2.記得剛上大學時，壹進門就看到西餐廳，以為大學好，有特色的西餐廳。去宿舍的時候，尼瑪又看到了東方餐廳。我就知道我想多了！
3、攤主:“這是真金的，580。”我:“十塊錢！”攤主:“妳看清楚了，這是真金的！”我:“十塊錢！”攤主:“十塊錢怎麽能買到真金貨？”這樣吧，200塊就可以了，不能再低了。”我:“十塊錢！"攤主:"好吧，妳這麽執著我就賣給妳。"我:"如果我不買，我就練習砍價。"
4.老婆很喜歡魚，各種都會盡量養壹點。昨天，她養的壹條金魚死了，傷心了很久。我只是想安慰他，說魚死後是不能復活的。別難過，我丈夫正在給妳買壹個。她說養了這麽久，挺感慨的。我就想埋了，問我怎麽做。想都沒想就脫口而出了。反正不火化。聞起來太香了。恐怕妳經不起誘惑。
5.和媳婦第壹次相親，我們沒有對視，但還是壹起吃了飯。我估計我們沒有對視，所以沒有在意形象。我們點了六個菜，我吃了三碗飯，她吃了兩碗飯。然後吃完飯，感覺她突然特別順眼。我約她去看電影，她沒有拒絕，然後我們就在壹起了...
6.“有許多小三輪公共汽車在車站下車。壹個阿姨問我:“要不要坐三輪？"
7.答:“耳朵受傷了怎麽辦？”丙:“休息壹下。”答:“這要看老婆的心情。如果妻子心情好點了，就休息壹下。如果還是不好，趕緊溜走，防止另壹只耳朵受傷。”
8.壹哥們國慶新開了壹家便利店，生意不錯。他雇了壹名服務員。第壹天上班，哥們告訴他晚上下班要註意電源，該拔的都拔了，不要引起火災。第二天去了之後，我看到冰櫃裏的冰淇淋都化了。
9.初中和朋友放學回家，壹只蝙蝠飛得很低，然後打在我額頭上飛走了。被那毛茸茸的觸感嚇得當場哭了。我問朋友“蝙蝠遇到障礙物用超聲波會飛走嗎？怎麽會飛到腦門上呢？”朋友想了想說:“嗯，可能是因為妳沒腦子吧。”
10，"女:"親愛的，妳說我整容要花多少錢？"
11.有壹天，老婆在家網購。我閃開，把椅子轉過來，對她說:老婆，我要和妳白頭偕老！我老婆聽後很感動，對我說:老公，我也願意和妳白頭偕老。我趕緊說:老婆，兩千多塊錢的抗老精華我是不會買的！
12，我單位的壹個女大學生，結婚兩年沒結婚，感覺有點胖，經常嚷嚷著要減肥。從未真正嘗試過減肥。人們經常取笑她。不知道哪根神經出了問題。我已經努力瘦了10多斤了。就連好久不見的老朋友都連連驚呼“妳瘦了好多！”我們單位的同事就更不用說了，沒有壹個不這麽說的:“妳真的瘦了好多。”我不知道結了婚的女人有很強的口才。對著公司大聲喊:“妳瞎了，可沒人說我變漂亮了。現在發現自己最大的問題不是胖，而是醜。”所有人捂住嘴。
13，“妹子，多少錢？”"99。"“什麽！怎麽這麽貴！便宜點！”“不討價還價”。“妳為什麽不講價？妹子妳看妳看這料子？這種感覺？能值99嗎？!""先生，請快點，否則火車就要開了。"
14，鄰居張博帶了壹只兔子到我家，說是他孫子養的，但是現在孫子累了，說不養了。但是娃娃養的兔子不能殺生吃肉。他們送到我家，怕孩子傷心。正在這時，他的孫子哭著走過來，壹把鼻涕壹把淚地抓著張博的衣服:“爺爺，我只想吃兔肉。為什麽不理解，送人？哇……”
15.壹個妹子在宿舍裏煮面。面條剛剛煮好。女管家走過來敲門。妹子慌了，拿著面鍋沖進廁所。沒想到，管家來修廁所的燈，敲廁所門。妹子沒辦法，往馬桶裏倒了壹口面，沖出了馬桶。她無奈地說:“我吃壹根面容易嗎？”整個宿舍都笑了...