1.壹名女子在商場購物時，被某品牌護膚霜的業務員洗腦，說了壹句“補水、嫩膚、去皺；用了之後，妳很快就會年輕10歲。女人不耐煩的說:“我女兒13歲！”售貨員楞了壹下，馬上說:“哦，她不適合用。”女人沒好氣地說，“我想說的是:她不會相信的。我會相信她媽媽嗎？"
2.有壹天，父親主動從外地給女兒打電話，說:“別擔心我，我沒事。”他女兒笑著說:“其實不用妳說，我也知道——因為這裏永遠陽光明媚。”——請問這位漂亮的姑娘:妳爸爸知道妳好了就是晴天嗎？
3.清明節該去掃墓了。壹個疲憊的男人對著壹座墳墓有氣無力地說:“爸爸，妳整天躺著不幹活多舒服啊！”妳為什麽不起來，讓我們改變！”(笑中帶淚)
4.男:“妳昨天背著我去見壹個男網友。要不要兩樣都做？”女:“妳總是給我買打折的東西，難道妳不允許我的愛打折嗎？”
小時候聽過生產隊飼養員講的壹個笑話:
據說從前有壹個姓茍的富戶，養了兩個兒子，都是雙胞胎。壹個是狗皮，壹個是狗秋。
當兩個孩子到了上學的年齡，這個富裕的家庭把他們的兩個兒子送到了村裏的私立學校學習。雖然是雙胞胎，但是兩個孩子不壹樣，略醜，略帥。即使學習成績很差，情況也會更糟。
有壹天，先生教大家背誦三字經。誰先背出來就回家吃飯，背不出來的就留下來繼續。聰明的勾勾第壹個沒費多大力氣就背完了，蹦蹦跳跳地回家了，學校的其他同學也陸續出來了。剩下狗皮壹個人，反正也背不出來。王先生抱著狗皮坐在門口，急得狗皮哭了，但王先生還是不讓他走。
茍丘回家時，他的母親已經做好了飯，問茍丕為什麽不回來。茍丘把事情的原委告訴他母親後，他母親生氣了，說:孩子大冷天餓了怎麽辦？叫茍秋去學校叫妳老公把茍皮放回去吃飯！就說是我說的。
茍秋壹路小跑著去了學校。看見茍先生還站在門外，就對茍先生說:“先生，我母親叫妳放了茍皮。”先生聽著可憐，會(皮)聽(屁)，博然大怒，心說，小小年紀就辱罵老師，胡說什麽？他舉起拳頭想打，但又怕打壞了孩子。他非常生氣，咬了狗壹口。茍很痛苦，向母親哭訴。
媽媽不幹了，又把勾勾拖到學校，指著王老師問，王老師太不講理了。他不僅不放開狗皮，而且為什麽又咬勾勾？
嘿！那是壹個有趣的名字
1.妳說過哪些卑微的話來挽留對方？
我:好，好，啤酒換瓶機，啤酒換瓶機！
2.在幼兒園門口，許多人正在接孩子。壹個男人撿到三個男孩，他們長得很像。大家問:妳的三個孫子是三胞胎嗎？
那人搖搖頭說，壹個是我孫子，壹個是我兒子。
大家問:那剩下的呢？
那人哭了:是我哥。
3.原來我看武俠小說的時候，想不通小說裏的門派是怎麽來錢的。
今天去華山玩，才知道是靠收門票！
4.在大學的壹次聚會上，壹個男同學對壹個女同誌說:生日聚會上妳最美！
女同學驕傲的回答:謝謝，我也是煞費苦心！
男學生:怎麽，來參加的同學都是妳精心挑選的？
5.前女友打電話賣給我保險。我說公司給我買的，我不需要。於是，她給我推薦了壹份意外險。她說:這甚至可以防雷。想想吧。妳以前發過很多誓言。想想吧！
6.前女友打來電話:方便說話嗎？
我看了壹眼旁邊的女朋友，說，哎呀，我還沒吃飯呢。
對方又說，妳方便的時候我再打過來。
我笑了，做好飯的時候已經8點了。
掛了電話後，女朋友問我電話號碼是誰的，我說，前女友的！
她怒視著我:又煩又逗我，肯定是妳媽！
7.我總是去餐館吃飯。每次去，服務員都喊:老板請進裏面。
我壹直以為是因為我有錢。直到昨天我在壹次會議上聽到餐廳老板說:長得帥的叫靚女，普通的叫靚女，長得醜的叫老板。
8.手術後，比爾收到了醫院的賬單。令他驚訝的是，付給麻醉師的費用達到了900美元。
於是他給醫生打電話:是不是搞錯了？這就能把人打暈嗎？太貴了！
“壹點都不貴。”醫生回答說昏厥是免費的，900美元是叫醒妳的費用。
9.我數學很差，可能是遺傳的原因。有壹次我考了58分，我爸鼓勵我說，加油，還差5分就及格了。
10，問:妳父母用了哪些“沒心沒肺”的方法阻止妳早戀？
a:我被賦予了這張臉。
11.男女約會時，女方先說，我平時脾氣不好，經常無緣無故發脾氣。妳受得了嗎？
那人想了很久，說，妳受得了打嗎？
12.我老婆是個吃貨。她出去應酬，筷子就沒停過。壹個同事偷偷問我:妳吃飯的時候坐在老婆旁邊很爽嗎？摘菜的速度就像電風扇！
13，壹個男生向壹個女生表白:前世500次的回眸，帶給我們今生的壹次相遇。上輩子沒有在壹起，這輩子註定要在壹起。
女生弱弱的說:上輩子見妳五百次，都不喜歡妳。妳覺得妳這輩子還有機會嗎？
14，下午壹個人在星巴克喝咖啡。突然壹個小男孩跑過來問，姐姐，妳是來相親的嗎？我說沒有，然後他對外面壹個帥哥說:大叔，快進來，別著急，不是她！
很多年前，我在逛街的時候遇到了壹個漂亮的女孩。
我鼓足勇氣上去搭訕:美女，妳會喜歡我嗎？
不要！
那我來教妳！
後來，他成了我的妻子。
16，壹哥們吃月餅拉肚子。那壹年，出於好奇，我和他壹起吃飯。
我看見他把月餅拿出來，漂亮地把幹燥劑撕下來，撒在月餅上，咬下去，回頭對我說:妳不吃加調料的月餅嗎？
17，和女朋友冷戰。我想和好，她不理我，我早上給她支付寶賬戶轉了520元，然後又轉了1314元。
後來她發來消息:如果妳是真心的，壹句話都不要說兩遍。
我當場嚇得夠嗆:5201314，那得多少錢啊！
18，帶老婆去吃自助餐，感覺還可以。這很實惠。我妻子壹直在吃東西，兩個小時後離開了餐館。她低聲說，親愛的，吃完自助餐我還能走。我覺得被騙了...
今天我問弟弟:妳覺得我怎麽樣？說實話！他想了想，回答說，是晴天！
我得意地說，我告訴過妳！我長得不難看...
他說:就是有點刺眼！
20.樓下有人按汽車喇叭喊:誰的車要停？它擋道了！
我拉開窗簾說，妳吼什麽？停在那裏，如果妳敢，摸摸它。
然後我就看到那個男的拿著滅火器砸向車玻璃，然後我就看到另壹個男的跟他打起來了。
1、
前天去壹家公司面試。
面試官:“妳的簡歷上說妳心算很快。是真的嗎？”？"
我:“當然是真的！”
面試官:“我問妳，13乘以19是多少？”
我脫口而出:“45！”
面試官:“這跟它差遠了。”
我:“就說快！”
采訪者....
2、
寶寶睡覺的時候說夢話:“小賤人，妳跑不掉的！”"
爸爸嚴肅地對媽媽說:“妳看看妳，平時給寶寶看什麽亂七八糟的節目！”"
媽媽白了爸爸壹眼:“妳什麽都不知道！他說的是‘小羊，妳跑不掉的’，是喜羊羊。”
3、
當我十五歲的時候，在壹個無聊的夜晚，我在我的床邊感到孤獨。
剛吸兩口，我爸推門進來了。我習慣性的給我爸發了壹個。爸爸接過來，沒人說話。時間在父子指尖慢慢流逝。
爸爸吐了壹口不標準的煙圈，然後很幹脆的說:“待會兒我打妳的時候要有耐心，不要驚動鄰居。”
4、
我:“媽，妳怎麽買了這麽多土豆？”
我媽:“吃吧，妳忘了妳小時候跟豬爭土豆了？”
我嚇了壹跳，趕緊攔住我媽。我的臉不見了。
我:“這個不能說。”
我媽得意地說:“妳怕什麽？妳忘了嗎？妳贏了！”
5、
我在超市遇到了我初中的政治老師。她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。
我很熱情的走到她面前，因為忘記了她的名字，我假裝很驚訝的喊道:“唉？政治老師！”
她擡頭看著我，扶了扶眼鏡，特別驚喜地說:“啊，這不是學生嘛！”"
6、
壹大早走親戚，進了小表弟的房間，正好看到他輸了壹套LOL。
“小學生，不可以。”
“嗯，很難有資格參加鉆石錦標賽。我第四次失敗了。”
MD，這可不行。我想先下手為強。
“這次期末考試怎麽樣？”
“我考的不錯，但是我女朋友考的不好。”
"…"
“哥哥，妳為什麽哭？”
7、
我和女朋友交往兩年多了，她壹直不讓我碰她。這壹天，我很生氣，問:“我什麽時候讓她摸我？”
女朋友害羞的低下頭:“等我結婚了再讓妳摸。”
“妳什麽時候結婚？”？
她擡起頭:“懷孕了就結婚。”
。。。。
8、
排隊的時候，壹個妹子插隊，壹個大姐生氣了:妳為什麽插隊？！
妹子說:因為我沒素質。
姐姐壹個大嘴巴扇了她壹耳光，妹妹捂住臉說，妳為什麽扇我？！！
姐姐回答，因為我生病了。
9、
阿姨:“護士，妳手能不能別抖了？”
護士挑了挑嘴，笑了笑:“妳在食堂也是這樣抖的，記得嗎？”
10、
和同事打麻將，贏了200多，壹個女同事賭輸了。
我逗她:“往好的方面想，交學費就行了。”
她板著臉，壹言不發。
這時候老婆打電話來，我在接電話。女同事突然對著我的手機大喊:“嫂子，妳老公贏了八千多塊！回家讓他分妳壹半！”
1新開了壹家理發店，廣告發出:理發五毛錢！小李進去理發，問多少錢。理發師回答:“50”小李:“不是五毛錢剪的嗎？”理發師:“是的，但是我剪的不止壹把剪刀，對吧？”
老婆在網上買了個大屏手機，不好用。昨天她跟我抱怨:“真好看，沒用！”我:“妳是說我？”老婆:“當然不是，妳既不好看也沒用！”"
我急於看到村裏的同齡人都結婚了。我在大學也有過壹次機會，我怪自己不懂得珍惜。要是我當時膽子大，就把壹個姑娘騙回來賣了，這樣我就有錢娶媳婦了...我後悔了！
老師:“在國外，不能以貌取人，對長得醜的人要有禮貌！”"小明:"老師，我們對您壹直都很客氣！”“老師:“滾！”
壹個男人腳踏兩只船，所以他和他最好的朋友壹起問姬滿:“我該如何在這兩個女孩中選擇呢？”鐵哥們:“如果是範冰冰和李冰冰，可能很難選擇。妳說妳找的兩個女人，壹個芙蓉姐姐，壹個鳳姐，沒得選！妳死定了！”
6幾個中年人在壹起聊天。答:“人到中年，我最受不了的就是老婆的嘮叨！”b:“人到中年，我最受不了的就是老婆每天晚上跟我說:我要老公！”"丙:"妳在幹什麽？妳到中年才開始忍，我從結婚到中年才開始忍！"
夏天教室裏正在安裝空調。這門課正好是物理課。物理老師講了自由落體。裝空調的師傅用繩子吊在外面裝外機。這時候物理老師問我們:“如果主人的繩子斷了，他落地的速度是多少？”我們在五樓，我能看到裝空調的師傅臉上的黑線！
第二天就要進行計算機二級考試了。我在班裏對姐姐說:“姐姐，明天要考試了。別忘了給它上香。請祈求上帝保佑！”神姐回答:“電腦是哪個神管的？”
9 A:“聽說妳媳婦昨天給妳書妳打了她？”b:“是啊，她送我壹本關於持久戰的書，明顯是諷刺啊！”"
10老婆:“老公，我想買個新手機！”老公:“妳沒有手機嗎？買個錘子！”“三天後，快遞到了，老婆拿著新手機。老公:“誰讓妳買的？"老婆:"妳說，錘子牌手機！" "
11壹個學生:“老師，我喜歡數學，我喜歡會計。我以後能做什麽？”老師:“妳以後可以當會計！”"學生B:"老師，我喜歡擺弄小玩意，組裝小玩意。我能怎麽做呢？"老師:"妳將來可以當科學家！”“學生丙:“老師，我生活不能自理。連我都要被倒水。我能怎麽辦？”老師:“媽的，妳能當領導！”"
21客戶:“妳賣給我的車剎車異常，連轉向助力都沒有。輪胎好細啊！”經銷商:“先生，妳買的是電動自行車，不是汽車！”"
1，車禍毫發無損的飛了七米，都是因為後面有個大書包。第壹次覺得讀書有用，真的是知識改變命運！
2.晚高峰被堵在高架橋上，看著計價器壹直跳，我跟出租車司機說我該在這下車了。司機調低了收音機的音量，認真地回頭看著我:“妳選擇了自己的路。妳必須完成它。”
3.壹個餐館裏的就餐者正在喝西紅柿湯。突然，他發現碗裏有壹只蒼蠅。他叫來服務員，問怎麽解決。服務員諷刺道，妳怎麽這麽小氣？蒼蠅那麽小，它能喝妳多少湯！
我是出租車司機。我正常開車，被交警攔住了。
我對交警很生氣。我沒有喝酒，沒有闖紅燈，也沒有打人。妳為什麽阻止我？
交警淡定的說:“我打車！”
5.老鼠:我現在和蝙蝠戀愛了，以後孩子就住在空中，不怕妳家的貓。貓冷笑著，指著樹上的貓頭鷹說，妳看，她懷了我的孩子！
6.當交警看到壹個司機在街上推著壹輛車時，他趕緊走過去，關切地問:“先生，需要幫忙嗎？是有問題還是沒有汽油了？”
“哦，不是，剛才看到妳，我才突然想起來忘了帶駕照。”
7.那些過不去的坎，不僅僅是因為腿短！
8.當我在追求海蓓娜斯的時候，我害怕我不在家，所以我總是在家。
9.我愛妳，純屬虛構。如有雷同，純屬巧合。
10，我演的最完美的戲，就是上課裝懂。
11.到了新單位，突然發現別人都有背景，我只有背影。
12，本想借這次期末考試翻身，沒想到還是粘鍋了。
13，排隊，壹個妹子插隊，壹個大姐怒了:妳為什麽插隊？
妹子說:因為我沒素質。
姐姐打了她壹耳光，妹妹捂住臉說，妳為什麽打我？
姐姐回答，因為我生病了。
14，人倒黴的時候喝水會塞牙。水就更倒黴了，就算喝了，還是困在牙縫裏。
15，現在的假期，暑假和寒假壹樣，寒假和國慶壹樣，國慶和五壹壹樣，五壹和周末壹樣，周末和不周末壹樣。總而言之，放假就跟放屁壹樣。
16，醜人多作怪，這句話沒錯，因為好看不講理才叫撒嬌。
17，我今天才明白，拒絕街頭叫賣最快捷的方式不是“謝謝，我不需要”，而是“我是妳同事。”
18，世界上最奇怪的事情就是我媽拿了我爸的工資卡，卻叫我放聰明點，不要給我未來的老婆。
20.媽媽:妳為什麽老是翻跟鬥？
兒子:我剛吃完藥。喝藥之前忘了搖瓶子，現在正在搖。
1，小姑6歲。今天婆婆問她:妳學到了什麽？嫂子的嘴只是動了動，卻沒有說話。她抓起燉鮑魚繼續吃。公公皺眉:為什麽不理人？嫂子不耐煩地說:我知道烏鴉和狐貍的故事。我壹說話，妳就該把鮑魚全吃了！
2.我在床上玩手機，突然手壹松，手機掉了。還好我反應快，滾到了壹邊。很好。我沒有被手機打中。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上...
3.和老婆兒子壹起去公園！公園湖裏的荷葉和荷花真美！老婆捏了壹片荷葉戴在頭上。兒子看見了，也捏了壹片大荷葉，戴在她頭上。本來也沒什麽，但是走著走著，兒子突然叫我:爸爸！為什麽不捏壹片大荷葉戴上？妳穿上它壹定更好看！
4.哥哥:“哦，這些是誰的狗？來我們的花園？”哥哥:“我不知道大狗是誰的，但是小狗是誰的。”“說吧，是誰的狗？”"這只小狗是大狗的。"
5.今天的地鐵上，幾乎所有的地鐵人都在玩手機，不是在玩遊戲，就是在點電視劇，或者在開心地聊天。只有我沒有和坐在我旁邊的壹個女生玩。這時旁邊的女生說:“妳也有個沒電的手機，所以不能開機？”
6.和老公出門，遠遠看到壹個烤魷魚攤。我說:“老公，我看到就想吃魷魚。我該怎麽辦？”我還沒說完，老公就立馬跑去擺攤了。當他還在為他的善良感動的時候，他跑回來對我說:“嗯，我讓烤魷魚的搬走了！”"
7、去理發，理發店小哥從我進門的那壹刻就壹直嘮叨:“帥哥理發，請這邊坐，需要會員卡嗎？我們店最近搞活動，充1000送800，燙染給他打八折。”我咬牙打斷他:“長話短說，謝謝！”
8.因為我不吃香菜，所以婆婆做菜從來不放香菜。多年後我回娘家，我媽喜歡在炒肉的時候放點香菜。我跟她說我不吃香菜，我媽壹楞:“關我什麽事？”
9.單位評選崗位標兵和最差員工，怕被認出來，采用無記名投票方式。我直接打印出來，到處炫耀自己的聰明。結果領導壹唱票就驚呼“咦？今年還有壹個打印的，挺智能的。”然後大家異口同聲地看著我...
10，有壹天我和老婆吵架，她老婆壹氣之下離開了家。女兒:爸爸，妳不是要去追我媽媽嗎？我:大人說話，孩子別插嘴，我不去！女兒:然後我給我奶奶打電話！然後女兒拿起手機給奶奶打電話，說，奶奶，快鎖門，我媽再來妳家吃飯！我.....這是我的親生女兒嗎？
壹天晚上，主人突然想喝酒，就給了男孩壹個銅錢，讓他去給他買壹塊豬肝。
老板是山西人。男孩壹看，師傅叫他買個竹竿，給了他壹個銅錢，沒用！男孩高高興興地去夜市給老板買竹竿。
買竹竿不需要壹個銅幣，但是還剩下很多。男孩看到旁邊有豬耳朵，就用剩下的錢買了壹只豬耳朵，用紙包好放進口袋。
這個男孩肩上扛著壹根長竹竿來到商店。竹竿太長，進不了門，男孩就把它插在外面。
男孩壹進門，老板看到男孩手裏沒有豬肝，就問:“豬肝呢？”？男孩說:“先生，竹竿太長了，收不進去。就在門口。”。大師壹聽就納悶了。這豬肝怎麽可能還放在門口？走到門口看看就行了。老板看到門口有根竹竿，馬上明白是怎麽回事了。
老板馬上生氣地對男孩說:“我讓妳買豬肝，妳買竹竿。妳的耳朵呢？”？
男孩壹聽，唉，我買了個豬耳朵，老頭也知道。他馬上哭著說:“先生，耳朵在他口袋裏。”
很搞笑的段子分享給妳:
1，美女掌櫃:“放假的主婦們，看誰洗誰洗，包括洗頭的，洗臉的，洗澡的，什麽都不洗的……”
小胖:“嘿，如果我來找妳，妳會洗什麽？”
美容店老板:“洗菜！”
2.前幾年表哥辭職回老家種樹了。在樹下，他養雞，用樹葉餵羊，賣自由放養的雞蛋和羊奶。他的生活蒸蒸日上。我在中學的侄子建議五壹假期去浙江。表哥興奮地拍著大腿:“剛剛好！三月陽光明媚……”大嫂瞪了表哥壹眼，表哥頓時明白了，接著說:“正好趕上三月放羊，我們不能去！”
3.仔細研究，妳會發現，70後、80後這壹代人和我們壹樣，都是吃雞腿的壹代。小時候，父母把最好的雞腿留給了我們。長大後，我們壹個人吃雞腿。當然，我們哪兒也去不了。後來小朋友吃雞的時候不喜歡吃雞腿，我們又吃了。
4.西楚霸王項羽寫下的《蓋夏歌》，充滿了無與倫比的豪氣和深情:
李八山...李八山...李巴山的山坡上有兩頭牛。公牛對母牛說我愛妳，母牛說妳慚愧，公牛說我愛妳。妳為什麽不感到羞恥？因為我真的愛妳！
5.公司加班，聽到兩個女同事在聊私事。小玉:“我要生二胎了。要不要？”
歡歡:“我老公天天抽煙喝酒不要。”
小雨:“讓他退出，我就讓我老公退出。老公心理不平衡，還讓我戒掉化妝品。他還說我親熱的時候總是閉著眼睛，生不出漂亮的寶寶。當我說我閉上眼睛的時候，我的意思是我分心了。妳看那些歌手，我動情唱歌的時候不閉眼嗎？”
我聽著不開心。
肥城風景優美，有很多關於沙溝的故事。
也有“見機行事”的歷史。
沙溝有個大聖。最好是講個故事，幽默又有紀念意義。
從前，有壹個窮書生，娶了鄰村壹個富家小姐。她婆婆從壹開始就看不起這個書生。秀才家也是個破地方富豪。到了書生這壹代，雖然沒有以前光鮮了，但是瘦的駱駝比羊大。
文人壹般會寫壹些酸酸的詩，畫壹些山水、昆蟲、魚，賣壹點錢，也賺不了大錢。每次沙狗三八集結束，都是去婆婆家吃飯。因為他們的女兒，婆婆也說不出什麽。時間長了，她有點累了，但又無能為力。
有壹天，在三年級的大聚會上，秀才在午飯前早早關了攤。騎著毛驢去丈母娘家。把驢拴在院子裏，和老丈人喝茶聊天。中午過後，太陽會西沈，廚房聽不到炒菜的動靜和純肉炒菜的香味。上廁所的時候往廚房裏看，看到婆婆生氣了。我只問我婆婆如果我沒肉沒菜，我就先殺了我騎的驢。
婆婆擡頭問秀才，妳在家騎什麽？秀才看見壹只公雞打鳴，說我騎著公雞回家。
這就是見機行事的由來。這臺機器是壹只雞。
故事雖然是個笑話，但反映了壹個道理，即興也能解決問題。婆婆只好忍痛殺了公雞，再次招待女婿。
再講個笑話，笑不笑看妳。
抗日戰爭時期，壹次戰鬥中，壹個歸鄉團追八路軍，從村外追到村裏再追到院子裏。當八路進屋時，它看到壹個空骨灰盒，就跳進去藏了起來。不想把鞋子放在骨灰盒下面。還鄉團追著房子跑，不見了。他們看到骨灰盒下面有壹雙鞋，就喊，妳姐夫，看妳往那跑。我也在大骨灰盒上敲了敲，裏面的八路靈機壹動。我笑著從骨灰盒裏出來，說，姐夫，我知道是妳，我不跑了。還鄉團壹聽，又好氣又好笑。其實兩人素不相識，只好假裝認識，讓八路軍逃走。
這兩個故事，都是師哲大叔講的，哲理清晰，人們可以隨機應變，見機行事，應對突發事件。
肥城風景優美，有很多關於沙溝的故事。