很久以前我聽過壹個故事。壹對夫婦有壹對孩子。我姐姐總是想知道為什麽爸爸媽媽總是愛他們的弟弟而不愛她。後來，她終於從爺爺奶奶那裏得到了答案，因為她的弟弟有壹只小麻雀，而她沒有。被忽視的姐姐壹怒之下用剪刀剪下了弟弟的小麻雀，弟弟因失血過多而死，爸爸媽媽也因兒子的死而走向了不歸路。從此家道中落。
如果妳認為上面的故事很極端，那麽妳壹定很難理解我也是在壹個重男輕女的家庭中長大的，重男輕女近乎瘋狂。
我只比我哥哥大兩歲，我不記得在我哥哥來到這個世界之前，我的父母是否像現在這樣愛我。我只記得小時候家裏唯壹好吃的東西和衣服總是給弟弟的。
在20世紀80年代的中國北方農村地區，許多家庭還在為吃飽穿暖而掙紮，我們的家庭自然是缺衣少食。那時，我們家有壹只珍貴的老母雞。她每天在後院找蟲子吃，為壹家人節省了很多食物。每次我媽媽抱怨我吃得太多，她總是罵我不如壹只母雞。那時候，我常常羨慕老母雞，因為在家裏，除了哥哥，她是第二個值得珍惜的“人”。真的就像我媽說的:“很讓人失望。它不吃家裏的食物，但它每天都在家裏生壹個蛋。”
我只在媽媽收雞蛋的時候看到她難得的笑容。收集來的雞蛋藏在壹個黑色的瓦罐裏，當攢到壹定數量時，媽媽就會賣掉它們來貼補家用。我從來沒有在家裏的食物裏看到過雞蛋的影子。
有壹天，我放學回來，像往常壹樣被安排出去割草。金色的夕陽灑滿了山野的山坡，我卻來不及欣賞。我必須在太陽下山前割壹籠草。山坡下不時傳來哥哥和朋友們的哭喊聲和笑聲。我非常羨慕我的弟弟。他從來不需要割草或工作，但我媽媽給我安排了無盡的工作，比如割草、放牛、收集牛糞等等。也許這是上帝的仁慈。那天下午，我去的山坡上有很多草，我比平時提前了不到壹半的時間回到了家。
當我推門時，氣味撲鼻而來。只見爐子上放著壹碗雞蛋湯，金黃色的雞蛋花上飄著幾顆閃閃發光的油。我忍不住徑直走向這碗雞蛋湯，舔舔嘴唇。我環顧四周，偷偷喝了壹口。哇，太好吃了。我忍不住又喝了壹口。雞蛋的味道太誘人了。我放下手裏的碗，感覺沒有舉起來，就喝了下去。我還沒來得及從無與倫比的蛋香中恢復過來，壹聲尖叫把我的碗嚇到在地，雞蛋湯和碗的碎片瞬間飛濺。我非常害怕，不知道該怎麽辦。我看見我媽媽瞪著我罵我。與此同時，她四處尋找壹個家夥來打我。我連忙跑開了。我媽在村子的巷子裏拿著棍子壹直追我。我壹邊跑，壹邊哭著求饒。各種乞求的話語對千千說了成千上萬遍。我媽媽仍然沒有原諒我的意思，她正要跑出村子。想到我的語文老師住在村子邊上，我真的不想讓她看到這壹幕。我停下來，棍子雨點般落在我瘦小的屁股和腿上。
據說那天晚上我痛得哭了出來。是爸爸下班回來後把我背回家的。第二天早上醒來，父親又對我拳打腳踢。絕望的我蹲在雞舍旁邊，希望自己是壹只雞。
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如果說我因為偷了哥哥的壹碗雞蛋湯而被打昏是我的錯，那麽在那個時候，我經常不明白父母只要不高興就可以打我壹巴掌，我也不明白為什麽哥哥和其他孩子每年過年都有新衣服穿，而我總是穿著比自己大幾倍的舊衣服。我從未期望過我能像冰天雪地裏的弟弟壹樣擁有壹雙裝滿羊毛的棉鞋，我也從未敢像弟弟壹樣向媽媽要壹雙羊毛手套。冬天我的腳背和手背都長滿了層層凍瘡。從來沒人問過有多癢多痛。
我在家裏的唯壹作用是幫助母親幹農活、放牛、割草和收集牛糞...只有這樣，我才能感覺到我在這個家裏是真實存在的。而且我知道我的父母不在乎我做什麽，經常看到他們三個微笑的照片。我知道我是這個家裏唯壹多余的人。
當時我真的很想死，但我想即使我死了，也不會有人難過。
壹年級只上了壹個學期，父親就強迫我退學了。他說我長大了，要賺錢補貼家用。女孩子學習是沒有用的。我跟著村裏比我大七八歲的姐姐，踏上了去南方打工的漫漫征途。我離開家的時候，家裏沒有壹個人不願意，我壹點也不想念這個家。我告訴自己，即使我死了，我也會死在我家外面。
我被壹個同事介紹到壹家酒店。因為我太小了，我不得不每天躲在廚房裏當洗碗工。因為我的手長期浸泡在含有化學洗滌劑的臟水中，所以我的手總是紅腫。每天晚上睡覺前，我都會擤擤又疼又癢的手，默默地告訴自己壹切都會好的。
這家餐館唯壹的優點是食物好吃。我以前從來沒有吃過食物，我終於可以敞開肚子吃飯了，所以我不用擔心我媽媽會罵我吃得太多。在生長發育的時候，加上有足夠的食物，我的身高迅速上升。兩年的時間裏，我從壹個又黑又瘦的女孩長成了壹個又白又高的女孩。雖然我還未成年，但我被酒店前臺領班帶走了。我從洗碗工變成了可以穿漂亮制服的接待員。
只是前臺沒有我想象的那麽好。當我剛被調到前臺時，我總是被各種困難所欺負，我發現我永遠不能幫助我的客人拿行李，永遠不能賺小費，而且我總是被其他人騎在我的脖子上。最慘的是冬天宿舍的被子被潑了冷水。我在冰冷的被子下瑟瑟發抖，眼淚不停地往下流。最後，我忍不住哭了。那些蓄謀已久的人終於可以有借口罵我了。我壹翻身，就沖到對我大吼大叫的女孩的床上，掀開她的被子，用我的鞋打她。當她在喊狼來了時，其他女孩向我撲來，我拿起壹個酒瓶砸在其中壹個女孩的頭上。她尖叫壹聲摔倒了，女孩驚慌失措地被送往醫院...我準備好坐牢了，我突然覺得我會失去壹切，包括我自己。
事後，他們派人來和我和解。只要我付了那個女孩的醫藥費，事情就結束了。自從付了醫藥費後我就沒見過她，和我壹起留在前臺工作的其他女孩，再也沒人敢欺負我了。
妳所經歷的所有那些苦難，如果不能打敗妳，最終都會讓妳變得強大。
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日子壹天比壹天好，我掙得也越來越多。除了我自己的衣服，其余的都如期寄回了母親的老家。
當總是爭強好勝的母親來深圳索要我的工資時，我看到她的臉上寫滿了辛勞和悲傷。被他們捧在手裏的弟弟也在初中沒完成學業就輟學了。據說他的智商趕不上其他學生。辛苦了半輩子，爸爸媽媽把所有的愛和精力都傾註在弟弟身上，卻不想被命運狠狠打了壹巴掌。在他們的余生中，他們不得不為了唯壹的兒子不斷地與命運抗爭。他們開始籌錢給弟弟蓋新房子，並準備嫁給他。
我存的所有工資都誠實地交給了我的父母。只是他們覺得我做得不夠。
壹眨眼，我已經是壹個20歲的女孩了。在深圳工作的六年裏，我只回過壹次家，因為我父親在工作中摔斷了壹條腿，所以我回去看望他。其余時間，我母親希望我把節省下來的路費寄回家。每年，我都獨自在空蕩蕩的宿舍裏含著眼淚過春節。當我看到別人的家庭團聚時，那種孤獨和寂寞常常侵蝕著我。
我以為只要我努力賺錢，多給家裏寄錢，父母就會更愛我，所以我總是努力表現出最好的壹面。除了優雅地打扮自己，我寄回家的錢也越來越多。
有壹天，我收到消息，說我母親病重，讓我趕緊回來。我被突如其來的壞消息嚇得兩腿發抖。我立即向酒店請假，買了當天回家的火車票。在火車上的20個小時裏，我流了20年來最多的眼淚。我以為我是被拒絕長大的，對那個家不會有太多感情。但當我想到母親的重病甚至生命垂危時，我很難過。我那暴躁、專橫、暴力的母親壹生過著悲慘的生活。我父親受傷了，只剩下壹條腿。家裏家外所有的農活都是我媽壹個人幹的，家裏的經濟負擔也在她身上。除了農忙季節，她都在幫村裏的建築隊打零工、搬磚、拉水泥。像男人壹樣工作，養家糊口。
我腫著眼睛逃回家。好幾年沒回來了。這個村莊發生了巨大的變化。許多整齊的平房，其中壹些建有兩層小洋樓，仍然是三間土瓦房。墻上的泥土多處脫落，推開開裂的木門，穿過院子。爸爸坐在椅子上抽煙鬥，褲腿不時被風吹起，拐杖橫著放著。我母親正在整理她剛剛采摘的草藥。當我回來時，我媽媽站了起來。她的灰色頭發上散落著雜草，她的臉被曬黑了，歲月已經留下了深深的痕跡。她用沾滿泥土的手握著我的手，嘴角微微顫抖著說:“女人，妳回來了”。
看著病情並不嚴重的母親，我突然有種不祥的預感。事實證明，我的預感是正確的。
第二天壹早，媒人領著村裏的楊二胖和他的父母提著大包小包來到我們家。楊二胖和初壹差不多高，似乎初壹以後才橫向發展。
他的臉上滿是脂肪，他本來就很小的眼睛也被臉上的脂肪擠壓了。雙下巴好像是從脖子長出來的。很難理解，當大多數人還在溫飽線上掙紮時，他們的家人能把他餵得這麽胖嗎？肚子上的脂肪會隨著他走路時的小腦袋搖擺，當他走進門時，幾乎填滿了整個門框。
媒人說了壹上午，雙方父母都咯咯笑著拼命點頭。我自始至終沒說過壹句話，但楊二胖只說了壹句:“媽媽，我要尿尿。”他媽媽向他眨眨眼，把他拖到廁所...那天晚上，我媽拉著我傻弟弟跪在地上求我嫁給楊二胖，讓他們家幫我弟弟在村裏蓋三間新瓦房。我媽跪在地上流鼻涕流淚。她說的話我壹句也聽不進去。我以前對她的緊張和對這個家庭的感情消失了。我真想撲上去撕了她:“我是妳親生的嗎？”妳為什麽要這樣對我？為什麽我要嫁給壹個傻瓜？" .但我從未動過。
晚上，我壹個人把頭埋在被子裏，任由眼淚狂流。我不明白為什麽上帝這樣玩弄我。給我安排這麽多災難？我熬了壹夜，早上起來開門才發現自己被鎖在房間裏了！？我不敢相信這種電視劇發生在我身上，我在門口崩潰了，我的心緊緊地揪在壹起，全身縮成壹團。
我兩天兩夜沒有得到壹滴水。不管我父母有多硬多軟，我都沒有看他們壹眼。當時，我壹心求死。他們只給了我這壹生，還給他們，再也不欠對方了。
命運從來沒有善待過我，我想要的永遠不會給我，即使我想死。我父母在我寧死不嫁的情況下放棄了彩禮，讓我回深圳繼續工作。
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回到到處都是人的深圳，我感覺重生了。最後，我不再期望通過努力工作從家裏贏得任何可憐的愛。我明白這個世界只能把自己交給我愛的人。我仍然像往常壹樣寄錢回家，但我把更多的錢留給自己，從不聯系家裏的任何人。我想忘記他們。因為只要我想到他們，我身體裏的每壹根毛細血管都會痛。那種從小積累的痛苦從未隨著時間的流逝而改善，它會在某些時刻發作並使我痛苦不堪，無法治愈。
回到深圳兩年後，我遇到了人生中的第壹個男人——楊洋。那是我晉升為前臺經理的慶功宴。所謂的慶功宴只是壹個酒吧前臺的姐妹聚會，我們都盛裝打扮。我花了半個月的工資從商場買了我人生中的第壹件衣服，白色深V領，腰部有鵝黃色緞面點綴。我的臀部被包裹得剛剛好，兩條又長又直又白的腿剛剛好，我踩在壹雙10厘米的鵝黃色高跟鞋上，與緞面的顏色相同。
小何是我同事中最好的朋友。去年，她邀請我和她壹起在潮州過春節。小何的父母對我很好，他們每次給小何帶回家的特產都不會錯過我。因為小荷，我在生活中感受到了很多溫暖。她就像我在人群中失散多年的妹妹。因為她的關心和陪伴，我在異鄉工作時感到不那麽孤獨和寂寞。雖然她不太聰明，身材和臉蛋也不出眾，但她真誠勤奮，我和她交朋友很實際。那天她穿了壹件粉色t恤和淺藍色牛仔褲，她說她要把我灌醉然後背我回宿舍。所以她不能穿裙子。
酒過三巡，大家紛紛跳下舞池，上演各種舞蹈，或嫵媚或妖嬈。我壹個人坐在吧臺繼續喝酒，壹杯接壹杯，好像我喝的所有酒都變成了眼淚，壹行行地流了出來。就這樣，我壹個人在酒吧裏哭了。我想起小時候在家裏受的所有委屈，想起剛來深圳時受的所有苦。在過去的22年裏，自從我懂事以來，生活從未給過我容易這個詞。
我的思緒被這個穿著白色t恤和牛仔褲的陽光男孩擾亂了。他湊過來和我壹起喝了壹杯。他的五官不是特別出眾，和他在壹起還挺有魅力的。斯文臉上戴著壹副眼鏡。不得不說他很有氣質，應該是個有修養的人。他坐在我面前，點了壹支煙，遞給我。我沒有拒絕，第壹口就嗆到了，咳嗽了很久。他站在我旁邊，拍了拍我的背。我聞到了他身上的酒味和煙味。我不知道那是什麽。總之，它讓我沈迷其中，以至於多年後我仍然記得它。當他溫暖的大手拍我的背時，我感到了壹股強烈的暖流。從來沒有人離我這麽近。我小時候，我父親甚至不會打我，而是用棍子。他整晚不停地講笑話，我時而笑時而哭。那天晚上我沒看到我化妝後的樣子。我喝醉了，小何送我回宿舍。
在酒吧短暫見面後，因為醉酒，我們沒有留下彼此的聯系方式。很長壹段時間，我都期待著在茫茫人海中與他重逢。
命運終於開始照顧我了。有壹次，他帶了壹個客戶入住我們酒店，我們在酒店大堂再次相遇，我們的目光對視，這註定了我們有著千絲萬縷的聯系。
他開始熱情地追求我。我知道他是壹所大學的高材生，在壹家知名企業擔任銷售經理。起初，我害怕教育背景和家庭背景相差太遠。我總是委婉地拒絕他對我的好意，但三個月後，我終於在他的關心和照顧下脫下了盔甲，我們相愛了。
我深深陶醉於他的關心和無微不至的照顧。他給我租了壹個兩居室的房子，壹有時間就做各種美味的食物，冰箱裏總是有切好的水果。我休息的時候壹定會帶我出去玩。壹踏進我們的家門，心裏就會有壹絲暖意。這是我壹生中第壹次感到自己被完全愛著。那種滿足感和幸福感溢於言表。
我把小荷當成妹妹，所以陽陽帶我到處玩，基本上都帶著小荷。我們三個就像家人壹樣。
半年後，我建議小何住在我們的另壹個房間，這樣大家壹起玩會更方便。況且楊洋總是出差，我和小何也有個伴。楊洋壹開始有些猶豫，但後來還是同意了。就這樣，小何和我們住在了壹起。小荷剛搬進來的那個晚上，我左手牽著陽陽，右手牽著小荷，坐在沙發上看電視。我非常高興地對他們說:“我最喜歡的人終於在壹起了。”
起初，陽陽總是像往常壹樣為我們做美味的食物，並且總是讓我們在同壹天休假，這樣他就可以帶我們出去玩。我們三個人壹起留下了許多美好的回憶。
三個月後，小何漸漸不再和我在同壹天休假，不管是有意還是無意。每當陽陽和我單獨在壹起時，他再也沒有為我做過任何食物，他總是以累或忙為借口。他不再帶我出去玩了，我休假的時候他出差了好幾次。雖然我心裏不高興，但我沒有表現出來。我不忍心打擾這來之不易的愛情，想好好珍惜。
我總是試著對陽陽更好。我認為當兩個人在壹起時，其中壹個總是會更愛對方。在這段關系中，我是愛得更多的那個人又有什麽關系呢？
只是我從小就極度渴望和缺愛。無論是愛還是被愛，我似乎都太難了。每次我們吵架，不管是誰的錯，我都是忍不住主動求和的那壹個，而楊洋對我的關心和存在越來越冷漠，有時候消失幾天也聯系不上任何人。我總是默默地告訴自己，他工作壓力應該很大，我總是忍著用各種方式逗他開心。
當時我連鏡子都不敢照。我覺得我試圖取悅他的方式壹定是極其醜陋的。
只是無論我怎麽努力，陽陽的脾氣越來越差，越來越忙，即使整天呆在家裏也不想和我說話。我每天都在無盡的煩惱和擔憂中度過，我想知道有沒有什麽方法可以讓我們回到過去。我每天都擔心會失去他，直到我臨時提前下班，撞見了陽陽和小何房間裏令人難以忍受的壹幕...我意識到我已經徹底失去了他，同時，我也失去了小和。
當壹個男人真的愛壹個女人時，他會變得非常懂事，想要照顧對方。當他不再愛時，他會變得忙碌和不可理喻。我完全受傷後才意識到這壹點。多麽痛苦的認識。
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我的大腦壹片空白，我條件反射地逃離了房子，再也沒有回去。壹個人住在酒店裏，我每天都吃不下睡不著，整天都呆在以淚洗面。每天聽著時鐘的滴答聲，從白天到晚上盯著天花板，然後從晚上到另壹天。我的心好像被紮了無數個針孔，連呼吸都疼。
我買了壹大包安眠藥。我這輩子都想這樣睡著。我不能沒有愛。命運讓我回到了孤獨的狀態。得不到家人和男女朋友的愛。即使我想主動去愛他們，命運也不會給我這個機會。
在吞下大量安眠藥五個小時後，我被我的清潔阿姨救了出來。當我洗胃的時候，當管子穿過我的喉嚨進入我的身體時，我感覺到了死亡的臨近。
我從鬼門關繞了壹圈。再壹次，我甚至不能死！
兩周後，我辭職去了雲南。那個陽陽曾經說過，等他攢夠了錢，就帶我去養老院。在麗江古城，我轉租了壹棟私人住宅。房租很便宜，我可以住壹個月。每天和主人壹起吃飯做家務。其余時間妳可以壹個人在麗江古城閑逛。每天有那麽長的時間坐在鋪著綠石板的路上，曬著太陽，吹著微微的風，看著形形色色的遊客，觀察他們的服飾，偷聽他們的講話，猜測他們的身份和發生在他們身上的故事。
很多在麗江開店的小老板都是我這樣的年輕人。他們都是有故事的人，他們每個人似乎都過著非常透明和豁達的生活。我每天必須去兩家商店，壹家是花店，另壹家是書店。在花店裏，我感受到了生機和活力。在書店裏，我讀了許多名著，如張愛玲、三毛、魯迅、毛姆和卡夫卡。當我讀到情感部分時，我經常忍不住抽泣或哭泣，有時需要三到五天才能從書中的故事中走出來。
通過閱讀，我看到數百年前的女性和我有著同樣的痛苦經歷。那些把自己完全交給愛情或在愛情中迷失自我的女人終究得不到愛情。再愛壹個人就不能失去自我。我在別人的故事裏讀到了以前的自己，那麽執著，那麽純粹又那麽卑微。
通過閱讀，我真正打開了心扉，與那個自卑地住在我心裏的女孩交談，與她獨處，與她壹起成長。壹個人只有真正學會愛自己，才能真正愛別人或被愛。
五年後，我與現任丈夫結婚，並有了壹對健康聰明的孩子。有人說為什麽我能嫁給壹個學歷這麽低的富裕海歸。我總是淡淡地笑著，我們的幸福不需要向任何人解釋。因為我知道在壹個真正愛我的男人面前，我可以毫無保留地做我自己，也正是因為我找到了真正的自己，我才能擁有這份珍貴的愛情和幸福的家庭。
我們結婚時，我丈夫也給了我父母厚厚的彩禮，每年都給他們寄錢。因為距離遠，雖然不經常回去看他們，但偶爾也會給他們打電話噓寒問暖。我的心已經充滿了愛，所以我不能容忍任何怨恨。
余秀華在《沒來由的歡樂》中寫道:
生活中有無盡的悲傷和故事。我愛這種不明不白的生活。我喜歡生活中出現的驕傲和低霧。我感謝自己卑微而生動的存在。
妳吃過的所有苦，走過的路，遇到的人，讀過的書，最終都會化作養分，滋潤妳腳下的路。我感謝過去，它讓我遇見了真實的自己和我自己的幸福。