終於也到了被催婚的年紀。
年前我媽突然給我打了壹個電話，說是表姑給我介紹了壹個相親對象，讓我抽空回家見壹面。
其實我並不排斥相親這種形式，反而因為沒有經歷過而有更多的好奇。
結果見面後，兩個人尷尬地直摳腳。把兩個素未謀面的陌生人硬湊在壹起，連找話題都顯得很生硬。
總之，那是我吃得最煎熬的壹頓飯，滿桌美食卻食之無味，巴不得早點吃完飯散夥回家。
然後，就再沒有然後。
倒是我媽壹直對這事念念不忘，不停地重復對方的條件有多難得： 性格內斂、家境富裕、本地有房，最重要的是還家境和睦。 以及耳提面命地給我灌輸壹些“女孩子年紀大了不好找對象，好男人早就被人占了”的觀念。
盡管我們話不投機半句多，但在長輩眼中，仿佛這已經是天定的好姻緣，讓我好好把握住這次機會。
以下來自我和我媽的談話：
“可我想找個我喜歡的，也喜歡我的”
“哪有那麽好找呢，妳又要喜歡，又要有錢”
“不用很有錢，喜歡就好”
“妳傻呀！沒錢可怎麽行！結婚和戀愛是不壹樣的呀”
“那沒感情就行了？”
“感情可以慢慢培養，沒有錢感情再好也完蛋了，有錢的話妳想要什麽他都買給妳，感情還不好嗎？”
“當然也不能太沒錢，我們自己可以賺啊”
“自己賺多辛苦啊。”
最後，她說：我和妳爸就是苦過來的，我不想妳以後也這麽苦。
她還說，只有嫁個有錢人，妳以後的人生才不會那麽難過。
?
2.
如果放在幾年前，我可能會激烈地反對她的這番話。可是現在，也許是也真切地看過了現實，體驗過了生活，我竟然不知道如何反駁。
不得不承認，長輩們口中那些我們不愛聽的言論，都是他們對過往人生的經驗總結。
那壹輩的人固然沒有那麽多追求和思考，但每壹個結論都是他們壹步壹腳印，紮紮實實走過，用親身體驗和教訓換下來的。
或許不能以偏概全，但我理想化般的據理力爭在現實這座大山面前，難免顯得蒼白和輕薄，像極了壹副“沒被過社會毒打過”的樣子。
想起那天在某乎上看到了壹篇帖子，發帖的人描述了自己的婚姻狀態：雙方都沒有出軌，可是另壹半的不關心和漠視，早就讓兩個人之間的關系變成了死水。自己不僅要帶孩子，更要承受繁重的工作壓力，想要離婚的念頭占據了全部思緒。
她的陳詞之間，沒有壹處不透露著溺水般的痛苦和煎熬，即便是隔著屏幕也感到了當事人的窒息。
用當下流行的話來說，這是壹場徹頭徹尾的喪偶式婚姻。
有人問：既然如此，為何當初要選擇和這樣的人在壹起呢？
答主的回答是：戀愛時他們曾是非常契合的壹對，互相拋的梗都能接住，壹件簡單的小事也能笑得很開心。
和朋友聚會時，說到那些只有兩個人才能知道的點，常會相視壹笑。
看到這裏時，我腦海裏壹度浮現出了思文和程璐的愛情，也是這樣如出壹轍。曾經我以為，這就是靈魂伴侶和愛情最好的模樣。妳懂我，正如同我懂妳。
可誰又能想到，即便是這樣的愛情，也會走到壹地雞毛的地步，也會活成“睡在上鋪的兄弟”的模樣。
3.
無法否認，在這個時代，僅憑著所謂的心動和荷爾蒙上頭的愛情，已經很難再給人走進婚姻的勇氣。
畢竟愛情是流動的，又是如此復雜莫測，在往後余生的幾十年裏，我們無法保證它不會流向他方。
人人都告訴妳，不要將就。 可他們沒有告訴妳，那些不將就的感情，最後也沒能逃過時間的制裁。
再真摯火熱的愛情，似乎也有燃盡的那壹天。
也不是說愛情不重要，而是不得不承認，當我們自身籌碼有限時，很難再去為“昂貴”的愛情買單。
誰都想既能擁有愛情也擁有面包，就像每個人小時候也都糾結過，清華和北大該選哪個好。
可問題在於，大多數時候，大多數人，根本沒那麽多選項可選。只能在鐘聲敲響之前，匆匆揮出壹桿。
當然，我們也可以選擇不邁入婚姻這座圍城。可對抗世俗，需要更堅強的心智和過人的智慧。絕大部分生活在世俗中的飲食男女，終歸很難逃脫開傳統的生活模式。
所以很多人的歸宿都是，湊合過吧。
在這樣的前提下，比起追求虛無縹緲的愛情，建立看得見，摸得著的***同利益之上的關系，是不是真的能讓生活更快樂壹些呢？
至少錢壹定是真的，愛不是。至少當壹切都耗盡的同時，手中還能真切地抓住什麽留下什麽。
我困惑了。
想起林夕在歌詞中寫道：若與不心愛的每夜晚餐，也不知哪個故事更悲慘。
所以到底哪個故事更悲慘呢？
我當然明白，婚姻作為壹種社會形式，具備不同的社會功能。每個人看重的功能各不相同，最後做出的選擇自然也各不相同，這不奇怪。
可回歸到自己本身，我卻還沒有找到它的最優解，而真相是，也許直到最後我也仍找不到那個最優解。
盡管我還是很難接受，結婚就是要找個有錢人這件事，但我慢慢開始理解了。
因為媽媽她，也只是想把她的最優解給我罷了。