在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷壹個人是否愛上了另壹個人時，也常常拿以下的情況來做依據。
比如：
我想妳，看不見妳時慢腦子都是妳；
見到妳就很開心，見不到就很痛苦；
我離不開妳了，我發現我愛上了妳！
壹個人發現自己的腦子裏整天都是對方，吃飯的時候是他（她），睡覺的時候是他（她），做什麽事情也沒有興趣，壹心只想著他（她），甚至夢裏都是他（她）的影子，我們經常說這是壹個人愛另壹個人的表現。
其實，這哪裏是愛，這只是對對方的心理需要，有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明妳需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是可以滿足妳需要的人，不能證明妳是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這麽簡單。
這說明我是妳的止痛藥，我是妳的開心果！
沒我妳就痛苦，有我妳就開心！
妳不是愛我，妳是需要我！
可這就是很多人證明自己愛上對方依據啊，如果我壹定說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。
好的，如果壹定要說這是愛，那麽，這也僅僅只是愛的最低級的形式！或則是低級的層次。
因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在壹起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂壹些。
愛的第二個層次：“自以為是”的付出
還有壹種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是“自以為是”的在付出，這種愛是這樣的：
自己認為西餐好吃，就很努力的學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人從來不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。
自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也從來不領情，因為對方更喜歡看電影。
自己認為錢多很重要，就拼命掙錢，但家人並不領情，因為家人更希望陪伴。
這樣的人比前壹種好些，前壹種人是只愛自己，這樣的人內心有愛對方的意願，想著為對方做些事情，而不只是讓對方來滿足自己，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，從來都不會被對方領情，對方也根本就收不到，這樣的人到頭來通常會得出壹個結論：對方不領情，把自己的好心當成“驢肝肺”。
可是，根本不考慮對方需求的去付出，在對方看來，那不就是“驢肝肺”嗎？甚至對方會感覺這樣的人是自私的，是在拿愛來自己。因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的，到底是為對方付出呢？還是滿足自己？這樣做事，當然值得對方懷疑了。
其實，這樣的事情，我們生活中有很多人經常都在做，有壹次我發現自己也做了壹些這樣的事情。
很長壹段時間來，在夏天，我如果水果回家，就是喜歡西瓜，因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。
壹個夏天的傍晚，我從外面回來，路上接到老婆的，要我點水果回家，我就在小區的大門口了壹個大西瓜回家，沒想到，壹進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：“西瓜、西瓜，壹水果就是西瓜，妳這個自私的家夥，就妳喜歡吃西瓜，妳知不知道我喜歡吃草莓？”
這時，我兒子在旁邊插言道：“爸爸，我喜歡吃櫻桃！”
那壹刻，我才明白我在幹什麽！
我喜歡吃西瓜，我就自以為是的認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們西瓜，我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私，這壹次，我太太和兒子給我上了壹課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。
這樣的人還會經常說壹句話：“我這樣做還不是為妳好？”
看看這句話，妳是不是很熟悉，是的，這就是妳的爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，有時就是用這樣的方法在愛自己的孩子，只管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡，在學業上，在工作上，壹切都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意願，本質上，這是以愛的名義在控制孩子。
這樣的人，他們的註意力還是在自己身上，就像我西瓜壹樣，我關註的是我了西瓜這個行為，我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡，其實，這還不是愛對方，這是愛上了“付出”這個行為本身，只關註自己有沒有付出，卻沒有關註對方是否喜歡。
這也不是愛，如果壹定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前面講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。
滿足自己不算是愛，“自以為是”的付出也不是真正的愛，那麽，什麽樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？
他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》裏：
靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄的來了運動衣；
靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄來了膠鞋；
靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃
看完這部電影，我從影院裏出來了很久，我的內心還深深的被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我壹樣被深深的感動，那是什麽感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的付出嗎？
這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的“自以為是”。
這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去觀察對方需要什麽？有什麽需求？然後去滿足他（她），有時並不需要非常昂貴，卻能深深的打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。
有壹次，有壹個在校的學生問我：
我省吃儉用了很長時間，為我女朋友了壹條項鏈，可是她好像並不是很感動，我該怎麽對她呢？
我知道她女朋友正在考研，於是問他：“妳女朋友現在最需要什麽呢？”
他說：“她正在考研，最需要時間和考研復習資料！”
我說：“那妳應該知道妳該怎麽做了？”
他笑了笑說：“我明白了！”
就是這樣，真正的愛，是以滿足對方的需求為前提的，這位學生，她女朋友最需要的是時間和考研的資料，他送項鏈只是他認為對方會喜歡，這不壹定是對方最需要的，他應該思考著自己做些什麽可以幫助到對方節約些時間，或則主動去為她提供些考研資料。
我在明白這個道理後，如果有機會為家人水果，就會些草莓或櫻桃等家人喜歡吃的水果，而家人也因此感覺到了更多的幸福。
這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛，才是愛的高級形式，高愛的能力的人都是用這樣的方式去愛對方的，只有這樣，對方才能深深的感受到愛的存在，才能因為這樣的愛的存在而更加幸福。
想要成為高愛的能力的人嗎？那就不要壹味的付出了，用心的去觀察愛人都需要什麽？然後去滿足吧！
真愛是相互滿足對方的需求
真正的愛是以滿足對方需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己需求為前提，也不像中級的愛自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。
當兩個人都以滿足自己的需求為前提時，雙方都感覺不到來自對方的愛，都感受到對方是自私的，這樣的愛情怎麽可能會幸福？
當兩個人都“自以為是”的愛對方時，雙方感受到的都是對方的“自以為是”，內心是感受不到對方的愛的，這樣的愛情也不會幸福。
當兩個人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時，濃濃的愛意就產生了，這樣的愛意可以體現在生活的點點滴滴。
比如：
知道對方喜歡吃什麽，就經常什麽！
知道對方喜歡什麽樣的禮物，就經常來送給他（她）！
知道對方喜歡什麽的稱呼，就經常這樣稱呼他（她）！
知道對方喜歡什麽樣的愛撫，就經常這樣做！
等等，只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了。
在電視劇《金婚風雨情》裏，就有這種相互滿足對方需求的愛，耿直不為自己老家來的人安排工作，卻為舒曼的家人，她的姐姐和姐夫，忙來忙去，解決工作落實問題。而舒曼卻悄悄的幫助耿直的家人在裏安排了工作，相互都為對方著想和考慮。
這樣的夫妻，相互為對方付出，而且又是以對方的需求為前提的付出，付出就很容易被對方收到，久而久知，雙方的內心就會儲存很多對對方的感恩，這在這對夫妻的愛情當中，就又增加了更多的恩情，這樣的感情就會越來越牢固，也越來越幸福。婚姻是需要經營的，是要付出的，而不是只在乎自己的感受，只嚴格要求對方，卻任由自己的脾氣增長。