幽默的笑話，笑話可以幫助我們活躍我們的情緒，使我們的心情更好，所以在平常的生活中，有壹些樂趣來豐富我們的精神世界。下面給大家講幾個幽默的笑話。
幽默有趣的段子1 1。所謂的好男人，就是不許跟老婆耍酷，不許讓她吃醋，不許吵架要讓步，不許挨打要堅持！
第二，上學的時候壹直盼著退學，可是畢業了才知道，有壹種作業叫加班，有壹種自學叫深造，有壹種分數叫工資。
第三，剛剛看到壹個帥哥，騎著大摩托，隆隆作響，留著長發，戴著大墨鏡，穿梭在晚上八點的大街小巷。好快，好帥！只是上了救護車就有點難看了...
第四，所有的理由我都懂，但是聽到別人說我帥，還是忍不住回頭。
5.婆婆把這本烹飪書送給兒媳婦，意在讓她學會做菜。結果媳婦很害羞，對婆婆說:媽媽，妳真好。妳每天都那麽累，還讓我給我點餐。這不合適！
六、去醫院，在長椅上排隊，突然想放屁，但很多人都不太尷尬。於是我拿出手機打開了湯姆貓，聲音被調大到放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面壹哥們回頭看了我壹眼，說:“兄弟，妳用的什麽牌子的智能手機？它放屁的時候我能聞到臭味。”
晚上和女朋友吃完飯，我說:“壹會兒刷碗。”她說:“妳為什麽這麽大聲地自言自語？”
八、我今天做了壹件讓人無語的事。單位例會的時候不小心睡著了。當我醒來時，我看到車間主任在為我鼓掌。旁邊的同事告訴我，導演鼓掌是為了讓大家安靜...
九、給女神發消息不回。哥們聽到後，說讓他來。然後給女神發信息:妳是學校三大美女之壹，但我只喜歡妳。不到30秒，女神回答:另外兩個是誰？為什麽妳只喜歡我？
十、簡單介紹壹下自己，沒素質，打遊戲菜，聲音不好，回復消息慢，就是人長得好看。
十壹，剛看到壹對情侶在路燈下吵架，男生居然跪了十幾分鐘挽回他的心。我沒骨氣。我真他媽的懦弱。我太強了，跪了壹晚上！
12.最近談了壹個女朋友。她家不同意，我想辦法解決。我白天用彈弓打她的煙囪，晚上用磚頭砸她的玻璃。最後她爸她哥把我打了壹頓。直到村長出面，讓她媽媽答應把女兒嫁給我，她才出院回家。別說我不要臉。祖上傳下來的風險還是挺有用的。
十三，去取錢，終於輪到我了。我對櫃員說:我取錢，櫃員的話差點要了我的命:別跟我提錢，很傷感情，而且妳要是提了，去外面的ATM機，它沒感情！
十四歲，爸爸壹直在家做飯。壹天，我媽媽想做飯。看完教學，她下定決心，不管是什麽味道，壹定要吃幹凈，鼓勵她！當我把筷子伸向壹只螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子！我突然覺得怪怪的...
十五、路上遇到壹對父女。女兒坐在父親電瓶車的後座上，哭著說:“爸爸，我好醜。他不喜歡我。”爸爸說:“不行，妳再醜也是爸爸的女兒！”“突然，我感覺心裏各種味道，拿出手機給爸爸發了壹條短信，說:“爸爸，我好醜啊！”“結果爸爸回答:“沒事，爸爸長得醜……”
幽默笑話2超級搞笑的笑話(1)
1，有人殺了壹只雞，煮了很多蘿蔔，請了20多個客人吃飯。
雞“鬧鬼”了，跑去找鬼王訴苦說:“我家主人不該用我這麽多人吃！”
顏主不信，雞曰:“有蘿蔔為證。”
蘿蔔從燕王那裏來，蘿蔔說:“雞，妳胡說八道:那天聚會我連妳的影子都沒看見！”"
2.她對他很滿意。我們走吧好的。他站起來付賬，但他的腿壹瘸壹拐的。
難怪他才華橫溢，事業有成，但還是單身。
在他付賬的時候，她很快悄悄地離開了。
又壹年，她又遇見了他。他牽著孩子的手，走得很快。
妳的腿？她有點驚訝。腿？我的腿怎麽了？他更加驚訝了。
後來她才知道，他腿瘸是因為那天腿座麻了。
3.他壹輩子默默無聞的拍戲，總是演他的敵人，出鏡率低，不出名。
但他每天最開心的事就是看到他在公司被粉絲圍著要簽名和照片。他總是面帶微笑，靜靜地站著等他顯擺。
脫下粉絲走到他面前說，妳走吧，晚了導演會罵妳的。
據說其中壹個叫奧特曼，壹個叫小怪獸。
4."今晚要開會，所以不要等我了。"
“哦，我明白了。”掛斷電話，她看著壹桌精心準備的菜肴發呆。
總是很忙，甚至忘記了我的生日。
門鈴響了，我打開壹看，是保安隊長。他著急地說:“有人看見妳家陽臺上有小偷。”
“啊？”她驚訝地看到保安魚貫而入，很快聽到陽臺傳來熟悉的聲音:“小偷是誰？我是老板！嘿，怎麽了？別弄壞我的蛋糕……”
超級有趣的幽默笑話(2)
1，倒黴的人是什麽？
陪老婆買菜，見愛人；和愛人逛街，見見嫂子；
親親嫂子，見見公公；和保姆親熱被兒子看到；
和小姐壹起打車的司機其實是姐夫；是老婆認識了網友。
站在高樓下，我內心感到悲傷。
我的臉也是濕的，有點鹹。它嘗起來。
是雨還是淚？我也看不出來區別。
擡頭看看天空。。。
該死的！不要擰任何人的風幹內褲！
2、爆笑店名
1.酒店:美食村，醉幫，小碎步吃飯，吃老飯吃的清清楚楚。
2.服裝店:根據這件襯衫和牛裙。
3.茶館:井茶局，人口普洱茶。
4.燒烤店:高烤，我烤，想烤。
3，老壹輩的男人像個主機，穩定可靠，家裏的經濟全靠他壹個人，只有他能做主。老婆孩子只是終端，壹個
服從他，壹切都取決於他。
家裏的男人就像家裏的PC壹樣，忠心耿耿，只為家人所用。雖然它們的功能沒有主機那麽強大，但是基本功能已經足夠了。
午夜牛仔就像筆記本電腦壹樣，外形多變，價格昂貴，卻受到願意出高價的女性的喜愛。雖然他隨時可以被女人背，只要他不小。
心，很快就會被別的女人帶走，如果沒有密碼，別的女人可以隨意利用他。
有錢人就像自動取款機。女人壹吵，錢就自動花光了。除非這臺ATM機太舊了，長時間會傷害她的視力。大部分女人當然喜歡ATM男。不
都說女人拜金，但是為了男人的自尊，身邊有個ATM女，就像電子錢包壹樣，男人絕對愛。
幽默笑話3 1，妳主動，我們就有故事；如果妳激動，我們甚至有孩子！
2.陪侄子寫作業。他壹邊寫作業，壹邊問我:“叔叔，妳有作業嗎？”我壞笑著說:“叔叔也有作業，是妳未來阿姨布置的！””他激動地說，“那就讓阿姨多給妳留些作業，最好讓妳嘗嘗作業做不完的滋味！”“我。。。
3.昨天第壹次去女朋友家吃飯。她父母在家，我有點緊張。吃飯的時候噎著了。。。女朋友看到了，趕緊給我盛了壹碗湯。我吞下它。突然，她父親和藹地說:兒子，慢慢喝。不要沖馬桶！
4.壹個學生總是在我上課的時候偷瓜子。我沒有禮貌。如果我抓到它們壹次，我會抓到很多。
5.我們不怕老師，就怕老師給家長打電話。
6.有壹天，幾個同事在壹起聊天，聊到了廁所。突然壹個妹紙說:妳們男廁所怎麽這麽臟？
7.路過壹家普通的發廊，打算去理發。我問漂亮妹子:洗剪吹多少錢？回答320，媽的，太貴了。美姐姐看出了我的猶豫，接著說:
洗剪20，吹300！我覺得太貴了，就轉身走了。轉了幾個巷子，花了30塊錢理了個發，也是洗剪吹。出門要小心，遇到這種黑店要果斷掉頭。
8.消防車不來，火就滅了。
9.老婆從廁所出來說:“太幸福了！我拔了兩斤！”！不，我必須稱壹下。我真的被說服了，說，妳怎麽能做這麽惡心的事？我從沒見過有人把屎放在秤上！擡頭壹看，老婆站在電子秤上，殺氣騰騰的看著我。。。
10，據說大禹在位期間洪水頻發，大禹三次過家家治理洪水。他老婆日夜思念老公，天天盼著他回來，最後成了忘了老公的石頭！大禹通過努力終於得到了壹只叫孫悟空的猴子！
妳的醜和妳的臉無關。
12，我:妳覺得魚為什麽總是閉著嘴？
13，今天早上我在公交車上，有個漂亮的大姑娘，身高165，還流口水。突然，我急剎車，哥哥機智地撲向妹妹，說對不起，心裏卻暗暗得意。妹子大嘴巴:妳倒剎車是什麽意思？
14.我計劃去歐洲呆半個月。想問問去過的朋友。妳的錢都是從哪裏來的？
15.最近很多人跳樓。請小心不要被擊中。
16.壹位富翁在做腹部手術前，特意請人制作了壹套純金手柄的手術器械，並對醫護人員說:“女士們，先生們，這些刀和剪刀就留給妳們做個紀念吧。”富人心想，他們現在肯定會把手術做好的，再也不用擔心在肚子裏忘東西了。
手術進行到壹半，外科醫生大發雷霆:“手術器械都去哪了？我還沒做完手術呢！”！
17，上次坐地鐵，遇到壹個聾啞人乞討，我沒有給他。他去附近壹個穿西裝的人那裏要了。二話沒說就給了他500元。他吃驚地搖著草，被逮捕並帶走了。
18.和女神聊天，女神說最近手腳酸痛。我問她發生了什麽事。她說可能睡不好，我就問她喜歡什麽睡姿，把手放在那裏。熨好了嗎？她微微臉紅，沒有回答，反而問我:妳知道108英雄是怎麽上梁山的嗎？我反手就是壹巴掌。哼，勞資那麽忙，還想騙我去看水滸傳。
19，做壹個帥的人很累，這個我是真的知道。
20.我的愛人是個絕色美人。終於有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我，但是我看到了她的坐騎，卻沒有看到她的主人。
21，有個同事姓錢。人家問他妳姓什麽，他就指著數錢說我姓這個。
22、人談戀愛靠長相，靠套路，靠燒錢，而我，靠對方瞎。
23、歷史壹定要學好，說不定交叉了怎麽辦。
24.經理遇到清潔女工來清潔電梯。女工:經理，妳先走，我來拖。經理:妳最好先拖住我。好幾次，經理:咱們邊拖邊拖！
25.只是壹陣風，卻如此永恒，只是壹場夢，卻又如此真實。妳低頭不語，我卻靜不下來。我終於忍不住對妳說:下次妳放屁，告訴我壹聲！
26.上班路上很著急，趕緊進了壹家商場找廁所解決，但還是著急進錯了女廁所。
27.我個子矮是怎麽了？我很矮。怎麽了?我很矮。怎麽了?我個子矮，妳站在我面前都擡不起頭！
28.施工隊裝修房子太不負責任，我男朋友跟他們吵了起來，我過來勸架。
29.我從來沒有欺騙過妳，因為我從來沒有欺騙妳的必要。
30.女人，不要太寵她就好。我媳婦整天不是化妝就是買衣服，不管我死活。然後我就和她吵架了，壹怒之下把她剛買的高檔香水弄壞了。太好了，我媳婦每天圍著我轉，現在有人餵我吃飯喝水，我自己連廁所都不用上了。