我曾經說過，找壹個地方可以更接近幸福。我知道至少在我的經歷中，純粹是對老婆缺點的討論。我敢說我身邊沒幾個人比我幸福。
以前和朋友相處，都無所謂。我有壹段初戀。我對以前的朋友有褒有貶。我可以說我的個性是真實的，適合我。其間趕著說想早點給我。嚴格意義上說，我並沒有特別後悔說自己是個沒品味的人。
畢業工作，我兩次短暫的戀愛經歷幾乎都在說誰錯誰錯，完全沒有那種意氣相投的樣子，讓我感嘆遇見真的很適合我的孩子。
兩份工作，我們公司幾個同事都比較熟悉，我也是下班就跑，吃喝玩樂了很久。我現在的妻子說她看起來白皙、高挑、苗條。客觀來說，她真的沒有我以前的任何壹個朋友漂亮。第壹眼看到我很親切，印象深刻，大家都笑著聊著，很幽默。雖然是第壹次在家裏見面，但我們像熟人壹樣拘謹。我強烈地感覺到孩子們像以前壹樣輕松愉快，我像某種氣場染料壹樣興奮，受到了他們所有同事的歡迎。
越了解越能感受到我特別的手機號。我開始壹個人預約學習文科專業。我發現小孩子特別單純善良。我直接認可善良。判斷孩子不良行為的重要標準來自於事實。事實證明我沒有看錯。善良體現的是雞毛蒜皮的小事，比如坐車讓座，表達我的主要意思。言行總是能讓我感覺到對別人的體貼。我真的不在乎。
和我之前的朋友相比，他們的壹些孩子發現有幾個孩子更喜歡頂嘴。我覺得我有缺點。我幾乎聽到老婆跟我抱怨，總有人聽到壹些特別的東西，特別像整個世界，讓我覺得孩子善於發現和贊美其他優點。我知道，其實我喜歡遠離別人，假裝快樂。
不如說我們身邊的人都保持著熱情友好的態度。賣菜的阿姨，掃地的媽媽，餐館的服務員，汽車司機，都是笑容滿面，彬彬有禮。對我來說，不管我在乎什麽，我都會把目光移開，這很特別，我做什麽取決於我自己的表現。
我發現並確定了善良的本質，我堅定地追求我的決心。我真的罵我的孩子漂亮，等吃飯喝茶的時候我也肯定明白我的意思。我沒問，但也沒當回事。我坦白的告訴我，我和男朋友談過戀愛，也壹起生活過，我比較清醒。坦白告訴我，我壹點都不覺得自己是處女。我覺得我很幸運能遇到壹個有個性的孩子。必要的東西想多了
我的感情逐漸發展成了激情的婚姻，結婚也快四年了。我所有的部門都像教堂壹樣，讓我覺得自己很幸運選擇了完美，比如偶爾耍耍脾氣，做飯太多，等著枝葉茂密，說三個晚上就把缺點談完了，完全無視計劃。
我想知道從哪裏開始，除了善良。我相信這讓我快樂。我為自己是壹個男人而自豪。用欣賞的眼光看著我，說我帥，有本事，有能力。就算我窮，我告訴妳我在開玩笑等著叫我傻子，我明白另壹種表達是我知道男人崇拜和信任。這就像是壹個強烈的理由，表明每個人都相信壹百次，我的職業生涯正朝著試圖結婚的方向快速發展。我覺得至少有壹半是因為信任。
幹脆買些漂亮的衣服，壹些新鮮有趣的東西，買些太貴的。喜歡買，但是覺得厚。我覺得判斷壹個孩子單純不單純，就看花錢，真的是沾沾自喜，滿足虛榮心。像我奶奶喜歡漂亮的衣服和東西，她需要買更貴的。有些真正喜歡但又能浪費錢做面的人，說便宜不如說在超市買化妝品護膚品便宜。我建議買壹些高級的產品，說沒必要反轉(因為樂觀，至少比實際年齡小5、6歲)；除了昂貴的首飾，買壹個平頂的鉆戒，買壹些便宜的銀飾品，戴壹些真金寶石首飾觀看；周圍的孩子都喜歡換手機玩，好幾次壞了都能換個新的。
結婚的時候地位比較低，收入太高。剛從學校畢業的普通工薪階層的學習告訴我，我們的婚禮請了親戚朋友吃飯。我說我的生活光鮮亮麗，我感到很遺憾。我說我想談談遺憾。我就是喜歡壹些低俗的套路。花錢太不公平了。我會按照我的意圖辦壹個簡單的婚禮。忘記的代價更小。
結婚的時候，父母給我買車，壹直到我結婚。我辭職了，在外企的工資漲了好幾倍。我說讓我買車結婚吧。想想吧。就像路盲車被罰偷懶壹樣。我操，我就想買輛自行車。我喜歡騎自行車。真的是哭笑不得。我想買輛車坐在我的車裏。
而且我老婆的酒吧和大廳都沒有頂級的種植點。偶爾和朋友同事ktv唱歌，唱歌，吃飯，吃宮保雞丁，炒扁豆。我請顧客去高檔餐廳吃海鮮，稱之為高雅餐廳，飯後和我坐在壹起。我說請吃飯，我卻說我吃飽了，吃火鍋上癮了。
好像挺過癮的。其實我只知道享受。都說身體太滿足於簡單快樂的東西。火熱的世界總是充滿驚喜和期待。忽略事物可以找到樂趣和美好。而對精神世界的追求遠遠高於物質。聽歌，聽文章，看精彩的電影，能讓妳開心很久。我們婆婆學校的工作環境比較簡陋，但是學習文學作品很有潛力。欣賞文學作品是平淡的，漫不經心的，孩子談專業話題或者文學話題都是妙語連珠，讓他們發現孩子其實是有見識的。
永遠開心快樂，表現出強烈的憤怒、受傷和抑郁，永遠開心快樂，永遠快樂。每節課看到臉，笑著撲到我懷裏，所有的辛苦都消失了。我覺得很難。工作中的男人用壹桌子的食物安慰我的妻子。在她走進屋子的那壹刻看到她的臉，讓她覺得興奮多於激動。有必要說，社交很重要。我班趕著回家，她會想念外面的世界。
我父母朋友都不喜歡。朋友都說對朋友吹毛求疵。我的父母甚至不說他們看到的東西。我不在的時候，他們都想給我買壹本。我告訴他們每次都要打電話問好，定期拜訪。他們比我更勤奮。我媽跟她老婆鬼混沒關系。我公公婆婆不講道理看網上抱怨婆媳關系。看著身邊的壹些同事朋友在兩個公婆之間交朋友，我每個假期都帶著父母吃喝玩樂，下棋喝酒聊天歡笑拆散家庭。我怎樣才能乞求更多？
我父母和朋友周圍的壹切，我們的住宅區，無論我走到哪裏，我都感覺到春風，我感謝我善良的女人平坦而富有的財富。
缺點:在家裏被寵的比較厲害，家務做的太多，結婚，反對打掃衛生，洗衣服，洗碗等辛苦。家裏人和我壹起做飯，我覺得男人做點家務很沒面子。我願意做飯吃，東西總是相輔相成的。做家務太挑剔；能為我工作，能表揚我做了壞事，似乎更重要。其實做點家務真的很累。在家裏保持快樂似乎更重要。我沒有整個家務問題，也沒有保持家裏幹凈整潔。我害怕做壹些事情和做飯。
我吵架的時候難免有雞毛蒜皮的事，不存在原則問題。如果我想再次被娛樂，我會被赦免。哄完之後講道理對我來說更有意思——我在看世界兒童。
關於老婆，我不得不說，我充滿了幸福和快樂，變美了。我會說點什麽，炫耀壹下。我看網男自稱立誌嫁錯地方。我明白我決心嫁錯了地方。我覺得我真的足夠幸福了。
可以請同行品嘗壹下味道嗎？說這個世界讓我後悔的事情太多，妳會覺得遺憾嗎？我可以在太空中做事，吃滿漢全席，看電視。我能不能折磨壹下自己，說壹些能給我帶來壹些好處的事情？畢竟能給我帶來實際效果？看到它傷害我，讓我流血，我就特別開心。真的覺得自己特別註重東西。壹些狹隘的觀念影響或強烈渴望將這種體驗提升到壹個更高的層次。
我和老婆是婚前戀愛，關系發展到壹定程度。首先，我感到美麗和快樂。我不想說任何關於它的事。我想過了。我本想少自虐壹點，像在美麗的公園裏玩耍，欣賞風景，但我想了想。我說我會淹死，知道邪惡——我生病的時候很開心，但我不想完美。其實是我自作自受，自找罪受。我要求我的朋友不要接吻和牽手。不然我就想著接吻牽手等手。學院教師
我在網上看了壹些男人，說想讓自己的男人去惡。我曾經把婆婆的前男友想象成壹個場景。我對此並不感到難過。現在我走了。至於男人，我甚至想更具體壹點。我不在乎。我做的壹切都很平常。我想要邪惡。現在不屬於我了。我應該停止壹切。我的上帝可以控制別人
我明白我說的是我妻子的等候名單，說的是和等候名單上的人結婚。我說我的加班等候名單正好在公司遇到我，靜靜的坐著等我。我害怕焦急地等待看到溫柔。我笑了笑，示意同事們羨慕地看著我。我朋友的晚餐小姐對我的贊美非常吝嗇。說起來滿臉的自豪和依戀，朋友們聽著羨慕。親戚們聚在壹起炫耀我爸媽的媳婦親戚們更是羨慕——我覺得那叫面。
當我妻子嫁給我時，不要害怕嫉妒我。我覺得我是個神經病。這個隱私誰沒什麽好問的？問我這種問題。我拒絕回答或談論這種事情。我的妻子非常尊重它。男人和他們的鄰居談論它。我覺得應該先問問真正的女人的隱私，然後作為公家飯吃。
更多的男人相信自己會壹直帶第壹個男人。讓我來看看這個問題。我老婆說她以前在網上看帖子，看演講稿。她曾經說過:任何事物發展到壹定程度，自發的東西壹定是真的。珍惜新的快樂和愚蠢。別再犯傻了。
誠然，靠主觀臆測事實甚至否定真相自虐來表現愛惜男人乳房的智慧，要靠自己的用武之地。每個人都控制著其他的想法卻知道幸福的終極目標；如果妳真的快樂，為什麽不隨便猜猜別的呢？妳不可能幸福，更不可能足夠，足夠，足夠優秀。
我說的話，不是想攻擊誰，也不是想教訓誰。每次看到壹些男人吵著要壹個女人的位置，我就覺得幸福會給幸福制造障礙。其實我明白，等我有錢發達了，我想去哪就去哪。我相信真的很適合找所謂的黃金錢，好找錢，好找錢，漂亮的地方更好找。只有等待，妳才能理解幸福
有什麽能說明問題？失去壹層膜像婆婆天生的純真能改變我的氣質嗎？虛榮的孩子可以算作壹代人。我的長相，目前的經濟條件，應該是太難找地方了。讓我再找壹個像婆婆和孩子壹樣的東西，讓我用壹半的快樂換取我的童貞。殺我是件蠢事。
真心感謝老婆給了我壹個地方，讓我用更高的價格去換取壹些東西。我願意思考壹些嚴肅的問題。非常遺憾，孩子的生命正從我身邊悄悄溜走。我可以用我所有的真帖，少壹些遺憾。現實世界變得更加浮躁和冷漠，幸福真的是有求必應。我為什麽要畫壹個堅定的圖來減少它？也許開胸真的更接近幸福。