國外，尤其是西方國家，很好的把握了“邊界”，什麽是自己的，什麽是別人的。不像中國人，他們希望能管理離方圓十公裏以外的任何事情。更不用說他的兒子，他的兒媳。
因為外國人非常尊重隱私，尊重別人的決定，尊重家庭，中國的婆婆總想管住孩子的小家庭，但是大家都是成年人了，誰的話就聽誰的。中國的父母總是打著為妳好的旗號，傷害孩子家庭的獨立性。在國外，父母不照顧孩子，不買房(有錢人除外)，婚後也不住父母家，吃飯，讓父母洗衣服，收拾東西。如果夫妻倆能完全獨立，就不會有婆媳問題。
經濟獨立可以解決大部分城市家庭的問題(農村父母和孩子捆綁越來越復雜，經濟獨立解決不了)。買房買車都要交錢，工作也要幫忙，還不讓人管妳兒子的事？父母和孩子應該經濟獨立。當然，大部分父母經濟獨立，子女出軌。)
全世界都有婆媳問題。關鍵不是有沒有，而是在多大程度上影響了夫妻生活。國外最早了解婆媳關系的是《聽聽這個》的聽力資料。講述者說，夫妻二人有三個孩子，租住在壹個小公寓裏，父母住在同壹個城市的另壹個地方。既然他父親已經走了，他對那棟房子有壹些產權。但是妻子和母親的關系很不好，他只能繼續租壹個小公寓。可能我的記憶有誤，但確實是我在國外對婆媳關系的早期認識。考慮到那套教材好像是英國人寫的，估計反映了當時英國的婆媳關系。後來有幸在歐美待過，交了壹些朋友。我對歐美婆媳關系的理解是這樣的:婆媳關系普遍存在，交集越多，婆媳矛盾越尖銳，交集越少，婆媳矛盾越隱形。
文化上，西方是契約社會，每個人都很獨立。現代社會，親情是壹件略顯尷尬的事情。妳不會認同任何人都有絕對的控制權和知情權，也不想對任何人有無限的義務。
西方總是擔心親情，親情總是深陷危機。妳可以在各種文學作品中找到這個問題，無論是《百年孤獨》還是《《指環王》》，或者是《莎翁與紅與黑》，都離得很遠。這些作品是如何處理親情的？
換最新最火的哈利波特和權力的遊戲。從小到大有沒有感受到什麽親情？他被收養並被戲弄。只有在學校遇到兩個好朋友，他才有了好感。
西方影視劇的去人性化趨勢也非常明顯。總有壹個或幾個人物和父母關系不好。壹個好的劇情最後變成了朋友，壹場悲劇通常會殺死雙方中的壹方。
外國不壹樣，懂得尊重對方。中國有些婆婆比較集權，特別喜歡插手什麽事情，覺得自己做的事情特別對。現代女性非常需要家庭力量，但是有了婆婆，小兩口能決定的事情，往往是做不到的。
歸根結底，婆媳關系在很長壹段時間內仍然是女性地位的第二關系。作為婆婆，女人在家庭中依附於丈夫，在平等的家庭中得不到同等的尊重和愛。唯壹投入過感情的是她的兒子。等兒子娶了媳婦，寶寶就要投入另壹個女人的懷抱，“愛情故事”也能說得通。
國外也有婆媳關系，因為婆媳大多不住在壹起，所以每年聖誕節可能會相處幾天，壹般不會有問題。而且，我覺得是最重要的壹點。外國男人通常以他們的妻子為中心。如果婆媳矛盾，婆婆可能很少見到兒子。孩子成年後基本上離開家，更不用說結婚後和父母住在壹起，相隔幾十公裏，幾百公裏，跨越城市，跨越國家。妳覺得婆媳關系會有問題嗎？
還有壹點就是國外公婆很少帶孫子，而國內大部分公婆都要帶，家庭觀念更強，因為國內產假不夠長，因為不能按時下班，因為有很多復雜的手續和證件要辦理，因為社會福利不夠，因為保姆不靠譜。結果媳婦要上班，孩子的事免不了長輩幫忙。深入接觸難免會有更多的矛盾。
都說中國的婆婆不懂各種界限，但是媳婦們真的做到了嗎？對比西方的婆婆，也請比較壹下中西媳婦的品種。
很多人已經說了婆婆的問題:不知道邊界是什麽。其實在這種跨界行為的背後，其形成的原因也是非常復雜的。比如公婆關系好不好？壹個典型的中國家庭，男主外女主內，男性被社會規範所期待，不太註重精神和情感的滿足；女人婚後開始自理，主要是養孩子。當孩子長大後，漸行漸遠，遠離出身家庭，女人(婆婆)必然會覺得生活沒有寄托，精神空虛，自然想參與兒子的成年生活。從這方面來說，解決的辦法就是改善公婆之間的感情關系或者讓婆婆參加各種社交活動(打牌、打麻將、跳廣場舞)。
從媳婦的角度來說，我覺得所有做媳婦的女人都要記住壹點:享受別人的付出，就要付出壹定的代價。比如孩子是婆婆帶大的，就不要說婆婆不好。比如妳們老公還在啃老本，住的房子也是公婆資助的，就不要說公婆幹涉自己太多。因為妳主動讓他們(公婆)參與自己的生活，也就是妳給他們發出了壹個“妳可以告訴我該怎麽過我的生活”的信號。
我有朋友把孩子留給婆婆，住的離老公很遠。平時偶爾和我聊天，說不想和婆婆住(公婆住大別墅，空著)，因為我去的話早上中午接女兒放學，四次壹次，說時間固定，什麽都不會。然後我就喜歡罵我婆婆，說她婆婆喜歡罵人，脾氣不好，不好相處——然後我就覺得我帶女兒來找我婆婆是因為怕我婆婆寂寞(我公公工作還很忙)，“我可憐我女兒”——這些都是她的原話。說實話，她女兒窮是因為她有這樣的媽媽，而不是因為她奶奶。
年輕人總有自己的生活，友情和愛情占了很大壹部分。由於觀念不同，有些人無法忍受和父母住在壹起。在中國，我們有不同的傾向。家庭父母最重要，其次是朋友和配偶。當然，也有人不這麽認為。
新婚夫婦總是和父母保持距離，因為妳在上帝面前和妳的配偶簽訂了契約，妳不再以個人的身份面對父母，而是以家庭的身份。老婆和父母的矛盾不是她自己的，是妳的。
和婆婆做江湖兒女，只要不在同壹個屋檐下，絕對沒事，甚至關系特別好。當然，很多人送禮也不奇怪。逢年過節送她壹份好禮物，是增進感情的第壹重。她喜歡中國普洱茶。每年回國，我都會為她搜羅好的原生態無汙染的茶餅。她喜歡旅行。每到壹個地方，我都會把自己的想法和美好的畫面分享給她，她也是誌同道合。工作之余給她安利各種中國文化和傳統，比如健康飲食，各種“中國制造”的小物件，不知不覺讓她感受到了我們中國文化的博大精深和祖國的美麗壯麗，甚至成功引誘她有了退休回中國學習中文的宏偉計劃。
不管是哪個國家的婆媳，我覺得沒有什麽是互相理解互相關心解決不了的。