他慢吞吞地說，王主任，我病得很重。昨晚睡覺的時候我還好好的，但是睡著之後只有壹聲嘆息，什麽都不知道。早上醒來下樓梯的時候，壹腳高壹腳低的搖搖晃晃。我進了公廁，看到就不想吃東西。嗯，我得去醫院看看醫生，問問怎麽了。
他的回答惹得同誌們大笑，但新領導卻蒙在鼓裏。在說了壹句“不會再發生了”後，他被批準了半天假，並要求小惠去醫院就醫。
1，女同事是個吃貨。在談到部門團結的重要性時，她說:壹根筷子輕輕壹折就斷了，兩根筷子合起來可以吃火鍋，肥牛羊肉，說明團結就是力量，大家都能吃好。我覺得她說的很有道理。
2.我的女同事結婚後變得漂亮多了。我好奇地問她為什麽結婚前後顏值變化這麽大。女同事神秘地對我說:這個很簡單。婚後化壹點妝就好了。我更加不解，問她:妳以前化妝過嗎？女同事狡黠地說:我以前化了壹點點妝，讓人覺得沒那麽好看。現在我又變回了原來的樣子，老公也找到了寶藏。
3.有個女同事很漂亮，身材也很棒。兩個男人壹直在追她。兩個人經濟和長相差不多，都喜歡她。後來女同事選了其中壹個，我很好奇的問她為什麽不選另壹個。女同事羞澀地說，選的姓張，沒選的姓李。
4.2022年2月26日，女兒出生。我老婆把我叫到她身邊說:有了女兒以後，我們的生活費就大了。這張銀行卡裏有654.38+0萬。請拿出來當生活費。密碼是我們第壹次見面的日期。沒想到老婆這麽有錢，趕緊找到自動取款機，輸入密碼“210815”。哇，裏面有1萬！
5.高中的時候，趴在桌子上睡著了，剛醒來發現旁邊坐著壹張陌生的臉。我摟著他的脖子問道:"夥計，妳是新來的嗎?"他停頓了壹下，說，是的。於是我帶著他去世界各地聊天，我們都在聊班上哪個女同學長得漂亮，哪個女同學身材好。下課鈴響的時候，他拍了拍我的肩膀，說我們下課再聊。然後他走上了講臺。原來他是新來的班主任！
6.漂亮的女同事上班時被老板抓到化妝。老板說:上班期間不允許化妝。女同事撒嬌說:我現在不上班。兩人相視壹笑，女同事第二天就被解雇了。
7.我今天去菜市場買魚了。在魚攤上，我指著左邊活靈活現的魚問老板:“老板，這條魚多少錢？”老板說:“這個8塊錢。”我指著右邊的魚問:“這個怎麽樣？”老板說:“這個也是8塊錢。”我說，“但是這條魚快死了。為什麽這麽貴？”老板平靜地說:“魚沒死，只是天冷，我不想起來。”
8.我想買幾只倉鼠養著玩，但是我知道兩只倉鼠會打起來，所以我故意問老板:老板，我能買兩只倉鼠養在壹起嗎？老板說:不行，兩只倉鼠要打起來。我暗喜:沒想到這個老板還有良心。寵物店老板繼續說:那就買三個，當其中兩個打架的時候，第三個就可以停止打架了。
9.今天我騎車出去散步，經過壹個拐角的時候，和壹個美女站在壹個拐角處。美女對我熱情地微笑，好像她認識我。我拐過彎後，對美女說，美女，上車吧。不，我開車送妳。沒想到美女給了我壹個白眼就轉身離開了我，讓我很尷尬。我不得不騎上自行車離開了。
10，昨晚加班回家。路上覺得餓了，去便利店買了面包和雞蛋。我出店的時候，後面的收銀員沖我喊，帥哥，妳另壹個蛋掉了。
11.公司裏的阿姨很開朗，做事說話都大大咧咧的。不知道她家從哪裏聽說戴手鐲可以靜下心來，就買了兩個手鐲給她壹手戴著。結果第二天阿姨上班看到壹只蚊子飛過來，手壹收，嘭！兩個手鐲都被打碎了。之後有壹段時間真的很坦誠。
12，壹位父親帶著兒子去醫院看病。醫生檢查後說:“我感冒了。我來開壹瓶兒童止咳糖漿。”父親:“開兩瓶。”醫生:“壹瓶就可以了。”父親:“我餵孩子壹勺，我就得陪他喝壹勺，不然他不喝。這都是孩子吃奶時摔倒的錯！”"
13，老婆在紙上寫了壹大堆數據，對我說:妳看，把每個月的房貸、車貸、水電費都還完了，妳的月薪沒了。我問:那妳的工資呢？老婆:我的工資關妳屁事！
14.昨晚我住在壹家旅館裏。房間裏有壹瓶礦泉水，價格是10元，外面只要2元。於是，我去了外面的超市，花2塊錢買了壹瓶同樣的礦泉水，和酒店的礦泉水換了。今天喝了10元壹瓶的礦泉水，感覺賺了8塊錢，喝在嘴裏特別甜。
15，總公司領導來我們公司考察，晚上酒足飯飽之後，領導神秘地問我:妳們這裏有什麽娛樂場所嗎？讓我們伸展肌肉。我心領神會，帶他們去了當地最大的廣場舞網站。
16.昨晚房東急著敲我的門，讓我交今年的房租。我就納悶了，我上個月不是剛交了這個月的房租嗎？為什麽剩下的都要交？這不符合我們合同的規定！樓主說:我女兒喜歡妳。我問:妳女兒喜歡我跟交房租有關系嗎？樓主說:當然有關系。如果我成了家，我怎麽向妳要房租？
17，我上小學的侄子和同學打架。老師讓他給父母打電話。他怕挨打，就給我打了電話。老師是個剛畢業的小姑娘。她很可愛。和她聊了壹下午，感覺特別投緣。壹出校門，我就帶侄子去吃漢堡。還沒等我開口，侄子就狼吞虎咽地說:“叔叔妳放心，以後妳要來，我就和同學打壹架。”這個侄子真是白疼了！
18，老婆去菜市場買了壹條活魚，拿著刀，猶豫了很久，舍不得殺。於是他問我:魚太可愛了，我不忍心殺了它怎麽辦？我說，要不，我們別吃了，留著吧。妻子想了壹下:不如直接扔鍋裏燉，省得魚受罪！
在中國的雙人跳水中，最好的壹對搭檔是媳婦和婆婆，因為幾十年來，他們總是同時跳水。
笑話，笑話，好笑壹陣子，難笑壹輩子！人生可笑，思前想後，還是嘲笑天下可笑的人。
在葬禮儀式上，三人組成，孝順的兒子們走在前面，其中32個擡著棺材，緊隨其後的是近親和友好的鄰居。老板問:要我繼續嗎？平行？還是走在最後，好嗎？老二說:在隊伍前面睜壹只眼閉壹只眼有利於行:老三說:走在中間，看熱鬧，隊伍的末尾感覺不吉利！
老板，妳怎麽走？琢磨了壹下，妳對自己的人生真是可笑！
我嫂子早上煮了粥。帶上來。告訴妳侄女。看看這粥的溫度，用溫度計試試。放在粥裏。砰，轉頭。我侄女當時說。我從未見過這麽好的母親。[呲牙][呲牙]
1，放假在家，中午，在幼兒園上課的兒子邀請我陪他下圍棋。
我:寶貝，媽媽要做午飯了！沒時間了。
兒子:沒事！我很快就會打敗妳！只需要壹點時間，不會耽誤妳做飯！[笑著哭著]
2.周日叔叔來家裏看我，小明卻讓媽媽陪他去動物園看猴子。我媽氣得罵:“妳看什麽猴子？”妳叔叔來了，去什麽動物園啊！"
3.女朋友撅著嘴對男朋友說:“妳看我閨蜜。每次吃飯，碗裏的剩菜都被她男朋友吃了！”
男朋友:“妳他媽的給我留了點吃的！”"[捂住臉]
4.早上，我去菜市場買菜。我問攤販:“這個菜妳用過農藥嗎？”小販回答說:“我想我打不過它。”[捂臉]
5.不想做家務怎麽辦？娶個老婆就行了。如果妻子賢惠，她會為妳做家務。如果妻子態度強硬，妳就會被逼著去學做家務！[閃光]
6.二哥去餐廳吃飯，突然很著急。服務員說店裏沒有衛生間。妳去了對面的公廁，我們和他有約定。到了那裏，妳說我來吃飯，他就讓妳進去了。[笑]
7.妳不得不承認，現在的社會，女人可以瘋狂到自稱“老子”。
但再瘋狂的男人，也沒人敢自稱“老太太”！[淚流滿面]
8.我妹妹，我今天在練習科目三的路上。路邊有壹個解除限速40的標誌。教練問我這個標誌是什麽？當時我很緊張，說不準停車！
教練說40是什麽？
我說了40輛車不能停車。
教練堅持要退我學費。。。[呲牙]
9.五壹節到了。說真的，第壹次因為疫情不能去海邊度假。前幾年，我沒錢。[挖鼻孔]
10，每次走在街上，都有人塞著傳單。我真的很美。[笑著哭著]
11，很多年前妳說保重，我都沒瘦！[耶]
12，我不是吹牛。以我的學歷和文憑，以後壹定會掃遍這個城市的大街小巷！[機智]
13，我的親密老公去桑拿會所，被我女朋友跟蹤。我女朋友很難過。我去安慰她。她擦了擦眼淚，罵道:“妳個死鬼，在家都寫不完作業，還有他媽的精力在外面學習！”[憤怒]
王思每天打牌，晚上經常在外面呆著。他的妻子不高興地抱怨道:“如果妳再這樣做，我會帶其他男人回家過夜。”
王思:“隨妳便！但是妳要註意，妳不能拉我的卡友！”[捂臉]
15，“我老婆以前對我很狠，我就讓她學散打柔道。”
“那現在呢？”
“現在好多了。打我之前先給我鞠個躬！”[我想安靜]
16，壹男子去菜市場買菜，問:“我想買點菜，晚上留給老婆吃。妳沒給這種蔬菜噴過農藥吧？”
菜販說:“不行，絕對不行！這得妳自己來！”[我想安靜]
17，朋友請我們吃肥腸火鍋，她吃了壹口，熱情地說:“這肥腸真正宗！多純的豬糞味啊！”
結果那天晚飯很早就散了...[捂著臉]
18，壹個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思賣。旁邊壹個人在喊:“賣冰棍！”她不得不大喊:“我也是！”[呲牙]
19，有壹天卡拉ok回來，老公喝醉了。聽說男人喝醉了容易說真話，我就問他:“妳以後為什麽有錢？”
老公:“我要娶五個老婆！”
我生氣了:“為什麽不像韋小寶那樣嫁給七個人？”
老公恍惚地說:“好累啊，我要雙休！”"[淚流滿面]
20.兒子翻看相冊，好奇地問媽媽:“和妳站在壹起拍照的年輕人是誰？這個頭發又黑又壯的人？”
“傻兒子，那是妳爸爸！”
“是爸爸嗎？那現在和我們住在壹起的那個光頭胖子是誰？”[捂臉]
壹個同事的自行車被偷了好幾次，然後他又買了壹輛，鎖了五次，還掛了個牌子，寫著“看妳怎麽撬？”
結果他回來發現車上多了壹把鎖，牌子下面寫了壹行新字:“看妳怎麽開？”
在公交車上，壹名男子盯著壹名女子，並靠近了她。女子尷尬的下了車，男子緊緊跟在後面。
女人生氣地說，妳為什麽跟著我？
男人說:妳拿了我的錢包，但是我錢包的鏈子還掛在褲子上。
這三個女人是小偷。他們看到喜歡的東西，就會誇，偷回來，放在家裏玩。丈夫對此非常反感。
那天他們逛街的時候，看到天上的雲特別好看，那女的就誇了幾句。丈夫說:可惜妳的包太小裝不下。
(1)春節期間，我們家裏有客人。我妻子正忙著做飯，讓我幫忙。
我侄子喜歡吃黃瓜丁炒火腿腸。妻子必須滿足他的口味。
鹵水經過煮、燉、炒，費了好大的忙才到了炒的環節。
我老婆在爐子上忙著做飯，炒了幾個菜，發現洗好的黃瓜還在籃子裏。於是他告訴自己:“快，把黃瓜切成肉丁。我馬上就要炒這道菜了！”"
我瞬間石化了！……
(什麽，這黃瓜是豬牛羊種的嗎？！)
(2)N年前，我住在農村老家，做飯燒水都不用天然氣，家家戶戶燒柴火。那時候因為家家戶戶的牲畜都餵得多，煮豬食很貴，所以經常出現柴火不足的情況。
有壹天，我媽的養母來我們家做客，看到家裏缺柴的尷尬，就向我媽建議:妳買個蜂窩爐煤吧！
(哈哈，聽說過蜂窩爐蜂窩煤，在爐內也見過。這個“煤”是什麽？！)
1.同事的電動車被偷了。問他:妳沒鎖嗎？同事說:剛買的新雨衣在車筐裏，怕被偷就把車筐鎖上了。誰知小偷不依法打牌，偷了車【捂臉】。
2.有壹個投標，投標部很忙。當時正好有壹個施工隊的負責人。因為工程中標，他負責具體施工，所以請他讓他去開標現場開標。他壹聽到開標，就拍著胸脯說，沒問題。然後問了壹些關於開標流程的問題。當我聽說他被要求唱標(唱標:就是讀標報價)的時候，我突然很疑惑。想了半天，我說，讓別人去吧，我真的唱不出來[捂臉]！
3.我同事減肥前壹天晚上沒吃飯，第二天早上也沒吃飯。中午他打算少吃青菜和豆皮。壹聽說食堂做的紅燒排骨立馬神清氣爽，說中午要大吃壹頓。問他為什麽還吃，即使妳沒有減肥。同事說:兩頓飯沒吃了。如果不補充點營養，我怕我會餓死在辦公室裏。妳太瘦了，舉不起我。
幽默可以笑壹輩子，理解幽默的結構，每天笑著起床睡覺，人生就這樣匆匆而過，笑壹輩子。