寒窗苦讀九年，該考了。我怕我會像二氧化碳混氧氣壹樣沈澱，然後被過濾掉。其實我已經很努力了，進步了。我也在努力學習，希望有更多的綠色植物可以吸收我，明媚的陽光讓我對人類有用，有影響力。但其實我很傻，想讓身邊的壹切變得更好，但總是事與願違。我很無奈，很無奈。也許哭起來會舒服壹點，但只能代表我的脆弱。讓我們忍住。
最近幾天的感冒壹直困擾著我，讓我無精打采，不願意吃飯。媽媽看我好幾天沒好好吃飯，今天早上給我煎了我最愛吃的雞蛋。看著油膩膩的煎蛋，我就惡心，只喝了壹杯牛奶。“怎麽也不吃？我該怎麽做呢？”媽媽罵。“媽媽，那太累了。我不想吃。”我不耐煩的走了，應了壹聲，回到自己的房間，關上門。奇怪，我媽平時總是嘮叨。為什麽今天這麽安靜？於是我悄悄打開門，偷偷看了我媽壹眼。我看到媽媽壹個人低著頭，慢慢的嚼著雞蛋，幾滴水掉了下來，也不知道是汗還是淚。我為我的母親感到難過。我不應該那樣做。就算我不舒服，我也應該把那個雞蛋吃完。再委屈也不要傷害媽媽。我尷尬的想哭，因為自己，也因為媽媽。
我真的想哭...
評論:看完這篇文章我忍不住哭了。壹個學習有些困難的學生，那麽堅強，卻又那麽無助。面對中考，我的心情異常復雜。看著媽媽，我對女兒寄予了無限的希望；想到自己可能會讓媽媽失望，讓我覺得很對不起媽媽。這真是壹個悲傷的故事。
這篇文章展示了在應試教育下掙紮的學生的痛苦和無助。小作者說出了自己內心深處想說的話，表達了自己的真情實感，所以很感人。
我真的想哭
我上壹只小狗是最可憐的壹只。我送人了，真的好想哭。
那只叫菲菲的小狗是我獨壹無二的寵物，每天都和我壹起玩。周五中午12點，父親的經理打來電話:“姚有度同誌，工廠要拆了這個地方，不讓人住了。所以工廠就分了兩個房間，免費按了壹個鐵門。家具的搬運費用由公司支付。”爸爸說:“可是我女兒上學不方便。”“公司不管！”經理說。爸爸聽了，無奈的答應了。“周六搬家。”經理又說。“好吧！”爸爸悲傷地說。然後爸爸掛了電話。
周六下午五點，壹輛搬家公司的車來了。工作人員在二十五分鐘之內就把家具搬到了車上，我們才勉強上了車。我喊菲菲上車的時候，菲菲壹點都沒動。我看見了，跳下車抱住菲菲要上車，菲菲卻在我身上掙紮。我沒辦法，只好把菲菲放下，上了車。汽車開動了，後面跟著菲菲。最後，菲菲躺在了地上。我在車裏看著，真的張著嘴想哭。
星期天，我和爸爸回到了原來的家，看到飛飛還在這裏活潑可愛的樣子，我很安心，也很開心。突然，爸爸在我耳邊說:“菲菲把這裏當成家了。反正妳不能讓它永遠住在這裏！”再說了，沒人在乎。送給妳的朋友吧！“我聽了之後，也說不出什麽，只好同意了。後來給了壹個住在和園小區的好朋友。那時候，我想哭。
我真的想哭
王婷無奈，委屈。孤獨總是影響我的心情。憋在心裏好難受。我真的很想哭，釋放所有這些煩惱...讓自己開心。
寒窗苦讀九年，該考了。我怕我會像二氧化碳混氧氣壹樣沈澱，然後被過濾掉。其實我已經很努力了，進步了。我也在努力學習，希望有更多的綠色植物可以吸收我，明媚的陽光讓我對人類有用，有影響力。但其實我很傻，想讓身邊的壹切變得更好，但總是事與願違。我很無奈，很無奈。也許哭起來會舒服壹點，但只能代表我的脆弱。讓我們忍住。
最近幾天的感冒壹直困擾著我，讓我無精打采，不願意吃飯。媽媽看我好幾天沒好好吃飯，今天早上給我煎了我最愛吃的雞蛋。看著油膩膩的煎蛋，我就惡心，只喝了壹杯牛奶。“怎麽也不吃？我該怎麽做呢？”媽媽罵。“媽媽，那太累了。我不想吃。”我不耐煩的走了，應了壹聲，回到自己的房間，關上門。奇怪，我媽平時總是嘮叨。為什麽今天這麽安靜？於是我悄悄打開門，偷偷看了我媽壹眼。我看到媽媽壹個人低著頭，慢慢的嚼著雞蛋，幾滴水掉了下來，也不知道是汗還是淚。我為我的母親感到難過。我不應該那樣做。就算我不舒服，我也應該把那個雞蛋吃完。再委屈也不要傷害媽媽。我尷尬的想哭，因為自己，也因為媽媽。
我真的想哭...
評論:看完這篇文章我忍不住哭了。壹個學習有些困難的學生，那麽堅強，卻又那麽無助。面對中考，我的心情異常復雜。看著媽媽，我對女兒寄予了無限的希望；想到自己可能會讓媽媽失望，讓我覺得很對不起媽媽。這真是壹個悲傷的故事。
這篇文章展示了在應試教育下掙紮的學生的痛苦和無助。小作者說出了自己內心深處想說的話，表達了自己的真情實感，所以很感人。
我真的想哭
“啊，哇……”。真想好好哭壹場。為什麽？這個原因還得從頭說起！
我從小就是壹個天真活潑的孩子。腦袋瓜子不太靈光。去年書包裏只有幾本簡單的課本，但是隨著年級的上升，書包變成了壹個像吃了成長丸壹樣的大胖子。我背著沈重的書包，壹步壹步地向前跋涉。
壹年又壹年過去了，轉眼間，我成了壹名面臨小學畢業的學生。我家的負擔比壹千磅重的石頭還重。我剛剛在爬山，爬得很辛苦。期末考試快到了。每天除了完成老師布置的作業，還要做媽媽留下的卷子。每天晚上十壹點或者十二點都睡不著。早上要五點起床背那些煩人的課文，下決心。我的頭快要爆炸了。想想吧。我的頭有多大？孩子們每天睡九到十個小時。我來晚了嗎？老師們，家長們，我知道妳們對我的好是為了給我走向社會打好基礎，但是我們能承受嗎？妳為我們獻出了生命嗎？我們有自己的想法。我們不再是三歲的孩子了。我們知道並且理解。
老師和家長們，請給我們壹點時間玩吧！減輕我們家庭的負擔！妳能做到嗎？我在這裏大喊:“給我們自由！讓我們去大自然去欣賞上帝的恩賜，去遊覽美麗的風景。”我知道妳渴望有壹個成功的孩子，但妳知道嗎？我們整天就像籠子裏的小鳥，沒有自由。我們多麽渴望飛向藍天，在天空中自由飛翔，我們渴望，我們渴望...
我好想哭，好想淚流滿面，用哭來表達我心中所有的痛苦，我想，我想……讓我們自由吧！給我們壹個屬於自己的世界！誰能知道我內心的痛苦？誰能原諒/只有我自己！
“哇……”我真的想哭！
我真的想哭
夜深人靜的時候，我也早早睡著了...
夢裏來到了壹片大草原，四周是壹望無際的草地，讓人感覺特別舒服，幾朵白雲在天空中悠閑的飄著。我走在草原上，耳邊不時傳來幾只鹿的叫聲。我尋找著聲音，走近那只鹿。我看見他們成群結隊地在溪邊喝酒玩耍。我慢慢地往前走，他們看到我，並不害怕，似乎在歡迎我。我輕輕摸了摸小鹿身上的軟毛，好開心！
正在和小鹿玩耍的時候，壹聲震耳欲聾的槍響，擾亂了我的好興致。鹿們迅速排好隊，和齊辛然朝同壹個方向消失了。這時，我已經躲在壹叢灌木後面，渾身發抖。兩個壞蛋來到這裏，喊道:
“有種就滾！”壹個又矮又瘦的人對另壹個人說:“兄弟，我們要擺平這群鹿！”！他們的皮值很多錢！”他說話時，表現出陰險和狡猾的醜態。我聽了氣極了，心想:他們竟然敢在我眼皮底下幹壞事，太不像話了。我要給他們壹個教訓！如果我讓他們得逞，我真的對不起那些可愛的小鹿。想著，想著，便悄悄的拋在了身後。他們偷偷地尋找那只鹿，走了壹會兒，然後停下來休息。我筋疲力盡，渾身是汗。突然，鹿又叫了起來，我擡頭向前望去。啊！原來小鹿就站在前面，準備和兩個壞蛋決壹死戰。我想:怎麽會呢，他們不等於死！兩個壞蛋看到這種情況，得意地笑了。我的心裏充滿了火，但也充滿了恐懼和害怕。這樣復雜的心情讓我猶豫了很久。壹個壞人拿起獵槍，準備向他們要攻擊的鹿開槍。說晚了，那就快我以壹個輕巧敏捷的身手迅速從後面撲向壹個壞人，攔住了他。另壹個人見此情景，用槍指著我，兇狠地說:“死！妳也帶著這些鹿寶寶去西方！”說完，他對準小鹿開了幾槍，“嗒嗒”子彈傾瀉在小鹿身上，壹個個倒在地上。我嚇得哭不出來。當槍對準我的時候，我立刻大叫:“啊..."
我立刻從床上爬起來，發現這是壹個夢。雖然是假的，但我還是要告訴大家:“我！真的想哭！動物是我們的朋友，不要傷害它們！”
我真的想放棄
濮存昕曾說，“堅持和放棄都是境界。”堅持很難，放棄很容易；堅持很累，放棄卻很容易；有時候，如果妳很堅強，很勉強，真的很想放棄。
上周五體育課，是這學期800米的第二次測試。壹周的大風降溫，讓我在這壹天不可避免的加了壹些衣服。那天下午陽光很強，陽光直射讓我在準備活動中有點出汗。我不禁疑惑:“今天還能跑下來嗎？就算能跑下來，也壹定會失敗。”突然，楊老師的《跑道上的奔跑》打破了我的思考。我站在最前面的位置，等待哨聲響起。“噓——”所有的同學箭壹般跑出了起跑線。我起步很快，跑在第壹。跑了壹圈後，我明顯吃不下這個速度。我試著休息壹下，於是我邁了壹小步，放慢了速度。這時後面的同學壹個個追上了我，超過了我，我趕緊加快腳步跟上。當時風是逆風的。雖然吹散了我的悶熱，卻像壹堵虛幻卻真實的墻，擋住了我。後來跑完第二圈，我已經“不遺余力”了。汗水緊緊地粘在我的褲子和腿上，我能感覺到汗水在頭上流淌。我的腿紮了根，拔不出來。當時就想停下來散散步，讓風把汗吹走，再繼續跑。走路的時候我似乎已經能感到輕松愉快了。就連迎面而來的強風也仿佛在說:“停！休息壹下！”我漸漸慢了下來，可就在這時，突然聽到楊老師說:“加速！加速！別走，跳啊跳！”最後，在老師的催促下，我還是跑了，即使阻力很大，即使貪婪很多，我還是克服了。後來我逐漸超過了那些比我快的同學。我想放棄的沒有放棄，我想放棄的堅持也沒有放棄我！雖然還是沒能跑到第壹名，但是我通過了，而且比它快了好幾秒。最後，我的堅持給了我榮耀和肯定。
生活中有很多“我好想放棄”，最後人的意識總會偏向放棄。所以，當我們在堅持與放棄之間猶豫不決的時候，我們應該堅持自己擁有的，堅持有益的，堅持本能的，放棄不屬於自己的，不應該擁有的，但絕不能放棄自己無法忍受的。歌德說:“當我不能堅持的時候，我會想到地球的強大耐力。地球每天都在不停的運轉，每年都要圍繞太陽做更多的運動。我現在還在想做什麽？我也想向大地之靈學習。”是的，想想歌德和地球。我們的困難是什麽？
有時候，我真的很想長大。
“我不想，我不想長大。等我長大了，世界上就沒有花了……”妳壹定聽過S、H、E的《不想長大》這首歌，但我總想壹夜之間長大成人。為什麽？慢慢聽我說:
有壹次，我和媽媽去逛街。當我看到食品櫃臺上的食品時，我開始感到眼花繚亂。食物讓我流口水。我把我的想法告訴了我媽，我媽卻說:“吃薯片會胖；糖果吃多了對牙齒有害；果凍壹定不能吃。上次看報道說有個孩子因為吃果凍噎死了……”我聽從了媽媽的話――沒有買零食，只好“過門大嚼”。在我的眼裏，我仿佛看到薯片在向我招手，糖果在向我做鬼臉，果凍仿佛在對我說:“來吃我吧，妳不是很喜歡吃我嗎？”唉！沒辦法。誰告訴我我不是成年人了？如果我是壹個成年人，我會有自己的工資，我肯定會去商場買很多我喜歡的零食。
還有壹次，我去爸爸辦公室玩。當我走近父親的電腦時，我已經準備好玩壹場大遊戲了。可就在我準備打開電腦的時候，壹個大叔大聲說:“這是誰家的孩子？”快出去。如果妳丟失了這臺電腦裏的重要文件怎麽辦？“我聽了之後很不服氣，心想:要是我成年了，我就有自己的電腦了，想怎麽玩就怎麽玩！
我很想，很想長大，長大了就沒有約束了。這是我的心聲，也是我最想表達自己的方式，但也許很多年後，長大後，我不再有少年的想法。
(3)
有時候真的很想任性。
有時候，我真的很想任性。
聰明的我從來沒有這麽叛逆，聽話的我對爸爸媽媽壹直是百分之百的聽話。但是我不安靜也不主動，我想反抗。我的童年幾乎從來沒有特別放松過，但也從來沒有特別緊張過。壹直學畫畫，學鋼琴。
我久久地看著窗戶中央的高達模型，心裏有說不出的喜悅。我相信我很快就會擁有它。但是，媽媽手裏拿著壹本厚厚的“大作”。她說，“只有讀好書，才能長大，才能隨心所欲地玩。”於是，我告別窗口，接過“傑作”，依依不舍地離開了。心裏仿佛失去了什麽，我知道那是壹個孩子應有的純真，現在卻被壹雙無形的大手緊緊抓住。
那時候我不知道什麽是傑作，只知道我媽給我的都是好的。不知道所謂的“傑作”是什麽，文筆有多好。這壹切只是因為我見識少，不懂貨。
最後，我上了小學。我以為小學會很好玩，就像幼兒園壹樣。但現實不得不讓我接受。真的很痛苦。
“對不起。”我歉意地看了看要“搬家”的同桌。空氣中含有令人窒息的成分，有壹種奇怪的寂靜。她默默地走了，那個漸漸變小的身影烙印在我的腦海裏，很難過，但是——“和壹個差生坐在壹起，會影響妳的學習。妳最好給妳換個好學生，我這就去找妳的王老師。”媽媽的話還在我耳邊回響。我的心抽搐了壹下。我就不能擁有壹份珍貴的友誼嗎？我無語了。
又是壹個寒假，我初三了。我在“音樂培訓班”和“數學培訓班”之間猶豫。我熱愛音樂——彈鋼琴，但我知道學習也很重要。我不是被上帝保佑的天才兒童。我總是需要比別人多壹倍的勤奮和汗水才能取得優異的成績。我猶豫了。媽媽，對不起，就讓我任性壹次吧！於是，我如願踏入了“音樂培訓班”。我媽只是沈默，然後悶聲悶氣的進了房間。重重的關門聲讓我猶豫了。我做錯什麽了嗎？
我終於讀完了小學，上了我夢想中的初中。我想:在新的環境裏和新同學在壹起應該會很開心吧。
初中前的壹個暑假，我突發奇想去練唱。我從未發現我的歌聲如此美妙。哥哥姐姐的掌聲讓我很滿意。我想我媽媽會理解的。但現實就是這麽殘酷。壹天早上，我媽小聲跟我爸說:“這個孩子要是報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落後。”這些話恰好被我起床的時候聽到了，我的心好像被箭射穿了壹樣，血疼。當我把鋼琴八級的證書遞給媽媽的時候，媽媽復雜的看了我壹眼，默默的離開了。壹陣風吹走了獎項，驅散了滴落的淚水，傷透了我的心。我就想撿，沒人要。要有什麽用？
睡夢中，高達模型微笑著向我招手；久違的同桌握著我的手，輕聲說“好久不見”；我自信地在卡拉ok廳裏向我的親戚朋友展示我的聲音...
我知道前路坎坷，但我還是要走下去，用我自己的方式，不再是壹個任人擺布的玩偶，我要自己去面對人生的起起落落！
清晨的陽光照進樹林，調皮的露珠在地上開出壹朵小花。我張開雙臂，呼吸自由的空氣。自由真好！有時候，我真的很想任性。
(D)有時我真想問自己
有時候真想問問自己，理想和現實相差有多遠，1年，10年還是1光年。而很多時候我會在猶豫中選擇最後壹個答案。是1光年嗎？我想沒有人能給我壹個明確的答案。我是壹個理想主義者，總覺得想做就不會有障礙。大概是我壹直喜歡看韓劇和港臺劇的原因吧。但是每次等著有事情做的時候，我都會回過頭來，對著自己當初的單純傻笑。笑我幼稚，笑我天真。
最近看了幾部港臺劇，都很浪漫很理想。《拐角處的愛情》是我最喜歡的電影，但讓我感到遺憾的是，只有7集，小豬飾演秦朗，大s飾演壹個乖乖女於，但她的家庭卻因為各種原因破產了。秦朗和她在壹個拐角處偶然相遇，兩人漫長的情史從磕碰的那壹刻開始。跌宕起伏中不乏浪漫，真的是壹部理想主義的電視劇。看完之後，我想到了她和我。壹瞬間，有什麽東西從心裏湧出來，那就是幸福。我終於體驗到了幸福。
真的，我曾經以為我會和她這樣平淡的度過壹生，什麽都不想，什麽都不追求。只要我能每天抱著她，安心坐在電視機前。但現在我知道這只是我個人的夢想。昨晚，我們將成為壹個書包的寶藏。我想那是愛？這麽脆弱？即使是壹個書包也能輕易打破我的夢想。以後會有很多書包或者比書包大的東西嗎？我不想再去想它了。昨夜，就是昨夜，我嘗到了心滴血的痛。我哭了壹晚上。我都不知道自己是什麽時候哭著睡著的，大概是2、3點鐘吧。我不想再去想它了，因為我累了，我的心真的累得想哭。不知道那個傷口能不能抹平。但是人就像呼吸壹樣，停不下來，壹秒鐘也停不下來。那種痛，只能靠時間來淡化。希望理想就在我們身邊。