隨著現代生活壓力越來越大，很多人會用壹些方式來釋放壓力，笑話就是其中之壹。以下是我精心整理的女性幽默笑話。歡迎閱讀！
1) ?老張的律師對他說:“有好消息，也有壞消息。”老張道:“先說好消息。”律師說:“好消息是妳妻子找到了壹張價值20萬的照片。”老張問:“壞消息是什麽？”律師說:“那是和妳秘書的合影。”
2) ?有壹天，王尼瑪去澡堂洗澡。找個大叔跳舞很酷。於是王尼瑪就去找他討教。王尼瑪:大叔，妳怎麽跳得這麽爽？跳舞的大叔二話不說走到我面前，把我的水溫開關調到最高。打...妳妹妹！
3) ?發現對面餐桌的美女壹直盯著我看。我太興奮了。是因為我新買的裙子嗎？還是因為我昨天的新發型？我的心在跳動，別提有多開心了！這時，她站了起來，慢慢朝我走來，深情地對我說:兄弟，妳能不能在餐廳裏把鞋穿上？這是餐廳，不是洗腳店。如果妳脫鞋，我們怎麽吃飯？
4) ?老張失眠，去醫院看病。醫生說:“晚上睡不著的時候，就躺在床上深呼吸，想象自己在海邊，海水壹波接壹波地拍打著海岸。”幾天後，老張復診時，對醫生說:“不行，我還是睡不著！”醫生問:“妳沒按我的方法做吧？”老張說:“我完全按照妳說的做了。”醫生說:“那妳為什麽睡不著？”老張說:“總有壹些穿著比基尼的美女在岸邊走來走去！”
5) ?我問侄女:今天比分多少？侄女說:93分。我拿著試卷看了看，說:妳考了3分，妳還敢說妳考了93，騙人！結果她哭著說，我說，就3分！
6) ?當時lz28(年齡真實)和壹個路邊攤的大叔聊天。爺爺:小夥子今年40了？切妳無知_我:哪裏？我今年48歲。(操他)爺爺:說不準！挺年輕的！這讓我無言以對。
7) ?三個人在討論解酒的方法。a說:“我老婆總是給我準備水果，涼開水，濃茶，第二天早上我就清醒多了！””B說，“妳的待遇沒有我好！老婆每次都給我按摩，半夜醒來！”C不屑的搖搖頭說:“我操，我壹般都是喝醉了回家才醒的！" "甲乙好奇地問:"妳老婆給妳準備了什麽解酒藥？"“拖把、鞋底、搟面杖！”c淡淡的說。
8) ?最近便秘很厲害，很痛苦。我剛去廁所蹲下，旁邊坑裏的壹哥們也在沈悶的呻吟。我問他:“便秘？”哥們:“嗯。”過了幾分鐘，突然從哥們的坑裏傳來“噓”的壹聲。我有些羨慕地說:“恭喜妳！”哥們回答:“草，手機掉了。”
9) ?每天姑娘都會來他店裏吃飯，坐在窗邊，點兩套飯。每次他問起幾頓晚飯，她總是不好意思說兩頓，然後就壹個人默默吃了。他想也許有人和那個女孩在壹起，但是那個人不見了。終於有壹天，他想問問聽聽女孩的故事，卻聽到女孩自言自語道:“兩份的量這麽少，根本不夠吃！”
10) ?我媽媽今天早上拉我出去購物。她說她不想打擾我父親的睡眠。給他留個條就行了。我看著她從我爸錢包裏拿出幾百塊錢，然後給我爸留了張紙條，“我帶孩子出去買東西，從妳錢包裏拿了點錢。”好嗎？好的。“然後我媽就帶我安心花錢了。
11) ?樓下超市的活動主持人說:我曾經問過壹個寺廟的方丈。我問他，如果壹個女人光著身子躺在妳房間裏，妳會怎麽做？只見方丈雙手合十，道:阿彌陀佛，怎麽會有這種好事？這個世界上有男人能抵擋這種誘惑嗎？真的嗎？
12) ?我單身20多年了。今天去找算命的算了個卦。算命先生說我近期會有好運，給了我壹張名片，電話告訴我具體情況。晚上，我打了上面的電話，是個女的接的。我和她聊了壹會兒，她答應在酒店等我。那天晚上，夜航費花了我800塊，但我還是覺得算命先生真的很準。
13) ?奶奶，媽媽，和我在客廳聊天。“媽媽妳看，我同學都結婚了！”“妳知足吧，我同學都出國了，我也不羨慕他們。”媽媽說。奶奶不慌不忙地說:“妳們倆都滿意嗎？我同學都在參加葬禮！”"
14) ?有壹次老師在課堂上講“貪婪”這個詞。突然上課鈴響了，老師說我講壹會兒，讓妳吸收更多的知識。我說:“老師，我們不貪心，這麽多知識就夠了。”老師，不要貪心，不要再要我們的時間了。“然後老師打了我壹頓就走了。
15) ?護士對院長說:“12床的病人心臟病又犯了。”醫院院長說:“什麽時候的事？他不是治好了嗎？”護士說:“就是看到出院的醫藥費單的時候。”
16) ?醫生悲傷地對病人宣布:“妳的情況已經沒有救了！請安排葬禮！”病人躺在病床上，無力地揮著手說:“是，是。”家屬上前問:“什麽？”病人說:“換個醫生吧！”
17) ?兩個人在討論醫院的賬單，是醫院的院長老王給初為人父的小張開的。小張說:“產房太貴了。妳應該知道我沒有及時送我的妻子。孩子是在醫院的草坪上出生的。”王闖拿起賬單，劃掉產房費，填上草坪使用費。
18) ?壹個小孩不小心吞了壹枚硬幣，大家都很著急。這時，壹個中年人大步走上前，壹把抓住孩子，把他抱了起來。大頭晃了幾下，孩子吐出了硬幣。孩子父母謝過他，問:“妳是醫生嗎？”他說:“不，我在稅務局工作。”
19) ?鹹魚問禪師:都說鹹魚有時候會翻身，那我什麽時候才能翻身呢？禪師:別急，壹會兒就能翻身了。禪師對和尚們說:我們在這裏已經吃得夠多了。我們吃另壹邊吧！他壹邊說，壹邊把鹹魚翻過來。
20) ?今天和媳婦玩了壹天，晚上想去飯店吃個飯，想問問媳婦吃什麽。媳婦說:就去肯德基，全家壹桶。我說，妳能追求點什麽嗎？媳婦想了半天說，那就來兩桶！
21) ?我的室友，姓張，有對象了，他們天天形影不離。有壹天，他們吵架了，她的室友還在那裏哭，她就咬著牙跺著腳，對自己說，等我們結婚了，有了孩子，就跟妳姓。他的約會對象只是破涕為笑。但問題是他的搭檔也姓張。他多聰明啊！
22) ?老年人會說謝謝妳，年輕人！當我讓座時，那些人說謝謝妳，胖子！把我的座位還給我！
23) ?今天終於看到女人有多能說話了。今天上班開電梯，看到兩個美女直瞪瞪的看著我。我問，我怎麽了？壹個美女說:沒有，我們已經聊了半個多小時了，奇怪電梯怎麽這麽久還沒到。妳進來發現我們忘記按了！
24) ?和壹個同性朋友同住同睡，自從傻逼朋友在網上查了月經期的註意事項(網上說最重要的是不要壓迫神經)，我就不知道該睡什麽姿勢了，就壹直保持著靠背姿勢，因為怕冷，所以靠的很緊。突然，她喝了壹聲:別把我的衛生巾擠變形了，不然妳明天洗床單…
25) ?麗麗:“妳的車牌號是16888嗎？”小紅:“對。”麗麗:“我今天差點看見妳老公和壹個迷人的女人！”"小紅:"什麽？"麗麗:"今天我看到壹輛車牌號為16887的車。車裏有壹個男人和壹個美女！" "
26) ?“我能做什麽？我媽不喜歡我的每壹個女朋友。”小剛對朋友說。朋友說:“那容易，找個妳這樣的女朋友就行了！””小剛說，“那我爸不同意！"
27) ?壹個啰嗦的人問:“妳的豬怎麽這麽尷尬？”鄰居說:“因為他不肯吃。”啰嗦的人問:“為什麽？”鄰居說:“我拒絕吃，因為我的嘴太長了。”啰嗦的人問:“妳的嘴怎麽長得吃不下？”鄰居說:“嘴巴長成這樣，只顧刨根問底，哪裏吃得起？”
28) ?有壹次在電影院看了壹部有點傷感的電影，小主眼淚都下來了。當壹旁的大家紛紛拿出紙巾時，響起了非常不合時宜的聲音...也就是打呼嚕，壹個比壹個高。小主經歷了所謂的破涕為笑。後來估計是女朋友給他打電話了，呼嚕聲就沒了。不久之後，下壹個悲傷的場景上來的時候，咕嚕聲又適時響起~醉了，真的醉人，少爺不知道該笑還是該哭。
29) ?壹群男人在附近跟著壹個女孩，我不明所以，偷偷跟著她。旁邊的人和我說這姑娘不錯，秀美腿。難怪妳們偷偷跟蹤她！不知道是打人，尼瑪。原來是躲在暗處的保鏢。
30) ?我開車遇到紅燈停下來，不小心放了個屁。太臭了。只要按下窗戶。沒想到，我在鄰巷看到壹個美女。我不好意思地點點頭，美女卻搖下車窗沖我笑了笑。於是我推推自己，問:“妳也放屁了嗎？”
31) ?今天下雨了。開出去玩有點快。路邊有壹灘水，我不小心灑了我哥們壹身。我停下來，想回去跟這哥們道個歉。回去的時候又濺了他壹身。現在我很尷尬準備走了。結果我又濺了他壹身！後視鏡看到這個手裏拿著磚頭的家夥，怒視著前方。
32) ?前幾天和壹群人燒烤，很好吃！旁邊的我遞過壹個雞翅，說了壹句讓我終身難忘的話。“再吃壹個，看妳嚼什麽，狗都要哭了。”
33) ?公司有個妹紙，每天指紋都打不出來(很多人都有這種經歷)。今天她當著我的面打了我壹拳。我告訴她給妳壹個機會。如果打不中，可以給我。結果妳真的打不中。妹紙用大拇指在我臉上蹭了蹭，然後大叫，借妳的帥臉用用。妳猜對了。我現在的外號是打卡神器！
34) ?小文的爺爺給小文講了壹個故事:“三十年前，會很窮。我抱著妳爸爸在車站等車，別人嘲笑妳爸爸醜，我就哭了。壹個好心的賣水果的遞給我壹根香蕉，說:“大侄子別哭。看，猴子們餓了，它們的毛都掉光了。“快把這根香蕉給它。”
35) ?今天，我的朋友和對門的王打了壹架。這兩個孩子長得出奇地相似。結果隔壁老王的孩子是朋友...
36) ?今天朋友搬了新家，新開發的小區，以此為背景。去朋友家玩了壹天，但還是第壹次。我不知道。然後我坐電梯的時候，壹個妹子跟我上去了。太美了。她先按了電梯，才看到從兜裏掏出壹支鉛筆，按了下去。我心想，有潔癖的，真搞不懂那些潔癖的然後我壹按，該死的電梯就漏電了。
37) ?突然，壹名男子帶著壹名小女孩在公共澡堂洗澡時走了進來。澡堂裏所有的客人都感到不知所措。更有甚者，小女孩看到那個東西，居然問:爸爸，哪個東西是什麽？為什麽我沒有？妳得給我買壹個。
38) ?我的壹個朋友終於買了輛車，帶我去兜風。到了壹個村子，雞飛狗跳，屍體遍地。難纏的朋友不知道花了多少錢。回家後，他們邀請他們的兄弟姐妹吃烤雞、烤鴨和烤狗。
39) ?在朋友圈看到很多已婚有愛的人，很感慨。我跟旁邊的媽媽說，我也想結婚。誰知，我媽嚇了壹跳，對著正在看電視的我爸吼了壹句:老頭，妳那傻兒子終於找到竅門了。...
40) ?壹個同事剛買了輛新車，臨時牌照！其他同事告訴他，臨時卡可以闖紅燈，沒關系！第二天上班，我很高興地告訴我們，闖紅燈真他媽的爽！第三天，我很生氣，說我被扣了6分！問臨時卡怎麽扣的，他說不知道，交警攔下來扣的。兄弟，誰讓妳看見交警闖了進來？
41) ?晚上，有壹個叔叔在橋邊拉著馬頭琴。他停下來聽了壹會兒，我前面有個大哥也停下來聽了。過了壹會兒，音樂停了，大哥趕緊喊，三弦真絕。我清楚地看到老人收起了樂器，咳嗽了兩聲道:這是二胡。不知道就別叫。還不夠丟人。哥哥紅著臉，粗著脖子走了。剛才我還以為那是什麽樂器呢？
42) ?領導，妳給我的獎金有點多。是嗎？讓我看看。我喜歡像妳這樣誠實的員工。小數點...
43) ?今天，我又看了壹遍《愚人移山》。傻男人的精神深深打動了我，啟發了我:還是先去找個女朋友吧，不然有人給我生個沒兒子的兒子。
44) ?女性朋友失戀，說:女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來嘆氣。我的廉價評論，女神沒哭，站起來給我嘆氣，結果被黑了。
45) ?坐飛機坐在印度阿桑旁邊聊了壹會兒。阿三說，妳們中國人用筷子吃飯太不方便了。我說這是壹種功夫，壹種文化。阿三表示不理解，說不如用手，不受方法和食材限制，吃著爽！我壹聽，就火了。我拒絕接受特殊待遇下了飛機和阿三直奔火鍋店。......
46) ?今天早上開車上班，壹輛小寶馬追我。下車的時候看到是壹個M M開的，看到這個M M哭著說，我錯了，我錯了，請原諒我！我看著這個M M的時候，簡直是哭梨花帶雨，不忍。我對她說，不是我不原諒妳，真的是妳嫂子，我不敢原諒妳。
47) ?我今天差點在車裏睡著了。已經:睡著了就睡著了。多了不起啊。答:我他媽的是個司機！
48) ?壹個同事高高興興回家相親，然後二話不說就回來了！好奇，我們壹行人去了他家，然後看到了壹個他媽級別的女人...我和同事都驚呆了！
49) ?寒假考試結束，成績單發了，我數學只考了18分。先在報告單上改成了78，後來覺得反正是假的，幹脆又改成了98。拿回家的時候，我媽說我亂改成績。我很苦惱。我不想我媽又說“我明明看到是78分，為什麽要改成98分？”但是78分比妳之前考的好。我還是要獎勵妳。
50) ?在酒吧的壹張桌子旁，兩個男人看起來年齡差不多。其中壹個喝醉了，大聲說:“我和妳媽睡了。”立刻，整個房子安靜了。然後醉漢又說:“我和妳媽上過床。”每個人都想看看另壹個男人如何回應。不想，那人淡淡地說:“爸，妳喝醉了。我們回家吧！”
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