針！送妳壹副對聯:如果妳考試不作弊，寧願明年大三也不要沒個性不及格。橫向批判:我得死。考試必備技巧:三長壹短選最短；三短壹長選最長的；不同長度選b；如果不均勻，選擇d。以臨摹為主，蒙古為輔，蒙古與臨摹相結合，壹定能通過！
24.女:“我需要壹個男朋友。”男:“我幫妳找。我宿舍有個哥哥也不錯。”女:“我和他在壹起妳不會難受嗎？”男:“妳是不是微小說看多了？我和他沒關系，妳放心。”女:￥% &；*……
25.表姐開玩笑地問4歲的女兒:“我們準備養壹頭豬，但是需要安排工作。我們需要選擇壹個人每天給豬餵好吃的，壹個人每天給豬打掃房間，壹個人每天給豬洗澡，壹個人每天和豬玩。妳打算怎麽辦？”她女兒毫不猶豫地回答:“當豬”。
26.護士正在給病人換藥瓶。看到病人快不行了，她問:妳怎麽了？病人疼得說不出話來，護士給了他紙筆，示意他寫出來。病人寫完之後，就去世了。護士接過紙，上面寫著:妳踩到了我的氧氣管！"
27.壹個男人對律師說，“我想離婚。我受不了老婆晚上12跑進舞廳。”“是嗎？那是不可原諒的。她做了什麽？”律師問。“去把我找回來！”