也許對妳來說，我只是壹個小小的過客，但對我來說，妳已經占據了妳生命中太多的第壹。
2010年5-6月，是我這輩子都不會忘記的壹段時間。這兩個月發生在妳身上的事對我來說太重要了。我的第壹次，我們分手了，我懷孕了。這些事情壹起發生，我也不知道是怎麽過去的。
妳知道壹個女生坐長途火車到妳的城市，第壹次決定給妳，是多麽的體貼。因為她愛妳，她相信妳會對她負責，那麽多。我給了妳，我不後悔。妳還記得我第壹次完成的時候嗎？妳躺在我身上，我抱著妳哭了。當時我很感動。我以為我們終於真的在壹起了。我那麽信任妳，回來躺著，希望妳能抱抱我，說點好聽的，妳卻忙著吃鴨脖，呵呵...
5月7日，我們因為這麽壹個小誤會吵了起來，我分手了。我已經解釋清楚了原因。晚上11，看到妳上了QQ。我起來上網想哄妳。當我正在打字的時候，妳下車了。大家都能理解我有多難過，妳卻不能。妳怪我黑妳，誤會我換了號(我的號這麽好記)。也許這只是妳想分手的最好時機，而妳從來沒有舍不得過，也從來沒有想過挽回。糾結了兩天，想給妳打電話，妳卻忙著打DOTA，關機了...我們的關系還不如壹個DOTA，好像我在妳心裏從來沒有壹個DOTA重要，呵呵。當我打電話給妳，哭著求妳不要離開我的時候，妳說這是壹定的事情，無法改變。妳拿我和子夜比，說我和她壹樣壞。她壹直懷疑妳在外面鬼混。對不起，我從來沒有懷疑過妳在沾花惹草。為什麽不呢？用同學的話說，只有我會把妳當寶。我從沒求過壹個人不要那樣離開我，但是妳真的很沒禮貌。妳什麽都怪我，說妳有多累多難過...對不起，我們相隔這麽遠，我只希望妳能回復我的消息，妳能告訴我妳每天都在做什麽，擔心妳沒吃飯，擔心妳會出事。妳說這麽簡單的要求妳就累了，那妳不找個重慶人讓妳天天去接她，帶她吃好買好穿好，妳就不累了？.....妳說我是經典，我從來沒有想到過妳。妳說這不是遊戲，我死了也能留個記錄。妳說妳厭倦了網上那種只是鬧著玩的戀愛。孫亞龍，我們在壹起的時候，我的付出只能讓妳覺得我只是為了好玩？我為了妳放棄了真正愛我的人。我甚至第壹次給了妳。我只是在找樂子嗎？.....為了妳，我已經足夠好，足夠懂事。這不是不可原諒的錯誤，但無情的人是妳。
分手後，全世界的人都說妳是騙子，說妳不值得，說妳不好，可我還是放不下。因為愛妳，我不知道每天能做什麽，也不敢玩遊戲。和妳在壹起我充滿了回憶，壹遍遍看妳的QQ，壹遍遍想妳，我害怕想妳。我學鼠標畫，壹直畫。群裏的人都說我癡迷，沒錯。只有讓自己繼續畫畫，才能分散思緒...即便如此，我還是忍不住時不時去論壇看看妳最近有沒有登錄，有沒有發帖，或者有沒有比賽。最可怕的是晚上睡覺。閉上眼睛，都是我們在壹起的點點滴滴。我睡不著。我想用手機給妳發消息，但是我怕妳覺得煩，不敢打擾妳。妳想過那種悲傷嗎？妳經歷過嗎？每次做完，總可以壹轉身就睡著。妳能感受到思念壹個人入睡的痛苦嗎？所以我半夜兩三點哭著睡，早上七八點醒...腦子裏有100種想法，還是希望我們能和好。我還是希望真的愛妳壹定會讓妳感動，好傻好天真...妳呢，妳是怎麽生活的？還吃飯睡覺打遊戲，還開心？突然想起以前看到的壹句話。妳總是需要壹萬個理由來堅持愛我，妳會因為壹個理由放棄我，而我，沒有因為壹萬個理由放棄妳，卻可以因為愛妳堅持到最後。
那天晚上，我壹邊畫妳的照片壹邊哭，告訴自己不可能了，結束了。我曾經愛過的微笑，孫亞龍，已經不存在了。也許，他根本不存在。他只是妳為我編造的壹個假象。畫完之後，我哭夠了，然後發給妳，告訴自己壹定要放下，要勇敢，要堅強。
剛分手沒幾天，我就傻乎乎地想，如果我懷孕了，可能還有機會。就這樣，身體壹天壹天的變化，壹天壹天的難受。當我坐在馬桶上，看著驗孕棒上那兩條明顯的紅線時，我麻痹了，我控制不住自己的眼淚。我不知道該怎麽辦。就在我決定放下妳，忘記妳的時候，我真的不知道為什麽會這樣。我告訴妳，妳安慰我，那壹刻我覺得妳還是不錯的，沒有他們說的那麽差。妳給我道歉，說是妳的責任，說對不起，墮胎的費用妳來負責，說別怕，妳來了。當我看到這些文字的時候，它給了我很大的勇氣。妳知道嗎，我太想見妳了，所以我會買這張票，當晚在重慶見妳。去重慶不是妳對我有多好，或者妳怎麽補償我。我只是希望妳能陪我面對這種事情。我只希望妳能給我安慰和勇氣。反正我不會後悔。我就是帶著這樣的心情去了重慶，忍受了壹路的艱辛，因為我知道，妳在那邊等我。我什麽都不怕。妳理解這種心情嗎...妳了解這種力量嗎？
妳說妳已經辭職了(短信還在，明確寫著不能請假，已經辭職了)。我很內疚，因為這樣的任性讓妳在成為正式員工之前就丟了工作。妳大義凜然的跟我說，反正妳早晚會辭職，這沒什麽。妳還說家裏都安排好了，叫我去外地找工作，讓我不要擔心。我很感動。我覺得面對妳這種“負責任”的態度，我還是開心的。5月29日早上我到重慶的時候，妳沒有來接我。妳說妳想在休息日睡懶覺，所以妳會早起，因為妳想接我。我想到手術後接下來幾天妳照顧我會很累，就讓妳繼續睡。我打車到妳樓下，住那種60塊壹天的招待所。我沒有抱怨。只要有妳陪著，我就更好了。我躺在床上休息，我哭了。我理解妳，讓妳回去。然後我自己從觀音巖走到解放碑，邊走邊安慰自己。接下來的幾天我會勇敢，不負眾望，堅強。壹個人，懷了妳的孩子，從觀音巖走到解放碑也不覺得累，因為我想妳，以為走回去就能見到妳。妳2點回去，妳5點回來，拿著眼鏡盒，支支吾吾的說妳剛想起來前幾天答應妳哥壹起打DOTA，吃完飯就不能陪我了。我什麽也沒說。妳問我是不是心情不好？我當時說不行，就讓妳去了。開QQ早點回來就行了...是的，我心情不好，這妳是無法理解的。如果妳能明白，DOTA和DNF對妳來說就不再那麽重要了！千裏迢迢趕來，只為妳的陪伴，而我肚子裏的孩子還不如DOTA。妳永遠不會明白那種失望。我當時真的很想問妳，我是不是沒有DOTA重要？而且我也沒有要求妳，讓妳和妳的兄弟們壹起去DOTA，讓妳有壹個快樂的昨晚。到了晚上，旅社外面的腳步聲和說話聲滴滴答答的很可怕，有的人敲門，二話不說就走了。手機在QQ上，告訴妳我害怕。妳每20分鐘回壹次電話，說好了就鎖了就不怕了。我說，妳能早點回來嗎？我受不了了。妳問我，至於嗎？.....至於嗎？呵呵，我也想問問妳，DOTA對妳有那麽重要嗎？至於嗎？至於嗎？我晚上問妳，如果妳的兄弟們知道有壹個懷孕的妻子在等妳，他們還會堅持讓妳去嗎？妳說這是妳的規則。不能帶老婆，也不能缺席，懷孕也不例外。
第二天醫生說b超時間太短，要等五天。妳突然失去理智，吞吞吐吐地告訴我，妳沒有辭職，只是請了五天假，家裏人也不知道這些事。之後的解釋我聽不下去了，也無所謂了。“不辭職”這個詞足以讓我對妳心灰意冷。為什麽？為什麽要理直氣壯的說壹切都安排好了？對我來說，退出沒什麽。為什麽？我會理解妳的。為什麽壹開始說的那麽偉大？我是那麽的感激和感動，當時是多麽的感動，現在才覺得這是多麽的扯淡！那時候我是多麽的感激，現在才覺得妳多大了！.....那天晚上我壹個人，妳說妳在家請我吃飯，讓我等妳，晚上妳回來再帶我去吃飯。我不知道住在哪裏。觀音巖跑遍了，去網吧查各種人的信息。網吧又悶又有煙味，實在待不下去了。回到酒店，我怕空調出了問題。玩PSP消磨時間，就等妳，直到10後，妳終於回來帶我吃飯。每次收到妳要回來的消息，我有多開心。我迫不及待地下樓，朝妳來的方向走去。只要我能看到妳，就像看到了太陽。但是現在我想知道，妳看到我，和我壹樣，是什麽感覺？還是各種無聊？.....晚上睡覺，空調出問題了，壹直徘徊到晚上2點。妳說妳無聊，難受，讓我去網吧通宵...我說我受不了，煙味重，妳說我們可以坐包間，我說我要睡覺，妳說我要拿枕頭，我說我受不了壹個晚上，就壹個晚上？妳對“哎呀”感到厭煩。妳說這不是不能忍受的問題，妳真的很難受。如果我沒有懷孕，我會寵著妳，我會跟著妳，我會陪著妳，但是那天晚上，我已經是哭笑不得了。我現在給妳原句。妳太經典了。妳永遠不知道怎麽想我。
和妳在壹起，我總是時不時的哭。如果妳不喜歡看我哭，我不會在妳面前哭。妳知道我為什麽哭嗎？因為在我最需要妳的時候，妳總是因為壹些可以推卸的事情而遠離我。當我需要妳抱抱我，鼓勵我的時候，妳總是轉過臉去或者睡著了。當然，妳不會理解。當妳心裏只有自己的時候，妳永遠不會知道我為什麽難過。我給妳的就這些，鼓勵，安慰，陪伴，妳連壹點點都給不了。還是妳認為我想要更多？請問，妳還有值得向妳索取的“更多”嗎？妳帥嗎？妳有錢嗎？妳很了解感情嗎？或者退壹步說，妳很愛我嗎？現在沒有什麽是我舍不得的。當初讓我戀戀不舍的不是妳，而是這些給我留下的深深烙印。
5月31日，我決定回家。我沒有足夠的時間，金錢和感情。下班前覺得難過痛苦無非是老生常談。如果不是妳安排的好，我背著包包，淋著雨，找不到地方休息。在重慶十字路口觀音巖這樣的地方，甚至沒有壹家像肯德基這樣的快餐店，也沒有壹家可以讓我休息的奶茶店...最後去了網吧，抱著頭睡著了。知道妳要來，我高興極了，立即去妳指定的地方等妳...午飯後，我去文化宮買票，路過妳媽媽工作的工行。妳說妳怕妳媽看到我，讓我走在前面。呵呵，孫亞龍，22歲，談戀愛的時候怕見我在家？我不是聽說妳跟家裏人說妳在外地有女朋友了嗎？我不是聽說妳爸爸讓妳帶女朋友回家嗎？為什麽現在怕被媽媽看到？擔心什麽？只有妳明白。我懶得去猜，免得難過。
我在晚上7點20分上了火車，離開了妳。我發信息告訴妳，我走了，好好離開妳。因為我很愛妳，所以我從來沒有怪過妳。回家上QQ，還是五分鐘回壹次。我問妳在做什麽。妳說妳會有壹場比賽，妳必須練習。還是老樣子。在不好的環境下，我和我的孩子無法和遊戲抗衡，然後妳的頭就變灰了，從8: 20到10: 20。妳回我短信，告訴我妳和妳父親出去吃飯了...也許妳永遠不會。
嗯，我是6月1日早上6點到的。我冒雨回家給妳發了短信，沒回。也許妳還在睡覺，但這真的是壹個漫長的睡眠。直到晚上10，還是沒有妳的消息，不回短信，不接電話。我聽說妳在PKF演出。妳的記錄如何？妳放心，孩子是我自己的事，我自己會照顧好的。我不缺妳的“責任感”，不缺妳的壹點錢，不缺妳的壹點關心和鼓勵。晚上妳發短信說換了褲子沒帶手機，6月2日也沒消息。妳是不是也想說妳沒帶手機？在醫院自己檢查了壹下，拍了b超。我只是想讓妳問我，關心我，鼓勵我，但是自從我離開重慶，妳的信息總是只有兩條。如果妳放在心上，妳怎麽會忘記帶手機呢...我不需要妳陪我去面對它，照顧它或者陪我，但是妳連關心都沒有...我壹個人在醫院，心好冷。我要求的太多了嗎？至少這幾天妳不能給我妳的關心。妳都不給嗎？
現在看來，不是妳的冷漠，而是野獸的問題。我應該想到妳會消失，但我沒想到妳會消失得這麽快。妳是國服第壹，果斷迅速。謝謝您們。妳教會了我只有我能依靠自己。妳教我不要對男人抱有任何希望。謝謝妳的成長。妳說這不是妳的第壹個孩子。有壹次那個女生帶她去家裏墮胎。今天，這個女孩，要結束屬於妳的萌芽生命，與妳無關。
祝妳幸福。