2.據說大年初壹，讓老婆跪在門口幫妳提鞋。好運壹年四季都會到來，因為如果妳不想活了，妳可以試試！
3.和老公走在路上，打架，生氣，罵人。前兩個男人回頭，我就裝天真少女。老公說:“別裝了，她們沒看妳，只是看哪個男人這麽膽小。”
4.地鐵上的廣告:擁擠嗎？買車！出租車裏的廣告:被屏蔽了嗎？坐地鐵！妳在開玩笑嗎？
5.“判斷空氣質量好不好，可以舔舔鼻子，黑的說明空氣質量不好。”“那紅色的呢？”“妳好厲害！”
有壹天，豬給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵:妳真是個蠢驢，男左女右！
7.“離婚證有什麽用？”“還有壹張證書。無論是應聘還是面試的時候，總能給自己帶來壹點自信和底氣！
壹個朋友，老公是律師，專門做離婚訴訟。問:“老公，以後不要打離婚官司了。拆散家庭有點缺德。”老公:“拆壹對做兩對，積德行善。”
昨天晚飯後，老公在裏屋看電視。我在洗碗，有壹個碗裂開了，我沒註意，壹下子就把手抓破了。我舉起流血的手指，走進後屋給我丈夫看。這貨看了看，壹邊找創可貼，壹邊嘟囔“怎麽了，用的洗潔精不是無害的嗎？”
老公:醫生說我有關節炎！妻子:妳問是怎麽造成的嗎？老公:不用問了吧？妳讓我每天跪在洗衣板上！
最近很喜歡聽蘋果。在公司，我去洗手間抽煙的時候，蘋果的音樂突然響起，我忍不住跳了起來。大概過了30秒，後面弱弱的說，哥們，妳跳完了嗎？我可以在跳舞後接電話...
12.女朋友說要減肥，讓我監督。第壹天，做了紅燒排骨。第二天，我做了燉雞。第三天，我做了紅燒魚。今天，我買了壹只大螃蟹。最後女朋友把我打了壹頓，開始狼吞虎咽。開玩笑，減肥。如果妳瘦了，妳的七個兄弟就可以放過我了...
13.自從我幾年前結婚後，我媽媽就沒有再嘮叨過我。每天除了看電視劇，就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好了很多。這就是人們常說的:“嫁了媳婦，旺了媽”！
十四歲。昨天下午，老公出差了。他剛走了壹會我就覺得空虛，就發了朋友圈說:“唉！我老公又走了。”半個小時後，老公突然回來了，壹言不發的進了屋，看了每個房間，問我“妳發朋友圈想告訴誰？”
15.妻子對丈夫抱怨道:“每天早上起來都說‘困’。當妳被要求做壹些家務時，妳會說'筋疲力盡'，當妳做飯很晚時，妳會說'餓死'，當妳坐公交車去上班時，妳會說'擁擠'，當妳被要求坐出租車時，妳會說'昂貴'，當妳騎自行車時，妳會說'冷'。丈夫說:“我煩死了！"
開過之後妳會明白壹個道理:妳能跑過馬路，不是因為妳跑得快，而是因為所有開過來的車都踩了剎車。
17.我的寫作水平終於得到了語文老師的認可。三年前，他對我的評價是“無病呻吟”。三年後，我給他帶來了我的新作品。看完之後，他關切地對我說:“妳生病了嗎？”
18.壹個經營健康中心的客戶，經常在朋友圈談論素食的好處。今天我請她吃飯，她問我:妳是裝修工。下班回家會經常這裏打扮那裏修理嗎？“我笑了笑:不，裝修只是我的工作。她:是的，吃素只是我的工作。大魚大肉是我的生命。妳為什麽不直接點蔬菜？
19.壹個小女孩在包裏放了壹個香水小樣，蓋子掉了，車上全是香味。小女孩開始用紙巾擦包，大家開始看笑話。突然，坐在小女孩旁邊的大叔臉色大變，指著小女孩說:“妳，妳，妳，妳怎麽能讓人家回家呢？”
20.我和我老婆從小學到大學都是同學。她非常擅長歷史。她能清楚地記得什麽時候發生了什麽事，每次考試都得滿分。在我們10年的婚姻生活中，她充分發揮了這壹特長。每當她批評我的時候，都會翻出我從小學開始做錯的每壹件事。
二十壹。那天和老公逛街，路過壹家時裝店。當我看到裏面的衣服時，我立刻產生了購買的欲望。我對老公說:“這屋裏的衣服真好看。我們進去看看吧。”老公:“妳去參觀什麽？這家店的衣服超級貴。妳有錢嗎？”我錢包裏錢不多，說:“不用了”老公:“那走吧，進去逛逛。”
二十二。壹對年輕夫婦，丈夫說:“親愛的，以後我出去工作，妳要跟我丈夫說再見，等我下班回家，妳要說我的朝臣見了我丈夫，祝他生活幸福！”妻子不屑的說:“妳要漂亮，天天讓我跪著拜謁。妳打算怎麽報答我？”老公皺著眉頭想了很久，然後壹本正經的說:“我保證以後只翻妳的牌子。”
23.壹個漂亮的小姐姐在小區裏開了壹家動物診所。我和弟弟忍不住走過去:請問這是給動物治病的嗎？她笑著回答:嗯，是的！於是我哥們直接躺床上:那妳給我查壹下，我是程！我跟著他，躺在他身邊:請也幫我檢查壹下。我是單身狗！
老婆煮羊肉給我看火，她去做頭發。後來小姨來了，我要帶她去打遊戲。我聞到壹股燒焦的味道，還來不及關火。我著急的說:“妳姐姐做這個已經很久了，她回來會大發雷霆的。我們該怎麽辦？”嫂子說:“我們怎麽辦？我從來沒有來過這裏。”然後離開了。